但是现如今，孩子变少了，家庭变小了，许多大院也改成了单元楼房。原来那种开放型的家成了封闭式的“蛋壳”。孩子生活在“蛋壳”里，从小就成了“孤家寡人”。孩子失去了玩伴，却成了家庭的中心。行为的准则由从前的具体形象，变成了现在的抽象教条。从前在训导孩子时，只要说“看你‘哥哥’或‘姐姐’怎样”或“看谁家的某某怎样”，就能起到作用。因为行为的准则看得见摸得着，榜样是实实在在的。现在的情形就不同了，哥哥姐姐或弟弟妹妹没有了，邻居家的孩子是谁都可能不知道。游戏机是孩子的伴，电视里的角色是孩子的榜样。于是，一连串的儿童行为问题也随之而来，自私、不合群、习惯不好、社会交往能力差等等，都是让现在的家长非常头疼的事。
既然社会环境变了，我们就要努力给孩子创造一个新的交往环境，不妨适当带孩子到亲戚、朋友或邻居家去串门，不仅能增进彼此之间的感情，还能让孩子有与人接触的机会。孩子3岁以后，适当地带他出去串串门，对他来说是一种有趣的经历，他可以从中学到一些社交礼仪及待人接物的方法，还能从其他小朋友那里学到一些新的游戏形式，学习如何与陌生人相识相处等。
不过，在带孩子出去串门前，要教孩子一些礼貌用语和礼节，如见到主人要大大方方地问好；要有礼貌地回答人家提出的问题；别人给自己玩具时，要说谢谢；不经过人家允许，不随便动人家东西；等等。当然，家长在串门活动中，也给孩子起到一个榜样作用，所以家长自己首先要做好，如进门前要前敲门，主人给倒茶要说谢谢，准备回家时要将人家提供的玩具收拾好后再离开等，这样才能让孩子耳濡目染，起到榜样作用。
不过分干预孩子的交往
当孩子找到玩伴后，家长应远距离观察，尽量不要参与到孩子之间的活动当中，更不应该过分干涉孩子之间的交往。即使孩子之间有点小摩擦，家长也不需要太着急，更不应该有怕自己孩子吃亏的心理。因为孩子都是在这种与小朋友不断的争吵、磨合当中逐渐学会与人交往、相处的。
6岁的李桐正和小伙伴在房间里玩玩具，不一会儿，房间里就传来了相互争吵的声音：“这是我的！”“你这个笨蛋！”“我要告诉你妈妈听！”
越来越大的争吵声让房间外的李桐妈妈一时不知如何是好，想出面劝阻，但又担心方式不当让孩子难堪，很是迟疑。正在犹豫不决时，电话响了，等她接完电话，发现房间里的争吵已经变成了欢声笑语。
在成年人看来，争吵是一种很不礼貌的行为，因此当孩子们之间发生争执时，父母们总是急于介入并企图平息他们之间的战火。但事实上，与成人世界不同，孩子们之间的争吵基本上是“对事不对人”的，虽然是一种比较消极的行为，却也有一定的积极作用。对于现在很多独生子女来说，家庭成员的忍让和溺爱容易形成孩子的“自我中心”，而在幼儿园里又有老师进行调节，所以孩子们之间的争吵往往进行不起来。但是，争吵却有利于纠正孩子以自我为中心的这个毛病。通过争吵，孩子们逐渐知道每个人都有自己的意愿，并非所有的事情都能按照自己的意愿来办，而且能从中学会妥协和谦让。
当然，家长也不能放任孩子争吵。恰当的做法是：孩子们之间的争吵没有升级到谩骂或者打架时，可以不去干预，让他们自己平息。事后可以向孩子提出一些问题，如“为什么吵架？”“不吵架可不可以？”“打人、骂人对不对？”“应该怎么解决？”等等，引导孩子学会处理交往中的各种问题。
但孩子们如果真的出现谩骂或者打起架来，则要及时坚决地制止，告诉他们任何情况下骂脏话和打人都是不对的。平时父母也要特别注意以身作则，做到遇事冷静、和气。如果在孩子面前表现出言行为不一，孩子就难以养成好的习惯——毕竟条款是相对抽象的，而你的行为却是那么形象直观且易于模仿。
