在学会赞美他人方面，日本人做得很好。日本对于其经济在战后迅速发展的原因解释是：“我们日本国民的一大优点是，对外人不停地鞠躬，不停地说好话。”可以说，善于发现别人的长处，善于赞美别人是日本走向世界的一个重要原因。20世纪中叶，日本从战争的废墟堆里站起来，抓起“赞美”这个武器，开始向西方发达国家学习，并终于使自己成为经济强国。从这一点来说，真的很值得我们学习。
那些善于交往的人总是善于发现别人的需要并加以满足，这种需要并不一定是物质上的，而往往是精神上的。既然人人都渴望被肯定，被赞美，那么为什么不先做一个真诚赞美别人的人呢？
赞美别人其实很容易，并不需要他事业有成，也不需要他做出了什么不寻常的贡献。可赞美之处随时都有：今天谁剪了一个新发型，看起来很精神？谁说了一句不寻常的话，听起来很耐人寻味？谁推荐了新的家居装饰品小店，特别有热爱生活的活力？这些都值得赞美。
赞美虽然是永不过时的交往艺术，但也要注意技巧。得体的赞美并不需要华丽的辞藻，否则就流于庸俗，给人以浮夸虚伪之感。与其说那些耳朵听出茧子的套话，不如以小见大，于细微之处发现别人身上独特的地方，这会让他人感到由衷的高兴。
如果是赞美陌生人，可以抓住对方一个合适的点来突出它，例如相貌、穿戴以及博才多学、广见博识、口才过人这些你能看到的方面。只要你能从细微之处赞赏对方的与众不同之处，让人从中感受到赞美者的用心和诚意，就可以用真诚打开友谊之门。
问题是，如何赞美才是恰如其分的呢？你如果赞美一个陌生人“你真是个好人”，即使是由衷之言，对方也容易产生“才第一次见面，你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。所以，恰如积分的赞美也是要讲技巧的，下面我们就一起来看吧：
◎ 称赞其不被人注意之处
常言道：“好话听三遍，听得鬼也烦。”大家总是很容易注意到别人的一技之长，赞美其专长的人自然最多，所以你要还是再“锦上添花”就显得可有可无了。如果一个美女，天天都听别人夸她漂亮，自己心里总会觉得没趣。不如换个角度，更仔细地观察一下对方一些不被人注意，可他本人其实很在意的地方。
某局长喜欢开车，常常自己驾车行驶。一次，局长的司机小赵不慎在驾车过程中扭伤了腰，局长就让小赵坐车，他亲自驾车。当时正值车辆运行高峰，道路交通拥挤，但局长的车开得非常好，稳而不慢。小赵这时便开口称赞道：“局长，想不到您的车技这么好，在这样高峰的时候还能开这么快，比我这个专业司机棒多了！”这句由衷的赞美让局长非常高兴。
◎ 要夸到点子上
赞美他人的动机都是良好的，但如果不把握好赞美的分寸，把一些不适合赞美的点也拿来赞，那就适得其反了。
一个小伙子到同学家去玩，见到同学的哥哥后上去就说：“大哥你好，见到你真高兴！真是久仰你的大名，如雷贯耳，今天是百闻不如一见啊！”
没想到对方的脸却红到了脖子根。原来，他刚刚因为打架斗殴被拘留了15天出来，这小伙子不明情况，上去就“久仰大名”地恭维了一番，却无意中揭了人家的伤疤。
◎ 赞其得意之处
投其所好的赞美方式一般很适合于一些心高气傲的人。他们大多看重自我形象，自我感觉良好。如果对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美，使其荣誉心、自尊心得到满足，就可以从心理上缩短距离，同样能起到左右他们态度的作用。
