每个男人都像个大孩子，有个人英雄主义情结。如果你对他的所作所为给予英雄式的崇拜，他的体内就会分泌骄傲的激素，这时就是你开口要求他的好时机。只要在合理范围内的要求几乎都会被满足。因为他们接受不了从“英雄”急降到“狗熊”的落差。
所以，做女人，柔弱一点，既让男人享受到了当英雄的快乐，自己也“偷得浮生半日闲”，何乐而不为呢？
适当的肢体接触
学历越高的人，往往也具有越高的道德标准，“剩女”倾向于严守男女之别，明明自己是喜欢这个人的，却坚持在关系确立以前，坚决避免肢体接触。殊不知，这样会让对方误以为你讨厌他，进而从你的生活圈中主动消失。
以生物学观点来说，肢体接触是男人最原始的感情交流方式。橄榄球员在队员得分时喜欢用撞击对方胸部来向对方传达敬意；爸爸鼓励儿子时，经常是拍打他的肩膀或摸头……这就是男人习惯的、最直接的赞美方式。当然，女性有女性独特的肢体动作魅力，肢体的接触方式也有所不同，却同为男性所接受，比如：他送一束花给你，你轻轻地拥抱他一下。
因此，允许适当的肢体接触能够鼓励对方，有利于双方感情的进一步发展。
“剩女”们磨炼自己、打造自己，甚至不惜重塑自己，为一个男人付出情、付出爱，是为了最后得到平等的感情回报。但为了换取这平等，“剩女”们必须放低姿态。
当然，放低姿态与任由别人占据你生活的全部是截然不同的。你才是自己生命的主角，而他的出现，只是因为你选中了他。即使他离开，你也要将自己的戏精彩地演下去。你缺的，只是一个锦上添花的男配角；不缺的，是来自自己生命深处的掌声。
爱得现实，才能爱得长久
年轻的时候，我们总是相信，两个相爱的人是可以排除万难的。谁不曾这样认为过，谁就不曾真的年轻过。
曾听人说过这样一个故事：
迈克尔走在阿拉斯加州某个森林里的小路上，途经一个小水坑时，他遭到了一只蝴蝶的突然袭击！
他笑了笑，继续向前跨了一步。结果攻击者又开始向他俯冲过来。它用头和身体去撞击他的胸脯，用尽全部力量对他进行一遍又一遍的撞击。
迈克尔感到很奇怪，于是他退后一步，攻击者因此也就延缓了攻击。但每当他想向前迈出一步时，就会遭到它不顾一切的攻击，于是他就不得不再往后退一步。最后一次，为了探个究竟，他退后了好几步。随后，发现攻击者撤退了，栖息在地上。迈克尔看到了地上的一幕。
原来，攻击的蝴蝶有个伴侣——一只红蝴蝶就在水坑的边上，那只红蝴蝶似乎奄奄一息了，它待在伴侣的身边，尽管那只红蝴蝶即将死去而迈克尔又如此庞大，但为了它的伴侣，它依然责无旁贷地向迈克尔发起进攻。它之所以这样做，是担心迈克尔会在经过时不经意间踩到它的伴侣，它用自己的进攻和保护来给它的伴侣尽可能多一点生命的珍贵时光。
爱情能够让真爱的两个人爆发出难以想象的力量，并借这种力量去排除万难。它是一种可以让人“生死相许”的力量。
然而，我们必须明白的是，爱情必须以现实为基础，离开了现实的土壤，爱情就会不堪一击。而且，时间在向前流淌，人生在继续，即使两个相爱的人排除了万难，前面依然还有万难，这是一条无间道。能走多远，就要看爱的现实基础是否牢固了。有多深的根基，就可以建多高的楼房。具体地说，以下几个方面的爱情基础是我们必须稳固的：
为爱情储存足够的“面包”
金钱是人们生活离不开的东西，从生活的角度讲，“金钱不是万能的”；然而对于生存来说，没有钱又是不能的。