NO.3让害羞的孩子大胆起来
6岁的苗渺是个非常聪明的小女孩，能自己编出许多有趣的故事。一天，渺渺正在家里自己编故事：“冬天来了，田野里到处都是白雪。小老鼠甜甜和欢欢一起拿着扫帚走出家门，它们想堆一个大雪人。外面好冷啊！甜甜和欢欢都忘记了戴帽子和手套，于是它们就回去找帽子和手套……”忽然家里来了客人，妈妈忙招呼客人。
客人听见渺渺正在自己编故事，就让渺渺给自己讲个故事，妈妈也在一旁鼓励渺渺。可是渺渺却怎么都不肯开口了，还很害羞地跑回了自己的房间。妈妈面对尴尬的客人，只好解释说：“您别介意，这孩子就是这样，特别胆小害羞，从来都不敢和生人说话。”
很多孩子都会出现这样的情况。孩子在家里有说有笑，蹦蹦跳跳的，非常活泼，可家里来了个陌生的客人或是换个新环境，孩子就会表现得扭扭捏捏，让喊“叔叔”或“阿姨”时更是赶紧退到爸爸妈妈的身后。在很多场合，这都让家长很尴尬。
孩子的害羞，其实只是对陌生人或环境所产生的回应。专家认为，害羞是一个人成长过程中常见的一种正常的焦虑现象，主要与孩子的先天素质和性格差异、文化环境造成的差异，以及家长的教养态度等有关。虽然害羞不是什么太大的问题，但孩子过分害羞，也会引起一连串的问题，妨碍孩子正常社会交往的发展。时间长了，害羞的孩子还会表现出内向、沉默、胆小、缺乏自信、没有主见等。因此，在孩子性格形成的关键期，家长应该鼓励孩子跨过害羞这道影响人际交往的障碍。
弄清孩子害羞的原因
有时大人们认为很正常的事情，对于孩子来说却是另外一回事。
比如，有些很漂亮的小女孩很不喜欢被大人们亲来亲去，家长却认为这是亲戚朋友对自己孩子表达喜爱之情的一种方式。但是你们想过孩子的感受吗？如果孩子拒绝接受这种亲吻，并不代表他害羞，仅仅是他不喜欢。还有的孩子在家里很活泼，一出门就变得很害羞，这往往是因为面对社交场合孩子不知道如何去做而产生恐惧的心理。
因此，多和孩子交流是很必要的。如果他表现出害羞的行为，要多听听孩子的想法，分析孩子是不是真的害羞，还是因为拒绝某种他不喜欢的行为。
玩“勇敢者”游戏
玩是孩子的天性，游戏更是孩子们的最爱，即使害羞的孩子也爱玩。不过，家长应该注意孩子平时更喜欢玩什么游戏。通常来说，许多害羞的孩子更喜欢玩一些没有伤害性的安静的游戏，比如看书、画画、拼图、搭积木等。比起和小伙伴们一起玩耍，他们可能更喜欢一个人玩。
对此，家长应该鼓励孩子多进行户外运动，多与户外的小伙伴们一起玩游戏。对害羞的孩子来说，尝试玩沙子、抓虫子、拍皮球等“脏脏”的游戏，在台阶上跳上跳下、相互追逐、抢皮球等“危险”的游戏，都需要一点勇气。因此家长应该多给予孩子鼓励，让他也能勇敢地站在别人面前表现自己。如果孩子一时还不敢参与其他孩子的游戏，家长也不要在别人面前给孩子戴上“这孩子就是害羞”之类的“帽子”，这种定性的话只会起到负面的强化作用，孩子也会变得更加害羞。此时不妨和孩子一起参与到孩子们的游戏当中，帮助孩子熟悉环境和陌生伙伴，慢慢孩子也会自己参与进去。而孩子在户外活动中也难免有嗑嗑碰碰，如果不严重，家长不要大惊小怪，这些“勇敢者”的游戏可是帮孩子锻炼胆量的好办法。
多与孩子做社交游戏
这种游戏很方便，家长可以在家中和孩子一起玩耍。不过要增强与孩子的互动性，家长应尽量在家里创造良好的说话环境，让孩子预先练习，以增加其可使用的词汇。
