汉语考级！老外不服来试
经常听节目的朋友知道，有个主持叫大铭，除了外语啥都行。对于一个脱口秀主持人，最重要的就是知识面儿广，我自问虽然什么都不精，但是什么也都还算略懂。只有一样，就是这外语特别差，上学那会儿真是饱受侮辱。26个英文字母都认识，连起来一个都不认识。答选择题的时候基本上靠的都是前辈们传下来的口诀：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。
你说我英文水平已经差到这样的地步了，那些听力选择阅读理解还居然挖坑设计：你上了一辆车，上面有10个人。到了第二站，下去5个又上来了7个。到了第三站，下去10个上来8个。到了第四站，你和另外两个人下车了，然后又上来了5个人。
请问：你一共坐了几站……
你说我们能把那些数字听明白记住就不错了，你还在这儿挖个坑儿给我们玩儿文字游戏！所以我一直等着报仇雪恨的那么一天。
我觉得等有一天咱们中国强大了，一定要让老外也考考中文的四六级。让他们知道，只有中国的语言文化才能称得上博大精深。你们那26个英文字母算什么啊，我们中国就东南西北四个字儿就能绕晕你。
据说有一外国哥们儿刚来北京的时候体验北京公交，结果看到一个站名就彻底晕了：“北京西站南广场东”。东南西北四个字儿全有，我到底在哪儿啊！去趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安慧东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……这下子彻底迷失了。最后好不容易找到一个公交车，想去前门吃点儿北京特色，结果到站的时候广播说了一句话又给他整蒙了：“前门到了，请下车的乘客从后门下车。”老外直接崩溃了，到底在哪下！
其实报复老外，让他们汉语考级也不是我一个人的想法。而是无数在英文四六级线上挣扎的同胞们共同的呼声。最近在网络上就流传着一个微博网友自创的“小明汉语级别考题”，誓要打造最坑爹题目，考晕外国人报仇雪恨。
在网友们的集体智慧下，一套难度从四级飙升到十级的汉语考题终于出炉，而且一直在我们童年求学生涯折磨我们的小明同学也在这一时刻弃暗投明，终于去祸害外国人了！
大家来看看，这些题到底是怎么出的：
“小明，你的睫毛好漂亮，真的假的？”“假的。”“真的么？”“真的。”——请问：小明的睫毛是真的假的？
“小明，这道题你考完之后对答案了吗？”“对了，但没对。”——请问：小明这个题究竟做对了吗？
如果你觉得这只是在玩儿文字游戏太简单，那么接下来的题还涉及了中国人的民间俗语。
“小明，踢球去么？”“我去，踢个球啊。”——请问：小明去不去踢球？
“小明，那个胖子你认识吗？”“我的妈呀！我爸！”请问那胖子到底是谁？
光是这个层次也不可以！还要考核外国人对于中国流行文化的认知层次！
“小明，谢谢你送我的太阳镜。”“闹太套。”——请问：小明姓什么？如果你不了解中国历史你一定不知道小明姓黄！
“小明，一起去打篮球啊？”“我不去了，我还要写小说。”——请问：小明的身高是多少？如果你不了解华夏文化你一定不知道爱写小说的小明身高是一米四二！
看完这套题以后，我真的是热血沸腾。我期待着有这么一天，小明能为我们所有的英文困难生一雪前耻，让老外们知道我们汉语的博大精深！
最后，我考虑了一下，汉语考级光有选择题也不对，还应该有万恶的阅读理解！否则怎能体现我们中国文化的底蕴！这个艰巨的任务就交给我吧！
老外们，最后一题！听好下面的这个中国古典故事。然后在故事中找出答案。
