窗边下
伤痛渐渐地平息过后，在接后的日子里，她的生活虽然变得更加的紧张。可对生活充满热情的她还是那个样子，除了忙碌不是忙碌。只是偶尔会找个时间放松一下自己紧张的情绪，不要让自己一寐地为工作而累倒自己。
时间一恍就过去了，多少个不眠之夜，多少个黎明黄昏，终于不停地向后走去。多少次寒冷的风从她身边旋转，多少次她独自一个在卖力地工作，多少次她能吃上一些热气的米饭，多少次从稻草床上钻出老鼠吓着她，多少个多少次她都一一经历过了。她还会再害怕什么，还会担心什么。别人不能做的事情全一一扛在她弱小的肩膀上，她比多少个人都能坚强都能吃苦，真是无人能数得清啊。
有所付出必定会有所回报，终于在某个星期天里起，她能拥有一台她渴望的摄影机，虽然并不能和时尚的或是新款的相比，可这是她一直以努力换取的，比什么都要珍贵。
在工作之余，也是休息之时，她会带上摄影机，在灵感出现之际时把它捕捉下来。随着作品的不断增加，当然并不像拥济的蜜蜂一下子从笼子里飞出来那样的多，只是比之前所剩余的作品多了一些新的作品而已。
所以在这些拥有摄机的时间里，她的生活过得要比之前的要快好多，也快乐好多。一直以来的梦想也将再次地向她慢慢地靠近。笑容也常常挂在她的嘴边，使她看上去似乎得到了什么好消息一样，心情因此而变得热切。
她的那些痛苦的日记已慢慢地被翻到底下去了，压在它上面的全是快乐的字迹。是快乐让她从此淡忘了从前的悲伤和不愉快的事情。
快乐是瞬间的东西吗？有时候我很难给自己找出一个让自己肯定的答案。似乎这个问题有那么点深度，回答的结果却是各有各的说法。
直到有一天，她又给了一个与之前不一样的答案——快乐并不会是永恒的，它会在适当的时候暂时断开，而又在应该的时候它将会又重现在你的身旁。没有永远的快乐，也没有永远的痛苦。全都是断断断又续续，续续又断断的。
这全都在她的生活中体会的，没有生活上的事情发生，就不会有问题的答案。
又是一天夜里，她拿起笔再次写起日记来。也同样是一阵风给她吹来了将要发生的事情。
没有狂风的猛吹，就不会有要动手给破裂的窗户贴上一张纸的可能；没有这个动作就不会发现原来窗户外面的下方隐约地看见有个人影在那里不断地哆嗦着，不断地打冷颤；没有内心的同情，激动的情绪，就不会有接收她的可能；没有因为接收她的可能就不会有为生活上的紧张导致困难而担心的事情。
看着那位全身发拌抖的老奶奶，冰冷的身体使到应有的体温失去了原有的温度。她的嘴里一直在不断地吞出模糊难以辩清的话：“冷…冷…”
虽然这位处于困境的老奶奶穿的衣服并不比她的少，可她还是不断地在颤抖着。出于一片善心，她不得不把这位不认识的老奶奶使尽全身的力气，艰难地把她扶到房子的床上去。
没有任何东西起火，就算是有烧水的瓶子也不能得到热水。在心急的情况下，她只好在仅有的烛光在上面用手拿着装着水的杯子不断地来回地烤，直到水里冒出热气为止。
当奶奶喝下这来得不容易的热水后，就不再是那么的颤抖了。慢慢地她带着稍微开始有点温度的身体入睡了。而梦琪则在一旁注视着她，她在想一些事情，一些与此相关的重要事情。当那些过去发生的让她痛苦的事情渐渐地浮现在她眼帘时，她不禁地为自己现在的行为而担心，也试着怀疑眼前的事情。
我应该帮助她吗？但她真的好可怜，她让我心动，我又怎么能见死不救呢。她在内心里暗自地想着，最后她便把自己的疑问写在日记本上面了。
我现在到底应该怎么做呢？不理她那是不可能的事情，可我不能想出该做出什么样的判断才是正确的。看着她我的心就好像是已经被她拿走了一半，剩下的只是我内心的矛盾，还有跳动着的不完整的心和外在的躯体。
我一直在不断地徘徊，而内心却要逼着自己，我真的好烦恼。要不是与此同时过去的事迹重现在我的脑海里，我也许已忘记了，也许就不会那么地心烦了。当然过去时发生的事情给了我教育，我才能知道做什么事情都得谨防点。所以对于现在的困境我是有怀疑的，这一点我不可否认。
但我应该就凭着那件事情的发生就要否决现在正发生的事情是真的吗？我应该这样吗？如果事实告诉我说并不是我想象的那样，那我会对得起自己的良心吗？我会好过吗？要是这样倒不如让自己再次受到伤痛还好。
人不都是这个样子的吗？当你的身边发生了一些让你不快乐的事情，令你痛苦的事情后，渐渐地你就不会再次接受同样的事情，不是吗？至于我也不例外，虽然悲伤总是围挠着我，让我不能自主地呼吸，可我还不是一样，心里总是不能再次让自己伤痛。但事情的发生有时候还是会让不由自主地慢慢地接纳。今晚就是一个活生生的例子，不知事情的后来会是怎样，我真的非常希望历史不会再重演——那些往往令人悲伤的事件。
日记写到这里，她侧脸过去看着正熟睡的老奶奶，心情依然有点沉重。尽管她已经决定再次让自己上演不情愿的曾经的事情。但结果还没有到，就不能肯定事情的好与坏。
所以她也就不再那么的矛盾了。