比如，妈妈可以先扮演一个与孩子平行的角色（如：孩子的同学），并仿真各种生活情境的对话，让孩子学着如何开口与人对话。如“你好，我叫邱彦东，我可以和你一起玩玩具吗？”之类的练习句。接着，再请孩子模仿妈妈的口气对话。待孩子逐渐适应之后，妈妈可以渐渐地退出，由孩子自己进行对话。
借着这个方法，可以让孩子学习如何开口与人交谈。如孩子接触到陌生的环境显得退缩时，妈妈也可以提醒他，“你如果想和小朋友玩，可以说什么呢？”或说“妈妈在这等你，你去跟小朋友说，你想和他们一起玩。”之类的鼓励话语。
也可以在家和孩子玩一些情景游戏，如模拟一次购物。家长做店主，孩子做顾客。反过来也可以。或者做警察和行人问路的游戏。这类游戏，既可以让孩子熟悉生活中遇到的种种社交场景，还能让孩子从中学到更多社交礼仪，从而变得大胆起来。
让孩子学会提要求
4岁的潘纯是个特别沉默的孩子，无论是在幼儿园还是家里都如此。在幼儿园，老师从来都看不到纯纯举手发言，也不提任何要求。即使老师鼓励他，他也不愿意主动举手，甚至躲开老师的目光，把头低下。有时候老师点他的名字，让他站起来回答问题，纯纯也会慌慌张张，说起话来结结巴巴、语无伦次。
纯纯的爸爸妈妈也感到了孩子的羞涩，这也让家中少了一份欢乐气氛——那种因孩子特有的活泼淘气带来的欢声笑语。尤其可气的是昨晚，老师安排了一个和父母一起完成的手工任务，纯纯居然犹豫了很久也没能向爸爸妈妈提出来，直到睡前在爸爸的追问下才嗫嚅着说出来。
大多数父母都希望把孩子教育得听话乖巧，殊不知过分严厉的管教也会使孩子变得胆小、羞涩起来，甚至缺乏主见。
因此，家长应多鼓励孩子提出自己的想法，多问问孩子“你觉得怎么办好？”“你认为怎么样？”不一定顺从他的意思，但要给孩子发表意见的机会；不要过于生硬、严厉，定“死规矩”，尽量避免使用“不许……”“必须……”“给我记住……”等词语；鼓励孩子多和同伴们交往，常带孩子参加一些探索性的活动，既可培养孩子探索精神和自信心，又能让孩子看到父母活泼好玩的一面，减少孩子对严厉父母的恐惧。
总之，每个人都不是一出生就会与他人相处的，社交经验需要一点点地积累。当孩子过于害羞胆小时，父母要多给孩子鼓励，多教他一些最基本的社交礼仪。父母是孩子最好的老师，以身作则、正确教育，才能培养出礼貌、大方的孩子。
NO.4让孩子体会分享的快乐
在美国的幼儿园，每逢周一都会有一个“圆圈时间”。孩子们在地毯上围坐一圈，将自己心爱的东西向小朋友们展示，进行几分钟的即兴表演。
游戏刚开始，5岁的可尼就首先把自己手中的玩具亮了出来：“瞧，这是火箭！”他按了一下开关，火箭便发出声音，红光一闪一闪的。孩子们大叫：“哗，真酷！”可尼得意地说：“昨天爸爸带我去公园，我乖，爸爸就给我买了它。”
接着出场的是刚从夏威夷度假回来的罗拉，她腰间系着一片片绿色的“树叶”，款步走到大家面前，骄傲地说：“看看，这是夏威夷裙子！”接着边跳“草裙舞”边说：“夏威夷的人跳的就是这种舞。”
轮到3岁的卡仑了，他犹犹豫豫地站起来，慢慢走到老师面前，有点不知所措。看到他手上什么也没拿，老师轻轻地搂住他，同时“搜索”着可以“展示”的东西。“哦，新运动鞋！”老师对大家说：“看看，卡仑今天穿的新鞋子真漂亮！”同时启发卡仑：“告诉小朋友，鞋子是什么颜色？”卡仑小声地说：“白色。”老师鼓励道：“跳一跳，看看鞋有没有响声？”