有位生性高傲的处长，一般生人很难接近，他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的推销员听说了他的脾气，一见面就微笑着递上一支烟说：“处长，我一进门就有人告诉我说，处长是个爽快人，办事认真，富有同情心，特别是对外地人格外关照。我一听，高兴极了。我就爱和这样的领导共事，痛快！”听了这话，处长的脸上立刻露出一丝笑容，接下去谈正事，果然大见成效。
◎ 用词新颖生动
有些人想要赞美别人，却又不得其法。他们总是喜欢用从书上学来的那些词语来作为赞美之词，诸如：久仰大名，如雷贯耳，百闻不如一见，生意兴隆，财源广进……这些俗不可耐、听得耳朵都出茧子的语言实在是味同嚼蜡，别人听了也会感觉你缺乏诚意，不过是随便客套。如果语气神情没有掌握好，更会让人怀疑你是拍马屁、另有所图，反而弄巧成拙。
要知道，赞美即便是谎言，也是美丽的。它可以让人与人之间的关系更加和谐，有利于沟通的顺利进行。然而，赞美首先要让人乐于相信和接受，更不能把傻孩子说得像天才一样离谱；其次是美丽高雅，不能俗不可耐、低三下四，糟蹋自己也让别人倒胃口；再者便是不可过白过滥，毫无特点，不动脑子。恰如其分的赞美，别人才会喜欢接受。遵守上面那些原则，相信你的溢美之词会更加打动人心。
善意的谎言是美丽的
罗杰·罗尔斯是美国纽约州历史上第一位黑人州长。他出生在纽约声名狼藉的大沙头贫民窟。这里环境肮脏，充满暴力，是偷渡者和流浪汉的聚集地。在这儿出生的孩子，耳濡目染，他们从小逃学、打架、偷窃甚至吸毒，长大后很少有人从事体面的职业。然而，罗杰·罗尔斯是个例外，他不仅考入了大学，而且成了州长。
在记者招待会上，一位记者对他提问：“是什么把你推向州长宝座的？”面对几百名记者，罗尔斯对自己的奋斗史只字未提，只谈到了他上小学时的校长——皮尔·保罗。
1961年，皮尔·保罗被聘为诺必塔小学的董事兼校长。当时正是美国嬉皮士流行的时代，他走进大沙头诺必塔小学的时候，发现这儿的穷孩子比“迷惘的一代”还要无所事事。他们不与老师合作，旷课、斗殴，甚至砸烂教室的黑板。皮尔·保罗想了很多办法来引导他们，可都没有奏效。后来他发现这些孩子都很迷信，于是在他上课的时候就多了一项内容——给学生看手相。他用这个办法来鼓励学生。
当罗尔斯从窗台上跳下，伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗说：“我一看你修长的小拇指就知道，将来你会是纽约州的州长。”当时，罗尔斯大吃一惊，因为长这么大，只有他奶奶让他振奋过一次，说他可以成为5吨重的小船的船长。这一次，皮尔·保罗先生竟说他可以成为纽约州的州长，着实出乎他的预料。他记下了这句话，并且相信了。
从那天起，“纽约州州长”就像一面旗帜，激励着罗尔斯。罗尔斯的衣服不再沾满泥土，说话时也不再夹杂污言秽语。他开始挺直腰杆走路，在以后的40多年间，他没有一天不按州长的标准要求自己。51岁那年，他成了州长。
一个善意的谎言，改变了一个孩子的一生，这不是杜撰出来的故事，它真的有那么神奇。你能说这种善意的欺骗不美丽吗？
读过欧·亨利那篇《最后一片叶子》的人，一定会有印象。当生病的老人望着凋零衰落的树叶而凄凉绝望时，充满爱心的画家用精心勾画的一片绿叶去装饰那棵干枯的生命之树，从而维持一段即将熄灭的生命之光。这难道不是谎言的极致吗？这善意的欺骗难道不美丽不伟大吗？