打南边来个喇嘛手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，别喇叭的哑巴不乐意拿喇叭换提了鳎目的喇嘛的鳎目，而提了鳎目的喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。于是提了鳎目的喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，别喇叭的哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。总之最后喇嘛回家炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
好，请听好问题：
1.这段故事中的两个人什么关系？
A.朋友B.冤家C.夫妻
2.这段故事中，喇嘛打了哑巴到底有多少下呢？
A.一下B.两下C.好多下
PS：别问我为什么这么阴险，难道你们不知道么，我小时候，就叫小明。
洗袜子的好处
前不久被评上了温州市劳动模范。
其实我觉得我差很多。我们的概念是劳模每天从早到晚扑在事业上。其实不是，我觉得劳动体现在生活各个方面，每个人都有劳动的义务，尤其是对自己的家庭，这更是义不容辞的，有的时候举手之劳，不仅仅整理了干净的家庭环境，更促进了和睦的家庭氛围。
所以咱可以往小了问问，生活当中总有一些很简单的家务活儿，您平时都有做吗？您可能平时比较忙，忙那些所谓的大事，但是正应了那句老话，一屋不扫何以扫天下！
意思就是连自己的屋子都不扫，以后怎么能成为一名合格的环卫工人。
咱不说那么复杂的活儿，咱就说最简单的，给自己洗袜子，您有经常做么？尤其是男人，您的袜子是一天一换么？
其实细节体现男人的品位，无论你穿多少名牌，喷多少香水，看你的袜子就能直接看出你的层次。有的哥们儿，袜子脱下来都能立住……
所以说袜子要经常换，我以前就不行，与其说不爱干净，倒不如说特别懒，自己从来不洗袜子，别说袜子能立住，而且一掰还咔咔响，都脆了……
坐飞机，过安检，人家要查危险品，让我把鞋脱了，我这刚脱了一只那安检员就受不了了，捏着鼻子说：“大哥，你赶紧穿上吧，这味儿太给力了，记住在飞机上千万别穿拖鞋啊！”
但是有一次同学进我们寝室，看我躺在床上，袜子特别干净，于是很纳闷儿，“大铭，你居然能洗袜子？”
我说：“哪儿啊，昨天洗澡的时候忘脱了。”
工作了以后还是很懒，不愿意洗袜子，基本都是坚持到袜子油光锃亮的时候，往一堆衣服里一塞，拿楼下干洗店去。取衣服的时候干洗店老板生气：“你怎么衣服里还夹着袜子呢！”我赶紧装作特别开心的样子：“哎呀，我的袜子原来在这呢！”
再后来这招不好使了，每次老板都会把我的袜子拿镊子挑出来，我当时特别气愤，“这么小个东西你就帮我洗了呗！”老板说不行，最近客户都反映在这洗的衣服都一股怪味儿……
于是我痛定思痛，觉得不能再这样下去了！毕竟我也算是个主持人，怎么能这么不讲究个人卫生呢！我要改变自己，我的袜子以后要经常洗，而且要一天一换！
为了坚持我的目标，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，就能监督自己每天换一双袜子，而且还能知道当天星期几。别人问今天星期几啊，有的朋友拿手机翻日历，多麻烦，我这一掀裤腿儿就行了。
最逗的是刚才进门儿的时候，我看见我们黄欢同学也穿了一双类似的袜子，但是她的数字跟别人不一样，今天是礼拜二，而黄欢的袜子上写着4。
于是我特别善意地提醒她：“欢欢，你穿错了，今儿礼拜二，不是礼拜四。”
结果黄欢说了：“哦，我这跟你们的不一样，你们是星期袜，我这是月份袜，这不是四月份……”
终于看见大神了。
