大帅哥也会老，老了以后没有了容貌又没有了人生好像更凄惨；还有，我深度怀疑，这个命运里的人如果帅成这样都没改变命运，那智慧水准得差老远啊。没有智慧在闪光，空有五官比例，那这人就没有真正的魅力，也得不到灵魂的真爱。我不要选他。
那让咱们再直白点儿，帅又穷，但穷都是自己作的；丑又富，富都是自己挣的，你选谁？
我还选后者。
允许我去考验我
酸山楂：潇洒姐，您成长中有和父母之命抗争胜利的事例吗？就是父母替你选择或建议的，你认为不对，走了自己的路事后发现做对了。
潇洒姐：整个成长过程中，我抗争过不少东西，有父母的意志、师长的劝导、同伴的对比、自己的质疑。通常，父母的意志代表着亲情裹挟的主流价值观和多数人寻求安稳的心态，这未必不对，因为这未必不适合你，对与错都要放在具体的人身上才能衡量。
我自己的叛逆期很长，好像从青春期一直持续到现在，就是不愿意受任何人的管控，只想自己决定几点起床和去哪儿，其实这是明显的少年抗争家庭权威的心理，是对严苛管制的反弹，说好听些是对自由的渴望。
在我少年时代父母希望我勤奋努力，我25岁以后，发现父母对我的期待模糊了，因为学生时代的“好”是可以清晰测量的，而成年后的“好”表现形式太过于多样，如果我表现出富足与快乐，父母就感到满意了。直到我33岁，我的妈妈才郑重地告诉我，她认为我之前的诸多人生选择都对，因为她看到我变得自如和高兴。
归根结底，父母不是对某种人生道路的偏好，而是想看到你的富足与快乐，于是他们会指出在他们的经验和视野里，离富足与快乐最近的一条路。但你需要用比较长的时间才能论证你的选择，这个过程可能是漫长和煎熬的。我觉得“报喜不报忧”是一个好办法，展现你的坚定和主见也是好办法。否则你一犹豫，父母就会再次替你选择。最好的方法还是你要不懈地去了解自己，分析你拥有的天性、天赋和环境，这才是选择的依据。
至于已经遵从了他人选择而背离了自己意志的情况好像非常多。我看到好多类似的问题：“我爸妈希望我××，但我不喜欢”“我老公要求我××，否则导致家庭矛盾”“家里人给安排了××，我其实想做的是××” 。这些都强调自己的生活不是自己的选择。虽然我明白你说的，并同情某些无奈，但还是得指出你有选择过，你选择了接受。
十年不晚
橘子妹：潇洒姐，您被人在背后说过坏话吗，而且是被冤枉的那种？您会怎么应对？
潇洒姐：当坏话能传回你这里，就不知道它已经在路上走了多久了，也无法知道另有多少坏话已飘散在风中。如果真要做点什么去应对，那你根本无法知道你的敌人都是谁，有多少，在何处。
我16岁上高一的时候是班长，那年的11月3日是我生日，和几个同学去饭馆吃饭。其中几个高中男生，试图以吸烟、喝酒来彰显帅气和成熟，我没制止。但我们都不知道有一个女生尾随我们，在饭馆门口观察到了这一切。那天午饭后，我走到校门口就被教导主任拦下了，直接被请进校长室。校长说：“学校给了你多少荣誉，你太令人失望了！”那天下午我一直被关在校长室反思自己的错误，吸烟、喝酒的男生们都获得严重警告处分。我由于渎职获得口头警告处分，被撤职。
我一直都知道是谁去校长室举报了我。
更惨的是，那天，当我在校长室反思的时候，她先回到了教室，告诉同学是我在校长室告发了他们吸烟、喝酒。于是，我在16岁那年，有三个月，全班同学没有一个人肯和我说话。我成了一个坏人。
