几乎没有人知道我去投奔谁，我也几乎没有告诉任何人，这也许算是我个人的私奔。我要投奔的是我的彩虹姨妈，她在珊瑚城里居住，那是另外一个美丽的城市，用彩虹姨妈的口气来说，那是不寻常的城市，清者更清，浊者更浊。而她是在清与浊之间的，就像淡水与咸水之间存活的基围虾。
我没有事先告诉彩虹姨妈我会去看望她，我只是一厢情愿地认为她会欢迎我。在我为数不多的亲人中，她是唯一能与我沟通的人。她知晓并包容我的奇思怪想，她不会用不屑的眼光看我，她总是觉得我像曾经的她。当我的初恋顺利失败的风声传到她的耳朵里，她写来过长长的信，写书信在当今也算是稀罕物，可她坚持己见，以此种传统又经典的方式关爱与疏导亲人与她自己。那封信里，她运用了很多句式，还用了很多修辞，每一个标点符号也安排得很准确。尤其是那一句“爱情是照镜子，越给对方自由，越能照见完整的自己。”当时使我很迷惑，我青涩的初恋只在镜子里露出一点小小萌芽，就柔软地折断了，而镜子却完好如初，什么似乎都没留下。一闪而过的恋情，就如同针刺破了手指，饱绽出一滴血，鲜红鲜红的，不觉得痛，只觉得美艳得很。
我看了好几遍这封信，与其说她是在宽慰我，还不如说她在为她的故事寻找注解与结论。她的故事很少有人知道，她把它整个吞咽下去，依靠反刍的方式温故而知新，渐渐地，她的故事不再是她的故事，而只是一个故事，一个枝繁叶茂的故事。因此，她努力地活着，还想要活得更好，因为想象的那部分里她是个女皇。
我没有回信，对于我而言，对于我那时候的年龄而言，这封信太重了。我完全可以把它想成是写给任何一个不相干的人的，只是在信封上注了我的名。虽然如此，我还是很高兴收到这封信，我觉得彩虹姨妈喜欢我，有明显的亲近我的姿态。而这样的姿态，在我以前的年月中，并不多见。就算无数人围绕在我的身旁，可我还是感觉自己独自一人，无依无靠。
没有预料到的事发生了！彩虹姨妈也不曾料想到这封信为我打开了另一扇窗。为了信里面很多句我无从理解的句子与隐藏在文字里的谜语，我的求知欲空前高涨，书成为我迷恋的对象，而且无止境地迷恋着，我似乎在突然间有了充满志向的兴趣，我的饥渴找到了切实对口的食物，只有不停地看书，不停地咀嚼白纸上精巧的小黑字，我才感觉满足。不仅如此，我还开始尝试自己运用这些黑色的小蝌蚪，它们在我的精心组合与漫不经心的组合下产生出不同的情境与韵律，这让我惊奇又惊喜。我慢慢地又持续地在文字的迷宫里探索，越往里探步，我的心就离自由更近。
无从收拾的心绪有了恰当的安置的地方，一丝丝地提取出来，整理好，陈列在文字的抽屉里。我的热烈有了对应的热烈，我的忧伤有了对应的忧伤，甚至更热烈更忧伤。那些悸动，终于有了它的出口，明亮的光线正在投射进来。
当我再也放不下笔的时候，彩虹姨妈又发来了第二封信。这封信里的句子，完全是写给我的，她给予我很大的鼓励，也给予我很真实的理解，还为她做了一回我与文字的媒婆而沾沾自喜。这次，我给她回了信，我郑重地拿起我的笔，一个字一个字地在白纸上写。我说，我必须写字，只有这样，我才能够唱歌；只有这样，我才能够跳舞；只有这样，我才能够呼吸。