因此，我们必须尽量为爱情提供经济保证，然后才能进一步追求精神层面的爱情。生存是生物的第一本性要求，对于那些缺乏经济基础而面临着生存危机的人来说，“贫贱夫妻百事哀”的事就难以避免。当然了，也不能因一味追求“面包”而忽视爱情。
在对的时间，爱对的人
对的时间指的是：一方面在认识清楚一个人的本质之前，不要轻易地去谈爱，你的爱情很昂贵，要留给最适合你的人；另一方面，不要爱上已婚人士，别迷信这样的爱情可以带领你们走向幸福，已婚人士不能给你一份纯粹的爱情，你不能保证对方不会中途叫停，而且你们会面对舆论和道德的压力，成功的可能性微乎其微，不要去打一场没有赢面的仗。
对的人指的是适合自己的人，包括对方的品格、责任感、经济基础、学历等。和品格低劣的人恋爱，你会吃尽苦头；和一个生活习惯迥异的人恋爱，最后因为没有共同语言而分道扬镳的可能性太大……
爱需要生理基础
不要因为同情而去爱上一个身体不健康的人，你要找的是一个能够和你共度一生的人，没有健康的身体，再美的爱情都只是夜空中的烟花，燃放过后，徒留下满心悲苦。这种悲苦不是每个人的肩膀都能扛得起来。
爱情不是无所不能的神，并不是什么困难都能克服。我们相信爱情，但是不能迷信它能够超越现实而存在。一份能够让彼此幸福快乐的爱情必须以现实为基础。
“半糖主义”，爱情不腻
爱情和糖一样，都是好东西，但若是一次享用太多，就会口中发酸，心里腻烦。因此，在爱情中，无论我们心里的爱有多么泛滥，都不要一股脑儿地把自己所有的爱都给了对方。为了爱得更长久，我们要坚持“半糖主义”，给对方糖，但一次只给一颗。这样才能勾起人的兴趣，让人欲罢不能，进而将爱情引向高潮，让它开花结果。说白了，就是始终保持一点神秘感。一本看完了开头就知道结局的书，绝对不可能引人入胜，爱情也是如此。下面这几招，无论对于刚刚恋爱的人，还是正在热恋中的人，都很值得参考：
关于自己的事情不要说太多
如果一开始就对自己的身世家底和盘托出，从出生开始到现在的一切都向对方说得一清二楚，那么以后还有那么长的日子，要说什么呢？一眼就看完的风景往往不能在人的心里留下什么，要跌宕起伏、层层叠叠才能引人一路欣赏下去。因此，不妨特意保留某一时期或某些话题不说，留出一段空白的岁月，让对方自己去想、去猜。
总是在某个时间道别
灰姑娘总是在午夜钟声敲响时，从王子身边消失，无论当时多么甜蜜浪漫。同样，我们也可以总是在同一个场所、同一时间跟对方说再见，造成神秘感。比如晚上约会时，无论你们两个人玩得多么开心，只要一到晚上10点，就优雅离场。如此接二连三，对方就会觉得会莫名其妙，想一探究竟。
几个特有的禁忌或癖好
让对方清楚地知道你的特有的禁忌或癖好，如：在夏天喝热开水，在冬天吃冰淇淋；或者对某个数字、某个字、某个地址绝口不提等。一方面这样可以凸显自己的不同；再则可以让对方觉得你是个有“故事”的人，进而对你充满好奇。当然，你也有可能是个毫无癖好的“乖宝宝”，不过这也无妨，你完全可以编造几个，只要无伤大雅即可。
突如其来的静默
一个人静默的时候，给人的感觉是最难以捉摸的。突如其来的静默，会给对方以你忽然离他很远的感觉，进而产生走近你的欲望。
上帝制造偶遇，你比上帝做得更好
人对“缘分”这个词都有着某种程度上的迷信。故意去他经常活动的地方，然后制造一场人为的“偶遇”，这会给对方一种你们在一起是命中注定的感觉，感情自然就能发展顺利。
要采取“部分参与”对方生活的方式
