文/美东路上
上了高中与以往不同的是，步子无顾的加快。而变的不知名的平淡，出奇的平淡。使我觉得欣喜，晚间又觉得一种昏暗的震撼。
路旁的楼房子，车子，人行……清早，我走在上学的路上，总觉得被什么包围着，就连呼吸都有些难为情。
走在路上，我是很小心的，走在路边。白天走小路，晚上走大路，无论怎么走，我都显得老实。发型，服型，与我走路的姿态并不相适。
上了高中以后，家的味道也突兀不见了。往日的激动温馨的归路，已不覆存在。心中早已有了莫名的喜与忧，伤与痛。学校还在坚挺的坐着，走进它，比以往走进中学时，更有种冲动感，有种平淡的充实，充实的让人喘不过气，面红耳赤。
有时星期，找朋友去玩。走在路上，忧愁顿时涌上心头，再也高兴不起来，像是颓败的野草，没有了兴致。
注定在以后的岁月里，我的生活全铺在了一条一条的路上。
自习自习像是一支曲子。起初动听，中间却是恶狠狠的，再也读不出英语单词。心中对学习的前景充满了惆怅和茫然，却又毫无知觉。正在这个时候，一种莫名的力量，命令我掏出了阴冷哀伤的小说书。一页一页的揭下去，永不感到乏味。越来心越平和，认知，情绪时光的波动，狠狠地刺着我跳动的心，像是极冷的寒气，穿透了我的骨髓，冻死了我的热情，冷漠一直给予别人享受。然而哀伤只有我来吞噬，泪水也只有风帮我擦干。
课间课间，我很少出去，已经有很长一段时间，我是这个样子了。以前，HN下课时常来找我。HN是我的一个朋友，刚开学认识的，我把他当成了我最好的朋友。可是最近因为些琐事，交往少了许多。课间没人陪我，我陪着蠢蠢欲动的心唱歌。一阵一阵的澎湃，像是温柔的雷，和蔼的闪电，轻轻的敲打，小心的照亮我，我的心。唱不到声嘶力竭，上课铃如风暴一般，带走了愉悦的喧响，留下一片一片的白，大把大把的喘息。
体育体育我常参加，但不如列。我不能见太多的人在一起蹦跳，见到了，我浑身就发毛。我不知道为什么我会变成这个样子。也忘记了，在什么时候，我完完全全的变了。半年前认识的朋友，现在见了我，说，你变好了，你变酷了，你变冷漠了，你长帅了。还有说我变坏了。总之，我不像以前的我了，他已经死了，杳无音讯。者说是，失去了音讯而悲伤。
在体育课开始入列时，我悄悄的走开，不想打搅任何人，背对着同学看麦田。尽收眼底的是一片一片的青绿---青与黄茫的挣扎。但是我毫无知觉，继续往前走，走进枯涸的河中。坐下来看，看那些微小的土粒组合的坎曲，看那些枯黄颓败的野草组成的哀伤乐队。风拨动它们的弦，阴冷，明媚，风和阳光，都向我靠拢。这才感到舒坦，点亮了眼睛，但只是暂时，然后走回队列。
有时体育课刚开始，就开始自由活动。操场西边不远处，有HN租的房子，我就去了那儿。现在HN大多不进班上课。也不知道他要做些什么。他把们打开，一声不响的又回了房。我躲在院子里的一个角落里，打开钉在墙上的水龙头，喝了几口水，嗓子像被针挑似的又疼又痒。点燃一支烟，对着下落的水吐烟雾。水汽和烟雾，混和着，又分道扬镳的飘呀飘呀，飘上天空，然后被风吹散。烟灰土被右中指弹落，重重地砸在水底，又被薄而不停流动的水冲去，不留痕迹……一支接一支，直到眩晕，直到当天计算好的生活费，快出了问题。于是就吐出最后一口烟雾，看着它与水汽飘散。然后，侧脸喝几口水，涮涮嘴，最后关上水龙头。走出大院，锁上大门，朝向同学们走去，或回班，或回住所。
音乐音乐，本初我不喜欢，自从我被忧愁缠绕了以后，莫名的力量命令我去听音乐。我无法抗拒，最终被征服于旋律，征服于歌声。我也渐渐的学会了唱歌。
几次同学们说我唱忧伤的歌好听，光从脸上就看出了淡淡的哀伤。我唱起忧幽的旋律，应该是随意从容，尽管心中紧张，手抖啊抖的。但我心中想吐出的旋律终被吐了出来。几乎一丝不剩，却又永吐不尽。这可能就是岁月的旋律终究会留在人们的脸上，身上，皮肤上，文字上。
音乐总是在人们孤寂时，成为人们的“爱友”，后又成为心情的永恒。音乐的内涵在升华，人也在成长，衰老，最后消亡，音乐却不会。
朋友（一和我几乎有些日子未有接触。HN和我一样，是个男生。但他的性格和我完全相反。
我和他迎面而行，而后擦肩而过，头也不回，身着两个方向。我们不停脚的，最终头也不回。
我有点想哭，突然又迎面而来一个，一年以前民中的一个朋友，互不欲言，擦肩而过。怎么就成了这样呢，朋友为什么就变成了陌生人，终于忍不住地掉下了几滴泪花儿。重重的砸在地上，驳起斑斑的泥土。
后来，朋友这个概念，像是呼吸着黑色的叹息，往往会留下伤痕。所以我再也很少交朋友，更喜欢了孤立。
使命我也毫无袒护我的曾经。我曾经辍过学打过工。中二开学后不久，辍学了，看过我写的墓坑。远方的人，都应该知晓。辍学后，由于SARS，闲着无事可做，像只该拉出去枪毙的悠闲的蚂蚁。