话说回来，男人不爱干家务是普遍现象。懒也是有原因的。因为有句话我憋了很久，不得不替我们老爷们儿说说：如果我们老爷们儿不做家务，那女孩子只能说我们懒，说不出别的来。
但是一旦我们什么家务都做，那我们就会被她们说成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“笨手笨脚”、“越帮越忙”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”……
我们不干家务主要是为了家庭和睦啊！
所以收音机前的女孩子们，你们肩负重任，就从帮助你身边的男人洗袜子开始吧！
我觉得女孩洗袜子的好处特别多。首先，锻炼你贤妻良母的气质，增加自己的女性魅力；其次，女人洗袜子可以阻止你的男人晚上出去鬼混，你每天晚上把他所有袜子都泡水里你看他怎么出门；最后，也是最有好处的一点，可以去指甲里面的泥！
现在女生为什么涂指甲，五颜六色的，你以为是为了好看吗？不是，那是为了掩盖指甲里的泥！透明的话脏不脏一看就知道了，涂成黑色再怎么脏你也看不出来，所以，女性朋友们，不要搞得那么麻烦了，洗袜子，就可以帮你们解决这个难题！
为了收音机前女生们的指甲美观，我这已经攒了二十几双袜子了，晚上大家赶紧到我家来给我洗袜子啊！
大铭诊所
您可能不知道，我除了电台主持人这个身份之外，我还有着一个特殊的称号：孙大夫。因为我自己有一家诊所，就叫大铭绿色诊所。
现在那些大医院，看个病，至少都要好几百块。感冒发烧就得开一堆药，吃都吃不完。其他的疾病更是骗钱，电视广播全都是虚假广告，吹得天花乱坠蛊惑人心，但是好使的没几个。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
所以，我们大铭诊所的宗旨就是为老百姓着想，花小钱，办大事，从根本上解决老百姓看病难看病贵的问题。
你比方说，当时我们诊所开业第一天，进来一个人，我一看，满头银发，是个老头，“呦，大爷，您有什么事儿啊？？”
“叫谁大爷呢？我才18岁！我刚好路过，我就想问问你，我这少白头该怎么治！”
少白头，就是头发由黑变白，一般是毛发的色素细胞功能衰退，当衰退到完全不能产生色素颗粒时，头发咔嚓一下，就完全变白了。现在很多医院都用什么西药、中药，说要先补肾。这都是扯淡，你说说，18岁还没上大学呢，补什么肾！医院就是什么药贵推荐你买什么，一个疗程怎么着也得好几千块。
“反正，今天我们开业大吉，我这治少白头有个偏方，我打八折，200块钱，我把这偏方卖你……保证药到病除。”
少白头那兄弟一听特别高兴，交了钱，我给他一纸条儿，“你自己看看吧，这偏方绝对好使。”
那哥们打开一看，上面写着四个大字：“剃成秃子”。
临走的时候我还嘱咐他：“过一个月等你头发长出来了，还要再巩固一个疗程！”
开业以后，来求医问药的还真不少。什么问题都有。有一个出租车司机朋友，是开晚班的，问我：“大铭啊，我晚上开车的时候特别困，总打瞌睡，太危险了，有没有提神醒脑的药啊？”
这是最简单的，后来我给他开了一个大铭牌眼药水，很便宜，就10块钱。只要困的时候，往眼睛里滴两滴，马上就不想睡了。
这眼药水的配方也特别简单，我免费告诉大家得了，其实就是辣椒油里面放芥末，困的时候往眼睛里一滴，保证你一晚上睡不着！
还有一个特别漂亮的女孩，长得跟林志玲似的，来找我，说她最近呼吸不畅，经常胸闷，问有没有什么好方法。
我当时跟她说，胸闷气短是不能吃药的，吃药虽然能治好，但是有句话说，是药三分毒，这肯定是有副作用的。我们大铭诊所以人为本，治病第一，积德第二，挣不挣钱不所谓，我就免费给你治疗吧。来，我给你做人工呼吸……