信发出以后，没有了回音。这样的寂静，一直维持到第二年的春天。当我的舅舅叹着气道出实情，我以为冬天又一次来临了。舅舅说，彩虹姨妈病了，得了严重的忧郁症，可她自己不承认，她说活着的人有忧郁的理由与需要。大家合计了一下，觉着去看望她也是枉然，只有等待花开花落，等待精神的苦菜花自行枯萎，别无他法。
彩虹姨妈曾经如此这般地描绘过珊瑚城：珊瑚城里有海，有一片红珊瑚与白贝壳组成的海。海潮翻卷的时候，贝壳会轻微地摩擦，发出悦耳的声响。而珊瑚的形状各异，犹如一个个小精灵躲在海里，宁静的夜晚，她们会探出脑袋，与月光谈一场热情的恋爱。
红珊瑚的红与白贝壳的白是触目又显眼的，它们有各自的欢笑与叹息。
每两枚贝壳的碰撞都是不同的——无法复制的接触。
彩虹姨妈住在珊瑚城里已经很多年，她所看到的世界却比珊瑚城大得多。她的心就是她的世界。她故乡的荷叶，她早熟的忧伤，她多变的遭遇，她静止的复杂，构成了她的世界。在那里，在那个无亲无故的城市里，她在想象里做着一个清净的女皇。她曾经说过，她的幸福有时很完满，无人能够体会；她的痛苦有时很剧烈，也无人能够理解。她不需要别人的安慰，品尝最细微最优质的那份感受，不是另外的人可以参与的。骄傲使得她与众不同。
她的朋友少之又少，她只拥有她的骄傲，自命不凡的骄傲，苦与甜的骄傲。
可她始终是她自己。在她生命中穿梭过什么样的男人？什么样的力量能够拉住她？她是为爱存在的，这点不容置疑。她避重就轻地回避了很多的盘问、探询与热切的好意，她基本上可以说是轻巧地又是巧妙地把话题转开，就像用鸡毛掸子拂过桌面的浮灰一样，拂掉那些她不愿意与人分享的答案，就算是她生活在别处的亲友，也不能使她放弃这项隐私权。
而如今，她病了，他们说她病了。忧郁症对于一个秘密丛生的人来说，并不可耻，也许反倒像是面罩之类的东西，把自己与世界隔离开来，貌似脆弱与凄婉，可骨子里却是坚硬的。面罩里的人看见的世界变得紧张与沉重，这种紧张与沉重不停地扩展，直到压垮神经。犹如厚雪压枝，压弯，再接着就是折断。彩虹姨妈被不可言说的秘密与不能与外人道的孤独压弯了。他们定义她得了忧郁症。与失眠与哭泣与自杀相关的症状。
到达珊瑚城的时候，是黄昏。黄昏是暧昧时分，也是苍茫时分。隐约的不安从心底升腾起来。这里的路是陌生的，这里的树木是陌生的，这里的房屋是陌生的，这里的黄昏是陌生的，这里的人在我面前走动，他们存在的意义，对于我是模糊的。这个陌生的城市里同样有很多大小不等，水准不一的巢，人们如同鸟儿一般，在适当的时候归巢。巢的意义是明确的，“巢”这个字很生动，我认为它比别的同类型的称谓有意思。
手握着地址，我在这个陌生的城市里，寻找彩虹姨妈的巢。我一面寻找，一面感到我的心情越来越急迫了。我想要在天彻底黑暗之前找到那个巢，我想要尽快看到彩虹姨妈，我想要投身在那个巢里，请求彩虹姨妈收留我。那个巢对于我来说，具有非常的含义，它代表着一个温暖安全的怀抱。哦，应该是安全温暖的怀抱，安全是当下最重要的。
通过好心人的指引，我终于走对了路，门牌号码与我手里握着的地址越来越接近了，我突然感到莫名的兴奋，同时害怕也蹿出来，跳得很高。我安定了一下急促的心跳，摁响了敏感的门铃。门铃像报警似的猛叫起来，不仅吓着了门外的我，估计也惊着了里面的人。门打开了，却只够探出一个脑袋，那个探出的脑袋不信任地看着我，满脸狐疑。我来不及看清楚她的长相，就赶紧报上我的名字与身份。她往里面大声地核对着，核对的话重复了三遍，才不加犹豫地开大了门，放我进去。
