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第13章 初成长,万事欢(6)

这种方法的优点是能够满足宝宝的好奇心,因为宝宝会对具体的成长过程感兴趣。当父母对宝宝这样进行描述时,宝宝眼前会浮现出一幅画面,画面中的主角是自己,这样他会很高兴很自豪,当然也会很明白。

豆宝贝成了脏话复制机!

在天气不错的时候我总喜欢带豆宝贝去附近的小公园里溜达,有时候也会遇到邻居家的小朋友在那里玩。有一次吃过早饭没什么事,我照旧带着豆宝贝去附近的小公园里玩,刚好在那里遇到邻居家四岁大的小凯和另一个小男孩在玩。我带着豆宝贝在一边想看他们怎么玩,就见小凯对另一个小男孩指着一棵小树的下面说:“这是我的家,我请你来我家玩。

没想到小男孩一撇嘴说:“我靠,这是你家吗?

小凯自豪地回答:“当然是我家,我奶奶种的。

小男孩继续反驳:“放屁,树怎么能当家?真是傻X。

我在一边听见这两个小家伙的对话心里大吃一惊,这么小的宝宝什么时候学会了这么多脏话,还用得这么熟练。再看看豆宝贝正专心致志地看他们你一言我一语的表情,吓得我立刻抱起他来往家走,生怕豆宝贝学了去。

没想到我担心的事情还是发生了。这件事发生没两天,有一次豆宝贝正在地板上追着满地蹦跳的电动小狗玩时,电话铃突然响了,我急急忙忙地几步跨过去接电话,不小心踩翻了地上的电动小狗,豆宝贝非常不满地去打我的腿,我赶紧将电动小狗扶起来,却忽然听见豆宝贝嘴里蹦出两个字:“傻X。

我一下子愣住了,顾不得接电话,问豆宝贝:“豆宝贝,你刚才说什么?

谁知豆宝贝口齿清楚地重述:“妈妈傻X。

我生气了,板起脸要教训豆宝贝,一旁的豆爸听到豆宝贝口出“豪言却忍不住捂着嘴笑了出来,豆宝贝听见豆爸的笑声也跟着咧开嘴,一迭声地重复那两个脏字。我叫他住口他却像发现好玩的事情一样根本不听。

我拼命忍住气,狠狠地瞪了一眼豆爸,心里想着豆宝贝不知道这脏话的意思,你豆爸还不知道吗?瞧瞧笑得那样儿,这不是给豆宝贝助长歪风邪气嘛。

豆爸似乎也看出了我的想法,乖乖闭嘴不敢再笑,过了一会儿他对豆宝贝说:“豆宝贝,你说这样的话很不好,乖宝宝是不会说这种脏话的,说了这样不好的话就像是将脏东西弄到别人身上一样,会被别人讨厌的。

豆宝贝也喜欢做个乖宝宝被大家喜欢是不是?

豆宝贝听到豆爸这么说,点了点头,豆爸继续说:“以后如果再想说这些不好的脏话时,我们可以换一种说法,比如说,‘真令人失望爷、‘太讨厌了爷之类的,这样大家会认为豆宝贝是一个懂事的乖宝宝的。

听到豆爸这样说,再看看豆宝贝的反应,我决定暂时原谅他这次的错误了,因为豆宝贝似乎听懂了豆爸的意思。

当宝宝的词汇量在不断增加的同时,他会偶尔听到一些不好的词语。

如果宝宝好奇地重复这些词语,得到父母大为光火的反应后,他就会非常想知道如果他再说一次会发生什么。

父母听到宝宝说脏话的时候先不要生气,也不要着急,试想一下,这么小的宝宝为什么会骂人说脏话呢?