在彼此的恋爱关系确立以后，有的人很快就变得不分彼此起来，没有限度地侵入对方的生活空间，让对方感到窒息，结果一段感情很快就走到了终点。因此，要尊重对方的私人空间和个人秘密，不要过早地介入对方生活的各个方面，个人手机、电脑、抽屉等私密性很强的东西最好都不要动。
不要把全部心思都放在对方身上
当你把所有的心思都花在对方身上时，也就是失去自我的开始，而对方也出于认为已经完全得到你的爱情的心理而开始忽视你。当你对其他事物表现出极大的热情时，就有可能激发对方的危机意识，进而痴痴地等你的电话，没完没了地对你表达爱意。这样，你们之间的感情也就升温了。
爱情是一锅需要用文火来慢慢熬的汤，一下子投入过多，让爱火熊熊燃烧就很容易让水沸得过猛而溢出来，进而将汤料烧焦。要想使爱情持久，一定要学会“一天一点爱恋”，恰如其分地把握着爱情的“度”，若即若离，才能手到擒来。有的时候，爱情本来就是一场你进我退的暧昧游戏。
学会放手，给爱情留个余地
万事万物都不可强求，感情更是如此。当爱已成往事，请给它一个出口。放过别人，同样是放过自己，这是感情放生的道理。学会放手，才能看到自己的出路。
一个哲学家吃完晚饭后去公园散步，他看见一个女孩子坐在草坪上伤心地哭泣，哲学家走到她身边问她为何如此伤心，女孩子说：“我失恋了，所以感到痛不欲生。”
哲学家听后连连抚掌大笑道：“糊涂啊，真是糊涂！”
失恋者见状停止哭，气愤地质问：“您怎么可以如此取笑愚弄别人呢？”
哲学家摇了摇头说：“不是我要取笑你，这实在是你自己在取笑自己啊！”
见失恋者不解，哲学家便继续解释说：“你这么痛不欲生，足以证明你心中还有爱；既然你心中有爱，那就说明对方必定无爱了，要不你们也不可能分手。既然爱在你这边，你并没有失去爱，只不过失去了一个不爱你的人而已，这又有什么值得伤心的呢？我看你还是擦干眼泪，好好迎接以后的生活吧。你不该哭，该哭的应该是那个人，他不仅失去了一个爱他的人，同时还失去了他自己心中的爱，你说他有多可悲啊！”
失恋者听后破涕为笑，她恨自己怎么连这么浅显的道理都看不透呢。于是向哲学家深深地鞠了一个躬，转身离去。
理智的认识不应受情感的捉弄，一定要懂得该放弃的时候放弃，该收藏的时候收藏，这也是一种生活的真谛，为失去的恋情痛惜不已不能自拔，实在是消极之举。心理学家认为，失恋之所以让我们如此痛苦，主要有以下几方面的原因。看破失恋的局，我们才能再出发——“去爱吧，像从来不曾受过伤一样”。
爱情也是一种持续的刺激，习惯后便感受不到
就像人每天置身于空气之中，呼吸空气，赖以生存，可是很多时候你是感觉不到的，因为你已经习惯。直到你失去了它，你才会惊觉：“咦，空气怎么不见了？我怎么感觉如此难受？”
突然失去“自我中心”的感觉会使人心理失衡
爱人对你的爱慕，会逐步培养你“自我中心”的心理状态。在这种状态中，你会快乐沉迷。但是爱人的离开会将这种状态打破，从被人捧着到一文不名，这种转变会给人带来不适应，会让人觉得天塌了。
“挫折吸引力”这一心理规律使失恋后的人觉得更爱对方心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是“抗议”，第二阶段是“放弃绝望”。在抗议阶段，被遗弃的一方会倾尽全力，用尽一切方式来挽回对方。而在挽回的过程中越是受阻，就越发奋，当真是愈挫愈勇；并且对恋人的爱也会在这个过程中不断加深。这种现象被称为挫折吸引力。精神病学家为这种奇怪的行为找到了生理学基础，在抗议阶段，人体的多巴胺（多巴胺是一种控制肌肉运动、并让人产生满足感的化学物质）会增加，从而使遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情。