卡仑不再紧张，跳一下，又跳一下……脸上越来越兴奋。老师带头鼓掌：“谢谢卡仑，让我们分享了你的新鞋子。”
美国人就是要孩子建立这样的观念：谁有一点小小的“成就”，或者喜欢的东西，都要尽量与他人一起分享快乐，分享友谊。而且，在“圆圈时间”，孩子们机会均等，谁都有可能在几分钟里分享到别人的快乐，也被别人分享快乐。这不仅有助于提高孩子们的自信心，还能让他们深化彼此的友谊，在友谊中体会到彼此分享的快乐。
一说到“分享”，我们的通常解释都是：“宝宝，把你的玩具拿给小朋友一起玩。”“宝宝，把你的好吃的拿出来和小朋友一起吃。”不敏感的小孩子，只会以实际行动反抗；而敏感一些的小孩子，则会用奇怪的眼神看着妈妈，心里可能在想：“妈妈难道只喜欢别的宝宝，不喜欢我吗？哼，我就不给他！”这根本就不是分享了，而是一种剥夺！家长的分享教育当然也失败了，孩子不仅没有因此获得友谊，交不到好朋友，反而和其他小朋友关系更不好了。
分享，其实是孩子获取快乐的一种较高层次的行为。通过多种具体的实践，帮助孩子逐渐学会分享的恰当策略，在生活中学会分享，是孩子懂得将自己喜欢的东西与别人一起分享，从而培养孩子社交能力与健康人格。孩子具有分享意识和能力，不仅是他智力发展、健康成长的需要，更是他日后生存和发展所必须的素质。
但是，现在很多家庭的生活环境都比较优越，物质基础比较好，尤其是独生子女，又没有与兄弟姐妹共同生活的经验及互爱互让的经验和相应的训练。孩子成了家庭的中心，家长的迁就和忍耐及不良的教育态度，都对孩子的分享行为产生一定的影响。比如，一些父母给孩子买了较贵的玩具，就叮嘱孩子不要给别人玩。对孩子出现的独占行为，部分父母还很得意，认为自己的孩子机灵、“门槛精”，看到孩子占便宜就高兴，总担心孩子会吃亏。这样的孩子，又怎么能拥有友谊呢？
同时，幼儿期的孩子正处于在身体、智力迅速增长的时期。随着他们的体力、活动范围和活动量的增加，他们的好奇心、求知欲也日益增强，对新鲜事物很敏感，但道德认识水平和道德感还处于较低阶段，是与非往往以自己的愉快或满足为标准，自我中心意识较强。这也容易与同伴发生冲突，不懂得分享的乐趣。这样的孩子，如果家长教育得当，是完全可以学会分享的，也会随着年龄的增长逐渐赢得友谊。
从中我们也可以看出来，孩子要学会交往，从中体会到分享的快乐，是需要家长的正确引导的。
创造分享的家庭氛围
让孩子“学会”分享，而不是“教会”孩子分享。分享，不只是一种行为方式，还是一种美德，更是孩子日后学会与人交往的基础。让孩子学会分享，关键在于体验。体验分享，才能从内心理解分享的意义。
可是，小孩子也能理解分享的意义吗？当然可以，孩子并非没有理解力。不过，孩子理解事物的方式与大人不同。你跟大人口头解释，大人就能明白你讲的事情；但你对孩子讲半天，可能他都似懂非懂。让孩子理解，需要给他亲身体验、感受的机会。孩子体验到了，才能理解。要让孩子理解分享，根本解决的方法不是说教，而是让孩子与身边的环境互动，体验、感受然后理解。
所以，聪明父母，首先要有为孩子创设充满“分享”的家庭环境意识。孩子身边所有的人、物、事件、情绪，统统构成他的成长环境。当环境中充满了分享的意识、情绪、行为，孩子的“分享”也会从心底发生。如果说学会分享有一个终极目标，那么就是孩子自发地分享，而不是被动遵守成人制定的“分享规则”。
用适当的方式评价孩子