其实, 2 ~ 3岁的宝宝正处于无意识的学习状态,他很努力地去模仿别人的一言一行,并以此为乐,可又不明白所模仿的语句的含义。因此,面对一个2 ~ 3岁宝宝所出现的这种不良行为,新爸新妈们可以采取这样的办法来试试。

首先一招是冷处理法,又称为消退法。就是在宝宝说脏话的时候,爸爸妈妈不要去打骂他,也不要和他讲什么大道理,假装没听见,对他的脏话不理不问,慢慢地,宝宝感到说脏话并不能引起大人的注意,说脏话并不好玩,这样他就会自动减少说脏话的次数。

其次还可以用一招就是模仿法,也叫示范法。通过观察他人的行为来改变个体行为是相当有效的,其主要类型有:影视、录像、读物模仿法、现场模仿法、参与模仿法等。妈妈可以编个故事让宝宝自己体会被人骂是件非常不舒服的事情,同时,在故事中要给宝宝一些好的建议,比如在他生气的时候可以找人倾诉或者和喜爱的玩具说一说等等,而不能用骂人的方式。

还有一招是环境隔离法。试想一下,宝宝为什么会骂人、说脏话?说到底就是他接触到了这种环境,在宝宝的周围出现了爱说脏话爱骂人的人。发现这种不良环境就应该采取环境隔离法,让宝宝远离这种不良环境,如送到幼儿园,不让他跟一些说脏话的孩子一起玩,为他创造一个文明的环境;另外长辈代其养育时,就要告诉长辈,不要在宝宝面前说脏话。

最后一招是适当惩罚法,这一招适合用在五六岁这种大一点的宝宝身上,因为这个年龄段的宝宝已经大概明白脏话的意思了,如果在这么大的时候仍有这种不良行为,就可以给他适当的惩罚,促使他反省自己的行为。

豆宝贝泄漏豆妈豆爸争吵的秘密

有人说,不吵架的夫妻做不成真正的夫妻。我不知道这句话对不对,不过我和豆爸虽然平时很恩爱,豆爸也相当能包容我,但偶尔我们也会小吵一下。虽然吵架,我们一般都会把自己关在卧室里不当着别人的面吵,更不会在豆宝贝面前吵架。不过,凡事总会有出纰漏的时候,也会有疏忽的时候。

豆宝贝越大越调皮,照顾他也越来越辛苦,好不容易盼到豆爸下班回来想让豆爸替着照看一下,没想到豆爸一屁股坐在沙发上看起了电视。我安抚好豆宝贝又进厨房里进进出出地做好晚饭,然后我端到餐厅里喊豆爸来吃饭,结果我连喊了三次,豆爸坐在沙发上就是一动不动。

我强忍着心里的不痛快,走到豆爸面前冷着脸对他说:“再不吃饭该凉了。豆爸起身对豆宝贝说:“豆宝贝,吃饭了,看看妈妈做了什么好吃的。

这餐饭在豆爸和豆宝贝的你一言我一语中吃得也算和谐,最初我心中的不快也随着饭菜咽进了肚子里消化掉了。因为洗衣机里还有衣服没洗,我先吃完饭离开餐厅去洗衣服。吃完饭之后本想着豆爸能够收拾好碗筷洗出来,没想到等我洗完衣服从卫生间里出来一看,那盆盆碗碗的该干吗还干吗呢,而豆爸他老人家早端坐在沙发上悠闲地看起了电视。

我很恼火,对着豆爸说:“你吃完饭怎么连碗都不收拾一下,帮着做一下家务就这么难啊?豆爸眼盯着电视有点不耐烦地说:“我白天已经很累了,你自己收拾吧。

一听这话我更是火冒三丈:“我已经做了饭,而且我从六点一直站到现在,又是收拾又是洗衣服的,我每天也同你一样累!

就这样,豆爸和我不知不觉中越说嗓门越大,越吵情绪越激动,完全忘记旁边还有一个豆宝贝在看着。等意识到我们的争吵或许已经影响到豆宝贝的时候,我马上把声音降了下来,并快速地抱着豆宝贝对他说:“豆宝贝,你说刚才妈妈和爸爸表演的吵架节目像不像真的?我们演得是不是很棒啊?

