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第49章 自我解刨

隐身人海,

男,丑陋,

中度抑郁症。(网上自测题测的)

90后的孩子,70后的生活。

没有干过坏事,因为胆小。

自称与世无争,却为了生活拼命地努力。一个言行不一的两面派。

伪作家,喜欢用省略号,喜欢创造病句。

不爱读书,却曾经写小说写到吃不下饭。是自恋狂和自闭症的完美综合体。创作音乐,漫画,还写书,幻想着能拍一部自己的电影。用自己写的剧本,用自己的创作的音乐,自导自演。但是,没有一样做成功。因为擅长的,只是幻想。

喜欢金基德的电影。看一次,伤心一天。看不惯的事太多,朋友太少。

这就是我,也想过改变自己,但没有成功。

有一次,我和朋友说:“我觉得自己像林黛玉。”朋友笑喷了:“你和林妹妹不一样。第一,性别不同。第二,你没人家有才。第三,你的宝玉哥哥呢?你还没谈过恋爱吧!”

我解释:“我的意思是,我和她一样,身体不好。”

“你还真有一样和她相似。”朋友忽然想到了些什么。

“多愁善感?”我说。

“不,是杞人忧天。”

我的朋友屈指可数。我们好得要死,性格却相差千里。我欣赏他们的豪爽,乐观。他们说我有病。(神经病)他们封我为“三不好学生。”:不抽烟,不酗酒,不玩游戏。

我反驳:“谁说的只有三不?我还不吃辣的,不喝饮料,不找对象。

“六不好学生!”

我继续补充:“不和同学打架,不和父母吵嘴,不和不认识的人说话……”

这就是我。过着单调的生活,写着不痛不痒的文章。

很多读过我书的人问我:“你写的是真实的吗?”我统一的官方的回答是:“不是真的,是第一人称的叙述让你产生了错觉。”其实,我的文字里,是会透露些真实的东西。那些专属于我的情感体验和心路历程。太假的东西,我也不会写。

朋友说:“你不够男人。喜欢把伤疤揭开了给别人看。”这是真的。但我不是奢求别人的怜悯。只是,有些事情说出来了,心里才会好受些。但如果说过了头,就变成了祥林嫂。所以,我就又不说了。我开始写,开始记录。

很多时候,我会很矛盾。我把小说里的我写得那样不卑不亢,那样具有反抗精神。他会为了自由而不惜一切代价。现实中的我却弱小到害怕大学毕业。看到新闻中报道就业难,我就会坐立不安。读不好书,又没有多少力气,我不知道以后靠什么赚钱。我不知道,这样写作是不是对读者的欺骗。

我是个怪人,我的思维方式和正常人不一样。我习惯于一个人生活,工作,甚至娱乐。我可以一个人在教室待一天。画画,写些东西,偶尔背单词。

《我逆流的青春》不曾发生。它更像一段尘封的记忆,永远地离我们远去,不再回来。偶尔想起,也当是玩笑。

隐身人海的自我解刨就到这里吧。不想让此文成为娱乐性的自我爆料,不想靠此吸引眼球。我只想静静地和朋友们分享,分享一个隐身于人海的男孩的故事。

还有很多真实而离奇的故事没有讲完。如果有时间,我们继续聊。

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