后来，我来到了县城读中三。可我太厌学，可是后来又喜欢学习了。你们知道吗？很少人知的。我不袒护我的曾经，告诉你们，我喜欢一个女孩子。她的成绩很好，我想追赶她，想上同一所重点高中，同一所大学……天真的想法，后来全部破碎。心中光明的憧憬被黑幕掩埋，活生生的埋掉。之后我又开始厌学，不，应该是恨学。又是在梦中，儿时双亲的育言，断涯文章的再现。梦醒，放弃者一无所有，最后走到断涯的边界；奋斗者官名利禄，失去的会在身旁……我不得不去奋斗，学习，继续上了高中。
在高中未开学的某个晚上，和往常一样，失眠。心中的义愤填膺，惆怅累累，在指尖颤抖，索性下床，啼笑开始发泄。我的写作，被过往的累积拉开了帷幕。
以前我的写作，纯粹是自私。现在至少我认识到了，这也是中国传统文化的一种传播。至少我还了解到中国的文化已经四面楚歌，写作成了我的使命。你们千万不要以为，我们青年一代，毫无崇大的理想，那你们就错了。因为青取之于蓝，而青于蓝。往往就是我们青年一代肩上扛着使命，臂上拖着理想，社会才猛然间发生巨大的变化。跨时代的，具有标记性的飞越。
使命任何人都得有，只是早些感到，晚些感到罢了。
如若我是哑巴由于早晨常迟到，家长请了几次。结果，奶奶就来给我做饭。
奶奶的到来，我甚是反感。常有意志与烦意的争执，最终还是说了些伤奶奶心的话。看她哭了，我方才后悔，甚至早些已后悔。如若我是哑巴，我只能落泪。
打从小，就由奶奶照顾我，疼我。谁知十几年过去了，我也学会伤她心了。布满她额头的皱纹，蹉跎的脸旁，辛酸的喘息。我只有无言，如若我是哑巴，我只能落泪。
当同学问我，你奶奶来给你做饭了？我点头，嗯。谁又知，明了我的内心已有稍许尊严腐蚀。当我回老家，邻里之间问我，少华在哪上的什么高中呀。我无言，听得出这样的口气纯是讽刺，不过他们没说，上个劣高中，还搭个人去做饭……他们没这样说，这样已够仁慈了。我应该感谢。
我习惯了一个人独处，打搅了我，倒成了不好。即使对我出于好意。
我真不希望琐琐屑屑成为恶性循环，如果真是，如若我是哑巴，我只能落泪。
朋友（二许多人说老师是我们学生的真挚朋友。但我认为他们不是。老师是教育者，学生是被教育者，本质上就有着一种隔膜。
老师可以训斥学生，老师可以惩治学生，可以给学生布置大量的作业，可以给学生制定多种多样的制度。而学生不能。
有时学生要求老师点什么时，他们会反驳的说些让我们换位思考。那我想说句，不要把教育的本质搞错，不要成为教育制度的机械执行者。这两句是好听的，委婉的。
我还想说，我不认识的，被老师开除惩罚的学生都是我的朋友。那些人被开除了，教育者认为他们是害群之马，开除了可以给其他人一个安逸的环境，给其他人的利益获得，创造条件。试问谁有权力牺牲某个人而把获得的利益给他人。我正大光明的说，没有任何人有这个权力。
在学校，小学，中学，现在是高中。教育者不是真正的唯一的让我们学生们获得智慧，不应偏重于智力教育，更重要的是教育做人，做有道德的人。
教育制度的混乱执行，那么这个执行教育者，就失去了做人的本质。那还怎么去教育学生。教育制度的错位，是人为的，看不清隐藏起来的是伤，是痕。然而教育制度的本身，也存在着问题。
“开除”，这个制度，为什么犯了学校的禁令就被开除。最根本的教育者的目的想教育每个学生学好，但为何开除，开除之后，被开除的怎么受到反省后的教育。教育制度，不，是教育者剥夺了被开除学生的受教育权。往往被开除的人，就容易产生内心不平衡，对社会有了攻击的念头。到头来，孰是根源，到头来，全部是伤是痕。
太多太多的话，我想吐尽，终究吐不完，吐不尽，留着残根。不过这样也好，我可以无穷无尽的写，说。写给朋友，说给朋友。
一个人和某一个人做朋友，都去撑不了多久，就会变成陌生人。和阳光明媚的人交友，他们会感到我铺天盖地的忧伤，会吞噬他们。和阴冷的人做朋友，他们会说我更阴冷。每句语言，都直插心脏。
和老师做朋友，我很少想过，就最近音乐老师把历史老师的罪行，说得淋漓尽致。当场心血来潮，涌动的是黑色。尽管我跟历史老师的关系倍好，这些全变成了讽刺。该拉倒时就拉倒。自此以后，我再也没有想过和老师做朋友。
还有些随和我的人，就是你怎么说，他怎么附和。结果把你宰得血淋的。真的懊丧。
见到了以前几个要好的熟人，几句便结束了相见。然后我又跑去网上找他们。聊得网络超载。背起黑色的书包，说声再见，然后走掉。走出网吧的门口，点燃一支烟，顶着黑色的夜气，踏着漆黑的公路往回走。偶尔被车前的灯光照的光亮。像是一个匆匆的归客。精疲力尽的苟同黑色的夜潮，蠕蠕的流淌。一个人蠕蠕的往回走，一想到明天还得早到学校，不知不觉中加快了归途的脚丫。
