时隔很多年，在每节英语课上思绪总会飞扬到那个“黑暗”的角落。
我曾多少次遥想，若是当年，我换一种做法，是不是那些年都会变成另一种模样。当初若是坚强点，离她远一点，那么之后的人生会不会变得和周围一样，有着舍闺，有着极好的班缘，然后毕业离开。偶尔聚会，到高中，心无旁骛得攻克着所有知识，不会沉迷在小说里，去排遣心中无法抑制的寂寞，痛苦和被遗忘的痛。
我不曾落泪，却心中痛到极致，多少次想捶胸，似想将心中抑郁排出，却在最后露出哭笑不得的表情。时而，我痛到以为自己得了心脏病，深呼吸，似乎想把胸中闷气一吐而快，然而，却无法释怀心中的难过。
还记得，那个时而吐出英文的女孩，还记得那些年青涩却真挚的文字。还记得耳边传来的轻柔的呼吸。有时我会摸着自己的额头，吐槽“你丫病了吧“。而后，却希冀着那个早已断绝联系的人可以打来电话。可是正如所谓:希望越大，失望也越大。我开始扮演着自己讨厌的角色，将与她有关的所有人逼出自己的世界。然后自己在身后痛哭。人生至今，四分之一的生活都存在她的身影。即使在她的身边和内心，我早已不再是陪伴，我希冀的是做她的好友，知己，却不曾想成为了小跟班和影子。痛似乎早就让心麻木。在之后的四分之一，我开始用生命去学会遗忘，不知多久，才可以忘记那些早已溶入血肉的喜欢。不去想那是否会痛。于是每天压抑着自己的烦恼，我以为自己终究可以抛弃这些负面的心情，在内心为自己安排着明日的快乐。
我喜欢鲁迅的一句格言:沉默呵，沉默呵，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。每日的压抑，看似抛却，却在心中不停的发酵，开始作祟，影响生活。我发现现在的自己开始有点阴晴不定，患得患失，唯恐自己一个人被世界遗忘。我难过自己独自一人，伤心自己的无能为力，痛恨自己意志薄弱。我可以在所有人面前变得刀枪不入，却忘记自己的内心也是肉做的。我变得毒舌，刻薄，更甚尖酸。当所有语言脱口而出时，我也会问自己:你…怎么了！可往往不到数秒，我便又是那个众人眼里自信，霸道，又无所不能的阳光。只有我自己明白，阳光后的黑暗。
我暗自期待着有人可以将我从深渊中带出，不需要太多，仅仅或许是一个肯定的微笑，不需要将我带阳光下，只需要用温暖去暖暖我早已麻木的心，让我去忘记那些刻在心上的痛。我希望的，我渴求的，或许只是那温暖的手，那么可以让我依靠的人。独自强大的太久，已经让自己忘却哭泣，我想要的仅仅是一个可以让我依靠，哭泣的人。在我黑暗生活中不离不弃的人。痛的太久，期待太久，让我都忘记那些最纯真的梦。我静静地等待，却又不住的幻想未来的模样。
我不知自己的未来是否会有梦中的那样美好，即使那么容易的满足，却又在现实中无助的破碎。我努力的止住哽咽，想用自己的努力去拼搏，却发现脑中一片空白，让我是如此的恐惧。我惊恐，失措，甚至哭泣，我一次次的暗下决心，却又一次次被“更新“打败，我想用手指描绘未来，却无力抬起手掌。
那些曾经的自卑，难过，遗失，寂寞，就在角落里嘲笑着，似乎一次次的预谋着释放。劳累，困倦，甚至将自己囚禁在那些不现实却美好的书中，然后忘却现实的残酷。即使窗外明媚的光却驱散不了心中最深处的黑魇。
在这一路上，艰辛苦难，却又一步步“好运“似的走过。我却一步步走向那些迷雾中，挣扎，无所适从。我祈望惊现一盏灯，可以领我走出那些已挥霍的旧时光，可以让我走出那些泥泞的曾经。即使再肮脏，却也一直期待有人可以拯救，只希望在自己还未崩溃前。在此之前我想让阳光晒晒那些已经散发恶臭腐朽的肌肤，虽痛，却暖。from-聪
我不知道有多久没有心塞到无法压抑的痛
我明白只是自己单纯的暗恋
希冀自己可以与你相配
却去想尽所有的荒唐
从那时到至今却无法忘记
我们之间的关系只是我的幻想
让我在里面扮演着令人作呕的角色勾心斗角栽赃陷害
在现实里
是不是得到的太多开始患得患失
害怕周围的人弃我而去
所有的人似乎都和我过着同样的日子
我却感觉到痛迷茫
甚至
不知所措
我努力挣扎
却淹没在
无边的
回忆里
永眠沉寂