失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方
根据美国加州大学社会学家的调查，失恋者患上抑郁症的几率很高，而抑郁会让人沉浸在导致自己抑郁的那件事情中不能自拔。在他们眼里，再也没有比寻回所爱更加重要的事情了。
在爱情这条路上，我们不能奢望一次就成功，一开始就碰到对的人。被人辜负或者辜负别人都在所难免。面对得不到的爱，我们伤心难过、埋怨困扰都没有用。如果爱已经走到了尽头，还是及早放手为好，成全对方的幸福，也给自己一个重新开始的机会；否则，只会伤人伤己，既没有美满结局，又耽误了大好年华。
我们不能决定别人的爱，但我们可以选择自己的爱——执著抑或放手。给不了就放手，得不到就转身，生活给我们的余地不是那么小。
好习惯让婚姻无为而治
婚姻是一种相守的习惯
首先，让我们来做这样一个游戏：
伸出两手，将中指向下弯曲，让左手中指的第二节和右手的中指第二节背跟背靠在一起；其他的手指：左手大拇指的指尖与右手大拇指的指尖紧贴在一起（食指、无名指、小指以此类推）。
这样，就有5对手指紧紧地贴在一起来。那么游戏规则是：从大拇指到小手指，每次分开一对手指，而其他手指要保证紧贴的状态。结果，我们发现：大拇指、食指、中指和小指都是可以分开的，而只有无名指是无法分开的。
有人说，大拇指代表我们的父母，食指代表兄弟姐妹，小指代表子女。父母会因年迈而离开我们；兄弟姐妹成人后，各自有各自的生活，也会散落天涯；子女长大后，会离开父母，到更广阔的天空中去飞翔，因此，他们都是可以分开的。
那么无名指呢？无名指代表夫妻，夫妻是一辈子相依相伴、相知相守的，所以它们是分不开的。这也正是婚戒要戴在无名指的原因。
一个幸福的家庭往往少不了一对相知相守的夫妻。相反，如果夫妻分隔两地、轻言别离，那“才下眉头，又上心头”的相思折磨人不说，还有可能让彼此的距离被空间拉大，使彼此间的爱情在时光流逝中淡去，进而家庭破裂。试问，这样还有什么幸福可言呢？
既然已经结为夫妻，就应该永远在一起，把相守变成一种习惯，让爱情历久弥坚，使幸福越积越厚。
有一首歌唱得好：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……”这是一种偏向于古典主义的幸福，是一种洞穿世事的智慧，是一种洞穿红尘的成熟。简单地说，什么天长地久啊，什么浪漫啊，都是“少年夫妻老来伴”的幸福。
两个人过日子，免不了吵吵闹闹、磕磕碰碰，谁能相守到最后，谁就会成为大家眼中的幸福典范。
婚姻的幸福是在一粥一饭、一菜一汤的琐碎中体现出来的，虽然没有传说中那么动魄惊心，但是却是最真实的。如果你喝了一碗醋，吃了一匙盐，嚼了一把辣椒后，给你一颗糖吃，你未必会觉得怎样甜，而给你一碗白开水，你反而会觉得好。生活就是这样，当我们把苦辣酸甜、喜怒哀乐都尝过，才能真正体会到平平淡淡的相守最幸福。
也许，在我们获得这样的体悟之前，我们会抱怨生活无味、会追求刺激感而朝秦暮楚，会因为不满足而苛责，因为忙碌而忽略……但是，如果我们已经把婚戒戴上了无名指，就不要轻言分离，不要忘了相伴到老的誓言。因为，永远在一起是我们最初的心愿，也是我们最终的归属。