漫长的三个月里，我除了好好学习，就是思考她为什么要这样对我，我要怎么报复她。由于没人理我，学习容易专注，我在下一次考试考进了年级前十名，我上去领奖状的时候扫视全班同学，他们中有几个人给我鼓了掌。大家慢慢忘了这事，又成了我的好同学。我又开始和大家一起玩，欢笑说话，包括她。跟她说话的时候我一直盯着她的眼睛，并且在想我应该怎么办。后来，我就高中毕业了。
有趣的是，整整十年后，在我26岁生日那天，我又遇见了她。那天我打扮得很漂亮，手里捧着大礼物盒子，站在我的车旁和人交谈的时候，她竟然刚好走过，我一秒钟就认出了她！虽然我假装没看见她，但我确认她很受震动，因为她走过去之后，又折返回来，从侧面打量我。
故事讲完了。我想过对峙、报仇、一个一个地游说我的同学让他们相信我。我想过一万种方法，让我度过16岁那些难熬的黑夜。可是那天之后，当我再次看见她的时候，我就知道，仇已经报了。
新秩序
航小航：我要去一个陌生的地方，那里都是陌生的人。陌生的环境，好与坏都未知，之前很期待，现在越来越怕，我想梳理思路，但由于几乎都是未知，又不知道从何开始梳理。
潇洒姐：小时候每一次面临新集体开学，相信大家都是一样的感觉。新的老师、同学、课本，你不知道班上有多少人比你聪明、比你好看，新开的课程你是否能掌握，新老师会不会喜欢你。然而你再担心，还是开学了，两周过后，全班人分出了左、中、右，你找到了最喜欢的小团体，老师依然不喜欢你，但你接受了。就这样过了几年，你毕业了，一切又被打破。
成长时期谈过的每一次恋爱，都是从试探、忐忑开始，你一开始不会知道对方爱吃的东西、口头语，不会知道他微笑后面的含义，不会知道他生气的时候是爆发还是沉默。之后慢慢地，你们会磨合出一种新的语言系统和生活习惯。但后来你们还是分手了。你又遇到了另一个人，不得不重新开始。
混乱是建立新秩序的开始。只要往前走，我们总会遇见新的，越快拥抱它，它也会越用力地拥抱我们。混乱意味着机会，之前被定义、被评价的都将被抛弃，因为混乱，你才有机会猛进一格，洗清你不想要的痕迹。陌生的地方、陌生的人，多好啊，不是人人都有机会重新来过。拥抱机会，冲进混乱，建立你的新秩序。
什么最捉急
木鱼君：什么时候可以说说女孩是否适合考研？担心年龄太大了怎么办？会不会影响婚姻？
潇洒姐：类似这样的问题很多，看了就让人捉急。
这是一个典型的“女孩是否适合×××”的问题，以女孩作为主语，然后×××经常被替换成各种名目，比如“出国”“创业”等。我们必须随时随地再次强调，人与人个体的差别之大，早已超过性别与性别间的差别。你是男是女远远没有你究竟是怎样一个人重要。你擅长什么？乐趣在哪？对自己的期望在哪里？不解决这些基本问题，就算你处理好了眼前的一件事，永远有其他的事排队等你。
记住，无论是考研还是结婚，它们都是为了完成一件事——你这辈子想要成为一个怎样的你。
下面，咱们试试分析一下具体问题。首先，人为什么想考研。第一是对知识的追求，真想做学问继续进修。第二是为了攀登社会阶梯以至于在更好的平台上找到工作和伴侣。以你的问题来看，你不可能是第一种，因为如果真能到达追求知识的境界，这就不是一个选择题了。
就第二点来说，考研当然不是攀登社会阶梯和上到更好平台的必选道路，还有其他道路，比如工作实战经验与成绩、相关个人社会影响力、环境与人脉基础等。通常来说，当其他条件不具备时，考研这个选择才会被提上日程。如果真把考研当作加分项，那也必须是“牛校”才有用。因此结论是，如果其他道路暂无，则可以考虑考研，但必须瞄准“牛校”。