豆爸听到我这么说也意识到了这一点,也过来对豆宝贝附和着我的话来解释。豆宝贝在听了我们的解释之后表面上虽然没表现得太强烈,没想到过了几天我们却接到豆奶奶来的电话,豆奶奶说豆宝贝偷偷打电话对豆奶奶说了我和豆爸吵架的事情,还忧伤地问豆奶奶我们吵架是不是因为豆宝贝不乖之类的。

最后豆奶奶对我们说:“你们这么大的人了,有什么事不能好好解决还要当着孩子的面吵架,豆宝贝现在还小,不能好好分辨你们争吵的严重程度,吵嘴对他来说是极度的伤害,他会觉得自己的家庭世界受到了威胁,这对豆宝贝来说是最糟糕的事情,你们两人以后好好注意一下你们的言行!”

夫妻争吵是难免的,再恩爱的夫妻也会拌嘴,这也没有必要去回避。

但妈妈们一定要记住,夫妻之间的争吵一定不能让宝宝感到是个悲剧性事件,再重要的争论都不能出格,为了不让夫妻之间的大吵大闹使宝宝感到害怕,做父母的务必要向宝宝说明他们为何争论,例如豆妈在和豆爸吵完架之后,就可以拉过豆宝贝告诉他,爸爸妈妈吵架的原因只是因为爸爸吃完饭看电视,不帮妈妈洗碗。

爸爸妈妈们一定要在争吵之后,让宝宝看到你们后来是如何重归于好的,例如彼此道歉、相互拥抱或各自让步等。但要注意,在宝宝四岁以下的时候,是绝对要避免在宝宝面前吵架的。一旦在宝宝面前吵了架,那么爸爸妈妈一定要明确无误地向宝宝表明,吵架的事情已经过去,爸爸妈妈不再吵架了。然后向宝宝解释,你们当时是一时冲动,没有控制住自己。

尽管宝宝对这些解释还不完全懂,但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话,自然会平静许多。时间久了,只要你们一直不再吵架,宝宝就会渐渐淡忘的。

平日里父母对宝宝又疼又爱,宝宝对父母也充满依恋。但夫妻之间吵架,往往吵得脸红脖子粗,嗓门高八度,一反往日的温柔、亲切。这种巨大的转变容易吓着宝宝,使宝宝出现强烈的恐惧心理。有的父母吵得激烈的时候,对宝宝的哭喊也充耳不闻,甚至拿宝宝赌气,不照顾他,这会让他认为是自己做错了事情,爸爸妈妈不爱自己了,从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极心理。宝宝不由得以为爸妈不要自己了,倍感伤心和无助;而看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对,宝宝会感到自己认为最安全的避风港也不复存在,内心涌起深深的恐惧。

有的父母在吵完架后也会像豆妈那样快速地当着宝宝的面化解矛盾,使宝宝将注意力转向别的地方,可不曾想这件事却会被宝宝在背后泄露出去。其实处在两三岁年龄段的宝宝,想成为整个社会生活的一部分,也想检验一下自己正在拓展的语言能力。不幸的是,他们有一种天生的冲动,想立即和别人分享对他们产生巨大影响的事,譬如爸爸妈妈在家吵架……

父母知道后,可以蹲下来平视着宝宝的目光,然后平静地对他说:

“现在我们不讨论这个事情,你为什么不把去动物园看到海豚如何精彩表演的事讲给大家听呢,那多有趣呀,大家一定会很喜欢听的。并告诉宝宝,要与别人分享快乐的事,有些事如吵架等是不能跟别人说的,说出去反而会让别人听了不舒服。当然,下一次即使发生争执时,也应学会避免出现在宝宝面前并降低声音。

豆宝贝学会对别人评头论足

有一天晚上吃过晚饭,豆宝贝在看动画片,画面上出现了一个胖乎乎的小男孩正在玩,豆宝贝看到之后说了一句:“这个小胖子。我听到之后不觉莞尔,这小家伙还知道人家是个小胖子。正说着客厅里的电话响了起来,豆宝贝抢着去接电话,我告诉他一定要有礼貌,问清楚对方是谁。

过了一会儿我听见豆宝贝叫我,说有人找我。我问是谁,没想到豆宝贝拿着电话筒对我喊:“就是那个胖阿姨。

豆宝贝所说的胖阿姨就是我的朋友,因为长得比较胖,所以在之前豆宝贝记不住是哪个阿姨的时候我曾说过“胖阿姨这句话,没想到小家伙别的记不住,竟记下了这个令朋友敏感的词。

自从这个电话事件之后,我发现豆宝贝似乎开始多了一项“兴趣,那就是喜欢对别人评头论足了,像我带他出去买东西的时候,走在路上他看见别人戴了一顶帽子时会突然对我说:“妈妈你看,那个叔叔戴的帽子真难看。要不然看到某个小朋友穿了一件和他颜色一样的衣服就说:“他穿的那件衣服没有我的好看!