结果那个女孩赏了我亲切的一巴掌。
其实，我们诊所也不是没治好过病人。开业第二天，我就把一个病人给治好了。
这位患者可能是上呼吸道感染，咳嗽得特别厉害，进来以后，就问我有没有治疗咳嗽的药。当时我跟他说，“你是想要慢慢见效的，还是马上见效的？”病人说：“当然是马上见效的啊！”于是我给他开了一瓶药，他喝了以后，就真的没再咳嗽一声。
当时旁边的病人觉得特别厉害，问我：“大夫，你也太神了，什么咳嗽药这么好使啊？”
于是我告诉他：“其实，我给他开的药，不是咳嗽药，而是泻药……”“泻药？泻药为啥治咳嗽呢？”“废话！你特别想拉肚子的时候你敢咳嗽嘛！”我们当大夫的，最重要的就是医德，群众满意就是对我最大的奖赏。
前两天，有一个小伙子，开着豪华跑车，来到我们诊所，跟我说，他爸爸头疼，有没有什么药可以治。我一看他就知道家里特别有钱，这个可是大客户，我得好好表现，于是我就开了药给他。
今天上午我看到他了，我就问他：我那天给你爸爸开的药怎么样啊……
那个小伙子特别高兴地跟我说：“大铭大夫，您的药真的太好使了，我爸爸前天吃完以后，我今天就继承他的遗产了！”
最后还送我副对联。上联是：大铭要你三更死。下联是：谁敢留人到五更！
横批：阎王再世！
百家姓
说到中国人的姓，就要先说说中国人的一个传统美德，那就是孝。俗话说得好，百行孝为先。孝顺是第一美德。出门在外，首先想的都是父母，父母退休了，把他们接过来孝敬他们，这是每个中国人的传统思想。就算自己老了，无论多远，也想回到父母生养自己的地方，这叫落叶归根。
这个美德中国特有。国外基本上翅膀硬了立马飞走，他们也没有春节，没有回家的概念。
有一个细节，就是这姓名。姓名姓名，姓是祖宗给的，名字是自己的，中国人的名字特点，就是姓在前名在后，这说明中国人把祖先放在了第一位，把自己放在第二位。而西方人恰恰相反，他们是名在前，姓在后，把自己放前面，把祖宗当成了垫背的。
而中国的姓，自古以来，也代表着中国文化的发展。很多朋友有寻根意识，看到跟自己同姓的，都会说上一句，“哟，咱俩是本家！”这句话问习惯了，那天我就看到伍珂的父亲了，特别巧，他也姓伍！当时我就一句，“呦，您跟伍珂是本家吧？”
大哥差点跟我动手……
中国虽然说是百家姓，但实际上要比这多得多，常用的就有300多个，要是生僻的都算上就更可怕了，单姓3484个，复姓2032个，三字姓146个。这里面姓什么的都有。
有些听着顺耳，寓意也很好。比如姓钱，有发财的感觉。还有姓官，一听就觉得是应该当官的。姓龙，感觉就是飞黄腾达的命。姓郝，以后生儿子取名叫郝帅，别人一看，呀，好帅的爸爸！
当然了，也有比较别扭的姓。所以今天我就跟您说几个真正少见而且非常难以言表的姓儿。如果收音机前的您刚好姓这个，千万别介意，咱就是开个玩笑的同时，让大家伙儿长长见识。
比方说有这么一个姓儿，姓滚…….
这个有意思，不知道的以为他多霸气呢。到别的地方办事儿，保安把他拦住了：“您贵姓？”他就一个字：“滚！”
还有一个经常被人恶搞的姓，也是我觉得最难取名的姓。就是姓苟。
这个字儿很不好称呼，人家所有的姓儿都可以老啊小啊地叫，老张老李，小刘大曾……这都顺，但这个苟就很难——小苟大苟老苟，你这不是直接骂人么？这个姓不仅难称呼，而且还难取名，我查了一下中国姓氏榜，这姓苟的名人，名字几乎都取得很失败。
春秋战国时期，卫国有一个名将。身经百战，功绩显著。但是这个名字很难听，叫苟变。他爸爸给他取名的时候真是太不小心了。但是我想了半天，也不能怪他爸爸，这个姓确实不好弄。姓苟的名人还有北宋的一个文学家，也是当时的一个不错的官员，名字叫做苟日新。
这个咱都没法解释了。
