24岁的我，没有工作，家庭不算富裕，大学毕业找不到合适的工作。有一个研究生男友，我的生活表面上过的很幸福，但是男友对我的不上进很不满，在我心中有很深的阴影，我应该怎样才能摆脱这种局面？我总是尝试思考，每天在深夜独自的后悔，后悔和男友回家了，后悔自己的无为。但是即使怎样的颓废我从来不会想到要如何放弃生命。我曾经无数次想自杀，可是我不能放弃对吧。我鼓励自己说“陶乐，再怎么也要活着，为了父母，为了不让别人看不起。即使辛苦也不能放弃。”
今天是我的24岁生日，2015年的4月，和男友去过我的24岁生日。看了海贼王我就准备出门了。天气还不错，男朋友一定不会给我买礼物的，他是个很实在的人，他说生活他给不了我太美好的浪漫。以后要一起去努力，我也不知道怎样才能做到所谓的上进，被他骂骂也是应该的。我这种等待他来照顾我他来让我过上好生活的性格真的是万万不行的对吧。我总是希望自己有一个像韩剧一样的王子，后来想了想现实就是男人都一样和女人一样其实也想着自己为什么还要去找个人来照顾呢?自己也很累的好不好。
我想起了一首诗：
致橡树
我如果爱你——
绝不像攀援①的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉②；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭③、流岚⑤、虹霓④。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，
足下的土地。
我是绝对做不到，风雨同舟的吧。何来的爱情？
看到男朋友来了，我开心的在公交站台旁边跟他挥手，他看见我皱着眉头说：“乐乐，今天我可是请假过来的，都说了周末给你补过你又不同意，我明天又要回去熬夜加班工作了，老师的论文我还没交。”我的心在一瞬间就掉到了谷底，我还能说什么？他是研究生，即使他再怎么不好，再怎么说错的都是我，是我努努无为，什么都做不好。
我说：“不是说可以不用今天过来嘛？我也没有一定要你今天非过来不可的。”
我原本在听到他说今天会过来时真的好开心，就算当时他不是很高兴。但是他还是来了。可是现在才知道原来是我一厢情愿的以为他有那么爱我而已。
“我要是不过来你又要跟我闹了，你从来都不体谅我的辛苦。”
而我能说什么，只有默默的和他去吃饭，然后压压马路，过了一个不算快乐的24岁。送他坐上回去的公交车，傻傻的笑着说，“回去别太辛苦了。”
“嗯，你记得认真找工作，不然我父母也不会同意我们在一起的，你要是找个不体面的工作我也很没面子。”
“好啦，我知道了。一路小心点。”
他走了，天也快黑了。男朋友？还是，我是给他挣面子的道具？其实我也不知道我是不是真的爱他。也许我也只是看上了他的研究生头衔而已。难道不是活该如此嘛？
想到这我也想通了。也对啊我没有主角光环的。我一辈子都是路人甲。老了以后如果没有人依靠说不定只能像流浪老人一样去翻垃圾桶了吧。我也许疯了就好了，就什么想法都没有了。
“啊！！！！！！！好累啊！！！！！”
在回家路过的河边大叫起来。生活有许多不开心，也只能不开心。抛不掉一切，生命中我就是个胆小鬼。连分手都做不到的胆小鬼。连梦想都没有的胆小鬼。
摇摇晃晃的走在路上，是谁说的上天让每一个人来到这世界上都是有他的目的？我也就是上帝用脚捏出来的次品中的次品。看着天空自嘲的笑了笑。
在过马路的一瞬间我看到从远处射来刺眼的光芒，仿佛是感觉看到了天堂。感觉重重的一下我就失去了意识，也许是我一开始就失去了意识。
我听到有人在说话，好像说这什么重伤？可是我睁不开我的双眼，我听到滴滴的声音。我是受伤了？除了思考好像我身体的一切都不受我的控制了，我大脑是和身体失去了联系。终于可以放松的思考了。什么都不用担心，不用管了。
“你要是死了，你父母会很难过的，你要是活过来我们是不会在一起的，但是别人会怎么看我？你真是给我出了个难题。但是我还是希望你醒过来。”
这是他的声音？他为难，也对醒过来我就彻底变成他的负担，父母的负担了。好惨啊，我好像醒不醒都是累赘吧。活着就是累赘了。没有我父母也许能过的更好