我一门心思地往里冲，其实只跨出了一大步，就走完了玄关。
我看见有人从沙发上缓慢地站起身，与我的莽撞形成鲜明的对比。她没有迎上来，只是静静地打量着我，我脱口叫了一声“彩虹姨妈”，她淡淡地笑着，用一句古怪的话作为我们重新见面的开场白：“我知道你会来。”我一时抑制不住自己的情绪，径直扑入了她的怀抱。彩虹姨妈拥抱着我，我的眼泪滚落下来，而且连绵不绝。
灯亮了，有人开亮了灯。我从姨妈的怀抱里直起身，一边擦拭着脸上未干的泪珠，一边专注地盯着彩虹姨妈看——她越发消瘦了，一件白底蓝碎花的衬衣挂在她的身上，显得很不合体。一看就知道，这是她原来自己动手做的衣服——她的心灵手巧是有共识的。这件衣服很旧了，却浸润着她的气息，她的气息混合着樟木箱的味道，一缕缕飘散着。开灯的人，当然就是开门的人。一位中年妇人。她与彩虹姨妈的年龄相仿，神情却大不相同，她和蔼地笑着，像少女般红润的脸色使得她看上去显现出与年龄不相符的活泼。她现在正站在一边，旁观着我与姨妈的亲人相会，她矮胖的敦厚的身体扎实地站在那里，竟然有着安定人心的功效。我对她笑笑，她带我参观这个简单的二居室，其实这个二居室是无需参观的，只要一抬眼就一目了然。可我还是愿意参观，我想拉开一点间距，平缓我与彩虹姨妈的高涨情绪，我们偶尔的奔放会让自己不能适应。
主卧室里有一张床，一个床头灯，两个相叠的樟木箱，一扇窗户，一个电视柜，电视柜上一台尺寸很小的电视机。除此之外，床上横躺着一架老式的半导体收音机，还有两朵新鲜的白兰花。我跟随着中年妇人走进去，拿起白兰花嗅一嗅，很香，浅淡幽雅的香气，与彩虹姨妈的气息相像。我看向中年妇人，问她：“你是？”她还是面带笑容：“我是你姨妈的小姐妹，现在是老姐妹了。她与别人都不来往的，跟我倒很投缘。”我心想，她真是一个让人愿意亲近的人，她传递给人的实在的安全感，让人感觉很放松。转到隔壁的那间屋子，面积更小，里面放着一张小床，周围堆了很多的东西，细细一看，是些海螺、珊瑚、贝壳串成的手链项链，它们似乎各自在原地呆了很久，上面积着些时间的灰尘，看得出主人没有心思拾掇它们。这时候，一阵清脆的声音从头顶掠过，我仰起头，看到屋顶的中央有一盏白贝壳做成的灯，一片片的贝壳串成十多条，像珠帘似的垂挂下来，风从窗外吹进来，它们摇摆着，撞击出银铃般的声响，也飘落下很多的灰尘，那些微小的尘粒在灯光下沸沸扬扬的，闹得人心一片凄清。
彩虹姨妈在外面说话：“老张啊！帮忙收拾一下，她睡那个小屋。”张阿姨答应着，很自然地忙碌起来。我在边上帮忙，她也不阻止我，所有的动作在这个夜晚这个巢里都很合理，虽然我还是感到不真实。彩虹姨妈站起来，想要做些什么，张阿姨示意她不要动，好像她安静地坐着，反而让张阿姨感觉方便与安心。彩虹姨妈却无法安心地坐着，她走过来，又坐回去，再一次走过来，再一次坐回去。她的激动暂时是不能平复了，对于突然登门的我，她既措手不及，又满心欢愉。身体动作与心灵动作是一致的，它们一致表示着欢迎的热烈程度。