刚开始我并没太在意,还感觉豆宝贝长大了,开始对身边的人和物有自己的见解,可渐渐地我发现豆宝贝似乎并不是这样理解的,比如有一天在路上看到一个长相丰满的女人他竟指着对方说:“看那个大胖子!对方听见之后狠狠地瞪了我们一眼,我当时恨不得带着豆宝贝钻地缝里,我赶忙和对方道歉之后带着豆宝贝离开。

离开之后我意识到了事情的严重性,我对豆宝贝说:“豆宝贝,你知道吗,你这样随便评论别人是很不对的,像你刚才说这样的话会伤害到别人。

豆宝贝看着我说:“可是我没有说错啊,她就是个大胖子。

我继续耐着性子说:“如果有人指着豆宝贝说,瞧那个小矮子;或者说看那小孩穿的衣服真难看之类的,豆宝贝会不会伤心呢?看着豆宝贝点头我又说:“豆宝贝这么说别人,别人也会伤心的,所以,豆宝贝要记住了,下次不能再这样去说伤害别人的话了好不好?

对于这件事,我开始反思,是不是平时我们无意当中流露出来的言语最终影响了豆宝贝。

宝宝在成长的过程中会逐渐发现这个世界上令他感到新奇的东西,包括他周围出现的人和物。在宝宝渐渐长大的过程中,他会突然发现,原来一直在他身边的人和物也变得如此新奇。所以在这个时候,他会见到每个人都会仔细观察,他会用自己的眼光去审视和评价,同时他还会用正在拓展的语言去表达自己所见的事物,哪怕他可能并不能完全理解自己所说出来的话到底是什么意思,可是他却认为他的这种表达是正确无误的。

当妈妈发现宝宝冒犯了别人之后,要立刻向被冒犯的人道歉,不过不要过于表现出对于这件事的负疚感,如果能让宝宝道歉最好,但如果此时宝宝并没有意识到自己的错误而不想道歉时,妈妈也不要过于勉强宝宝去道歉。妈妈在事后要将这件事当作“授课的时机,告诉宝宝:“有的时候,说的话会伤害别人的感情,所以需要用一些让别人高兴的语言。如果宝宝乱说话是因为好奇,譬如他说,这人为什么那么胖?就要提醒宝宝,如果他有问题可以私下问妈妈。

当宝宝慢慢长大,开始掌握越来越多的语言技能时,语言能力的增强也对嘲讽起到推波助澜的作用,如果在宝宝很小的时候妈妈不及时地制止他对别人的评头论足,那么当宝宝长得再大一点的时候,能够表达较为复杂的思想时,宝宝便会把价值观念附加到自己的观察上去。比如宝宝处在幼童时会天真地评论说另一个宝宝超重了。而等他再大一点,到七八岁的时候,就会附加一个观念上去,他不会单纯地说另一个孩子胖或超重了,还会再加上一些负面的东西,那个时候他会说这个孩子笨手笨脚的,这样一个超重的孩子就得到了一个标签———“胖傻蛋。

所以,在这个时候,妈妈们一定要在宝宝还是幼童的时候将其制止,让宝宝了解到他评论的人的感受,让宝宝从小就养成站在他人的角度去思考的习惯。

遭遇豆宝贝的童言无忌

我们常说“童言无忌,那是因为宝宝在小的时候有什么说什么,率真可爱,讨人喜欢,并且在话中不会掺杂别的什么成分,即使说错了也不过是“童言无忌,听听就算了。虽然如此,可是有时候豆宝贝的一些“童言无忌也会搞得我和豆爸尴尬不已。

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