作者：冯辉/[血碧玉]
重要声明：(1)作者本人曾在各大网站注册作者笔名穆容寒，寒影，XUBIYU，XUBIYUFH，夜不凡，现以血碧玉为准！（2）出于对部分人物和当事人隐私的尊重和保护，文中用（化名）标注的，一律是人物或当事人的化名，并不是当事人真实的姓名和名字，请各位读者不要对号入座，如有雷同，纯属巧合！
对于孩子来说，有玩具玩那是非常幸福的一件事，那是我九岁这一年。我其实真的应该感谢我父亲，他让我拥有了我有生以来第一个玩具，那是一辆红白相间的公共汽车，应该说双层大巴更贴切。至少外形像吧，双层构造，虽然只有三十厘米长，但是铁皮轧制的外壳非常漂亮。
我真的佩服那时的造车工艺，哪像现在的玩具车那么简单还偷工减料，而且全是塑料。玩具车有窗也有门，从窗间望见一个轮子，铁制的，把后车轮在地上摩擦还能发出声响地跑。而且还有火花，到了晚上玩，别有一番情调，就如同烟花一般璀璨。
我记得父亲，他是从一个亲戚那要的，那个亲戚在玩具厂工作。而我从幼儿园就开始梦想能有一个属于自已的玩具，就连做梦都想着天上能掉玩具下来。可是，那次猜谜的失败，彻底粉碎了我拥有玩具的梦。
每次父亲去奉贤，我都等在家门前，东张西望期盼父亲早点回来。好久不见他回来，我就问奶奶：“爸爸什么时候回来啊？”
奶奶总是回答：“奉贤远着呢，要到晚上才能回来了。”
我还是痴痴的站在路上，累了我就坐在我家旁边那堵低矮的围墙上，垂着头，挥动着双脚，手中把玩着石子或者无聊的在红色的砖块上画画。
为了等待父亲带玩具车回来，我甚至可以一天不吃饭不喝水，一直在那张望着，一等就是一整天。
我曾设想如果现在那辆玩具汽车还存在至今的话会是怎么样？是不是已经惨破？门窗是否完好？我想即使车子不在了，珍贵的记忆依然深深刻在脑海中。
我永远都不会忘记，父亲为了我喜欢的玩具车，一个人辛辛苦苦骑自行车来回奔波四十多公里路到奉贤奉新镇。
有一年，父亲突然问我：“想去奉新镇吗？”
我幼稚的反问：“有玩具车吗？”
“有。”
我答应了父亲跟着他一起去了奉新，他骑着自行车，我坐在他后面，一路上欣赏着路上的美景。
那天傍晚回来时，刮风了，风很大，飞沙走石，吹得我们都睁不开眼睛。父亲艰难得逆风骑行着，看到父亲累得满头大汗，我心里并不好受：“爸，风很大，我们下来推会儿吧。”
父亲继续骑行着，有些喘，说：“离到家的路还远着呢，天晚了，我们得抓紧时间赶回家去。”
突然发现这段距离很长很长，事实上的确这样，从家里到奉新镇距离的确很长，单程也足足有二十多公里，而且这还是抄近路的路线距离，单程时间是保持匀速条件下一小时四十五分钟。
看着手中的玩具汽车，心情有些沉重，我从来没把父亲对我的关心放在心上。他每次骑行那么多公里路只为了给我送玩具车回家，而我却没想过父亲为了给我玩具骑行的多么辛苦。我猛然醒悟，这就是伟大的父爱，父亲总是为了我而不顾自已的辛苦与劳累。
如今父亲的身体一年不如一年，当初朦朦胧胧从奶奶那知道父亲身体不好，但这么多年我却要求父亲，忘记了一个最简单的事情：父亲身体并不好，他只会随着我的长高而慢慢老去。
我仔细打量着手中的玩具汽车：“爸，以后我不要玩具车了，我怕你累着。”
父亲回头笑着说：“没事，只要你开心就好。”
我不知道还能说什么，我头依靠在父亲背上，抱着他的腰，心里暖洋洋的。
当我醒过来时，已经到家了。父亲叫醒我，心疼得说：“你怎么睡着了啊？万一跌下去怎么办？”
我看看手中的玩具车还在，笑呵呵得说：“应该没事，我抱着你，心里暖和，不会摔下去。”
多年后，看着动画片太空堡垒，突然想起了家里众多的玩具，一一翻了出来。突然心头一热，众多无比心酸的往事瞬间涌来。一幅幅画面闪现在眼前，父亲的微笑和身影，病痛的折磨；还有和小孩同伴的嘻戏玩耍……。
我设想着现在这些玩具还在的话，我心中会是什么样的感觉？
或许是喜悦，或许是心寒，总之一切都是那么真实，记忆中的事仿佛就是昨天发生的一般。
如今，倚靠坐在电脑桌前，望着幽静的夜。双手在键盘上敲打着文字，用文字记录着曾经的一幕幕往事。虔诚的祈祷父亲的病早日康复，期盼那翘首以待的幸福可以到来，看着无云的夜，思绪点点飘零...。。
人生总要面对很多事。又一次在这寂静的夜空下，用键盘敲下点滴文字，不想要求什么，就想诉说心中的那段往事记忆。现在的我总喜欢用文字来表达一份欣喜，一种牵挂，一丝无奈，一段感伤。
深深的感情，厚厚的记忆。回忆起以前记忆里快乐和伤感的人和事直到现在我还感慨万千....。
面对着最亲的家人离我而去，除了伤悲，我的性格也变得更加寡言少语，沉默不合群，喜欢一个人安安静静找个地方让自己的思绪随风飘荡。每天过着如同看黑白相册一般的生活，就如此生活着。
虽然明白一些事和人不能够随心所欲的把握的，但从小饱尝了生死离别，世态炎凉已经让我自己的性格产生了畸变。
穷困潦倒的时光总是过的好慢，美好的时光却总是离开的很快。现在的我只希望努力工作，然后付出痛快淋漓的汗水去洗刷自己脑海里的忧伤和狂野的奢求欲望。
走过了那一段影响我本性久远的人生路程，接着又迎来了一段难以从我记忆里面抹去的回忆。
心里默默祈祷可以遇见关爱在乎我的人出现，奢求多多益善，也单纯的幻想种种场景。每天可以轻柔拥着相爱的人入怀；可以毫无顾忌的亲亲她的脸颊；坐在一起时，可以十指相扣；陪着我看蓝天大海；林**中散步说笑；美酒佳肴知心朋友们相伴...
或许有人说我想要的太多，想法也太幼稚..。。但现在的我不敢在奢求自己能得到多一些关爱和理解，可我自己又深深的期望能够得到多一些的关爱和理解。私欲，只会给自己和关爱在乎我的人带来伤害。强颜欢笑的背后，谁能够真正了解这彼此受到的伤悲。
好了！思绪有些杂乱，大家姑且一看。言归正传。重拾起打开我心灵的钥匙，让你们再次慢慢进入我的世界里去....。