没错，与人相处首先要遵循诚信的原则，这是最起码的，但是到底需要怎样的诚实也要考虑具体的情况。你不应该、也没必要在所有的事情上都表现得过于真实，因为在很多情况下，真话很可能会对别人造成伤害，反而是无伤大雅的善意谎言，可以收到不错的效果。
在家庭生活中，即便是日夜相守的夫妻，也需要一些美丽的谎言。一位德国心理学家经过多年的研究后在其著作中得出结论，坦诚相待与美满的夫妻生活是一对难以协调的矛盾。如果希望在相濡以沫的漫长岁月中保持美满的夫妻生活，则善意的谎言和适度的欺骗是不可少的。
就像谁也不能保证不撒谎的夫妻生活就美满、和谐一样，谁也不能说偶有谎言的夫妻生活不美满。夫妻间只要把目光投向生活，珍惜快乐幸福的时光，不妨偶尔有一些善意的谎言，以减少不必要的猜疑和误会。
每次跟姐妹们购物过后，在咖啡馆休息的时候，结婚三年的丽莎总会翻出刚刚购入的各色衣物，她不是想要检阅自己的“战利品”，恰恰相反，她会仔细地将衣服上的标签，鞋盒里的发票收集好一起扔掉。这个举动，姐妹们称之为“专为老公准备的最后一步”——“如果老公问起来”，丽莎笑笑：“我会说，这件衣服是打三折买的，那双鞋子用了买200送50的券。我并不是怕老公说我浪费，事实上，我赚的钱足够养活自己，但是，怎么说呢，习惯性的，我会说一些小谎话来打消他每次看着我血拼战果时的奇怪眼光。”
丽莎的做法是对的。事实上，基本每一个结了婚的女人或者男人都会有一些“为老公/老婆准备的最后一步”。你有没有试过不让配偶陪你去购物，这样你就可以尽情地享受某种“浪费”的快乐？或者当办公室里的某位女士对你表示了好感，而你为了避免麻烦，根本不准备把这件事对你的配偶提起？在婚姻里，忠诚当然是第一位的，可是，总有那么一些无伤大雅的“白色谎言”不得不存在。
善意的谎言是美丽的，它体现了情感的优雅和思想的成熟，遮蔽了心灵上些许的脆弱，给精神带来小小的安慰，从而使婚姻生活更加平静和谐、意味深远。
需要注意的是，善意的谎言可以说，只是对技巧性要求很高。你可以说谎，但你的谎言必须是对方爱听的。你可以避重就轻，但你避的必须不是对方已经知道的事情。只要你做到这两点，哪怕有点肉麻的奉承，有点不经大脑的承诺，有点狡猾的假话，都不妨碍你讨好人。
掌握一点说“不”的技巧
年幼的时候，我们懵懵懂懂，父母的话主宰一切，我们从来不会说“不”；长大上学了，老师的话就是真理，我们从来不曾怀疑，不曾说“不”；工作了，有再多的委屈、再多的不愿意、再多的无奈，也不敢说“不”；有朋友或同事或亲戚请求办事，不管自己有多为难和不愿意，碍于面子也不会大胆地说一声“不”。所以，各种不是自己的分内事情也纷至沓来，弄得自己灰头土脸，狼狈不堪，甚至出力不讨好。
会不会说“不”，可不是个小事，它考验的是一个人的品格、勇气和智慧。撇开大是大非不论，在日常生活中，对亲人或陌生人很容易说出的“不”，对朋友和同事却很难说出，中间牵扯的是一个“面子”。就是这个“面子”，让很多人违心地把“不”字关在了嘴里。小品《有事您说话》中把这种情况演绎到了极致，我们笑里面的男主角，其实我们自己也不乏可笑之处。不能说出一个“不”，有时是很折磨人的。而怎样说出这个“不”字，也的确需要技巧。