再来说年龄大的问题。真的，对此我只有“呵呵”二字可以表达。如果你信我，我可以告诉你，无论你在什么年龄，如果具备性格、能力加美丽，横扫一切年龄层。如果你不具备，那你多年轻也没啥用。
关于婚姻问题，同上。
关门转身
采玲：潇洒姐，在遇见一生的挚爱Mr.Right之前肯定会遇见一个或者几个Mr.Wrong，您是怎么样发现及确定他是Mr.Wrong的？又是怎么样处理和他们的关系的？
潇洒姐：与Mr.Right相反的那一个或几个，不应该叫Mr.Wrong，而应该叫Mr.Left、MR.Up或者 Mr.Down。多年以后，我发现他们都没有多么的Wrong，只是相左，只是不是同一个纬度。大家都是优缺点参半的凡人，真正渣的是极少数。
你会发现他们犯的错是全人类的错，患得患失、易受诱惑、贪婪、暴躁、撒谎、懦弱、怀疑、挣扎。等我们走过了精彩饱满的一生，一定会原谅他们，像饱经风霜的老人去悲悯和理解一群年轻的男孩子一样。
他们代表世界的多样性，给了同样年轻而好奇的我们通往世界的另几扇门。而对于那时懵懂的我们来说，我们对门与门后的世界没有什么判断能力，等我们发现门口的世界不对的时候，门已经打开了。
错的人有很多种错法，最核心的一点是让你不再是你，或者有悖于让你成为理想的你。当你打开门，门后是北欧的风景，恬静、美丽，但你不想去，你真正想去的是阿拉斯加，凛冽、壮阔。无论多少人告诉你“北欧很美，你真傻”，你也只是关上门。北欧风景好没错，只是不适合你。好在你已经看过了，现在你可以去寻找通往阿拉斯加的门。北欧有的是姑娘想去呢。
当我们打开门，发现那里不是我们想象的样子，应该轻轻关门道别走开，而不是开着门叉腰痛骂，也不是摔门、踹门或者关上门后蹲下来在门口哭泣。现在这么说，是因为这些事我都做过，当我骂得哭得精疲力竭，最后还是得自己走开，哭得不好看，也耽误了时间。
轻轻关门道别走开后，风景会感谢那个游客，游客也会站在阿拉斯加冰川，祝福北欧游客如云。
哭是洗礼
黄黄：潇洒姐，您最难过的是什么时候？您在叶先生面前哭过吗？
潇洒姐：成年以后因为难过而哭的时候很有限，前几次好像都是因为感情受打击，一个人在深夜里、在电脑前、在开车的时候，某个瞬间突然就哭出来了。哭出来之前就是想来想去、憋着、不肯承认、不敢相信，哭完之后很快就好了很多。
现在回忆起来，哭很像是一种接受现状然后抛弃现状的仪式。尤其是一个人的哭，才最有效和真实。一个人哭的时候，总像有另一个我安安静静地坐在旁边看着自己，不安慰、不递纸巾，只是看着，等我哭完，我好像总在意识里跟她说我哭好了，我觉得我可以了，然后她起身走开，我继续赶路。
最近一次哭好像就是在2014年春天，但我已经完全忘了因为什么事，只记得我坐在客厅的沙发上，感觉到一阵苍凉就哭起来了。叶先生坐在不远处，对我的哭非常迷惑，尝试让我解释为什么哭。我说我想起来，这么多年来，其实我都是孤独地一个人在行走，未来其实也是孤独的一个人，当我想起来后感到巨大的苍凉和寂寞，就哭了。叶先生说，怎么会呢，你周围有一切。我说，不是的，我看见的世界是我和我脚下的道路，而其他都是夹道围观的部分。
其实，我周围的创业者，无论男女，这种孤独感非常普遍。我以为我早已能够接受和享受独自上路的寂寞与胸襟，但这一哭，就证明我依然差得远。但是就像之前一样，这一次哭完，我又感到再一次接受了自己选择的道路，并且将再一次抛弃刚刚哭过的那个我。哭是洗礼，我选择，我承担，包括里面让我哭的部分。