比如，你本来就有很多的工作，可别人还让你完成本不是你要完成的工作，这个时候不是我们用同情心的时候，也不是助人为乐的时候。我们的本职工作还没有做完，做好，又怎么能去帮别人呢？这样一来会给自己无形中增加了很多工作，二来自己的工作完不成，领导还要批评。所以，这个时候一定要说不“字”了！但要注意，不能生硬地说，要委婉。可以说：我也很想帮你们的，可是我现在自己手头还有很多活儿忙不过来呢，等我忙完自己的，我再帮助你们吧。这样不是很好吗？既帮自己推掉了那些活儿，又很大度地说等忙完再帮他们。这样一来，你就不会违心地满足别人的要求而违背自己的心愿了，那样自己也会觉得轻松许多。
可以说，人类就是在无数个拒绝与说服的不断调和之中，才使自己形形色色的生活得以永久地持续下去。我们有被别人拒绝的时候，同样要有需要拒绝别人的时候。在日常的人际交往中，热情地帮助别人，对别人的困难有求必应，是应该的。但是一定要量力而行，如果遇到做不到的事情，就要学会怎么拒绝。
拒绝是一门艺术。一个合乎对方期望的回答，即使是拒绝，也能让对方很容易地接受。下面我们就来介绍一些可行的方法：
◎ 请人转告。巧妙地利用“第三者”来转达你当面难以拒绝的事情。这种方法一般用于当别人有求于你，而你又不好当面拒绝或自己亲口说不合适的情况，这时就可以利用第三方作为“中介”，巧妙地转达你的拒绝。
◎ 另指出路。当你对朋友的要求感到力不从心或者不乐意接受的时候，你可以采用另指出路的办法，以解决问题。比如你的一个朋友英语成绩不好，希望在考试的时候得到你的帮助，你知道这是不正确的行为，但如果直接拒绝，很可能伤害到对方的自尊。此时，你不妨这样说：“如果这次我‘帮’了你，老师可能会怀疑你的成绩，不如考试前我帮你勾画一些复习的要点吧。”这样一来，对方就会觉得你还是关心他的，也就不会生气了。
◎ 另做选择。当你的朋友要求你做某件事，而你又偏巧不喜欢做这件事的时候，直接拒绝可能会伤害到对方，让对方误以为你不尊重他。比如周末的时候，你的朋友想让你陪她去逛街，可是你不愿意去人多的地方，不如建议她：“今天天气不错，不如去郊外走走吧，呼吸一下新鲜的空气。”这样做，你不仅巧妙地拒绝了对方，还不会让对方觉得你是在拒绝他。
◎ 转移话题。当朋友要求你做一件你不想做的事时，可以采取答非所问的方式，巧妙地利用暗示的方法让对方知道，你对他提出的意见不感兴趣，这样他就会知趣而退。比如，你这个周末与某个朋友在一起玩，他希望你下个周末还陪他出去，而你则另有自己的安排，不如就说：“今天时间不早了，周末玩得太累会影响工作的，我该回去休息了。”这样说，你就给了对方一个暗示——你并不打算再在周末的时候和他一起出去，对方就明白你话里的拒绝意思了。
◎ 借口推辞。找一个合理的借口，推了你不想去做的事，即使这个借口带有欺骗的成分，只要不伤害到对方，也是一个可取的办法。比如你的朋友请你吃饭，在席间要求你帮他做一些事情，你知道自己做不到，可是毕竟又吃了这顿饭，等于欠了对方的人情。“真不好意思，我认识的人已经调职了，恐怕帮不了你。”这样，对方既知道你的拒绝，又不会觉得没面子。
◎ 拖延回答。直接的拒绝既然可能伤害对方，那么不如采取拖延时间的方式，让对方感觉到你的拒绝，这样的办法好于直接地拒绝。比如有朋友说：“明天来我家吧。”可是你不想去，如果直接说“我没空，不想去”肯定不合适，不如说“明天没时间，下次吧”产生的效果更好。
总之，当你拒绝别人时，说点巧妙委婉的语言，就会让拒绝成为一门创造性的人际交往艺术。既使你达到了目的，也避免了与对方关系的僵化。
在“苦药”上抹点糖
