洞中只三日，世上方千年。我可能是心老了，也开始感时伤事起来。有时候会觉着世界上就只有我，不是孤独，是那种对未知的恐惧，更愿意将自己放进盒子里面，然后跟世人讲，你看，就只有我而已。
这种状态从离开刘武墓开始，一直蔓延，甚至有愈发逆天的趋势，有时候看着铜镜里的自己，我会觉着那不是我，虽然确实顶着我的脸，只是她的心，苍老的不成样子。
我突然想念起张小光来，那个霸占了我青葱岁月的男子，修长的手指，夹着两毛钱一根的熊猫，在黑暗里明灭的火光直指我的心脏，逆天大长腿踢起人来毫不含糊，满身的痞气让我欲罢而不能。
我自然地又回忆起张角，那种咬牙切齿的恨意突然间好像也没有那么多了，绿萝的死虽然给了我报复的快感，可是同时我也在深深地自责，我确实不怎么擅长过那种生活，手起刀落随随便便就剥夺了别人的生命。我还是喜欢简单一点的生活，尔虞我诈真的是太累了。
我想袁熙，想他的迁就与隐忍，想他骑着大马来娶我过门。
我想诸葛，想他的木牛流马，想他的三分天下。
我想我爸，想我妈，想六子，我想很多人。
我并没有回到荆州，我还是在曹丕的给我的那间小院里，见我疑惑的眼神，他略微有些躲闪。
“我怎么了？”，我问他。
像是思考了很久突然下了一个艰难的决定一样，他回我，“你生病了，也不是什么不得了的病，只要按时吃药，总会好的？”。
“我还能活多久？”我看不得他纠结的那个样子，直接问他。
“也许今天，也许明年，也许后年”，他见我这样倒是也不再欺瞒着我。“你这个病叫做回忆杀，受到强烈刺激引起，你会一直困在自己的回忆里面，一遍又一遍地重复，清醒的时候特别的少，这是你这十几天来第一次正常。”
虽然我不知道到底是怎么得的这个病，可是他说的那种状况我却是可以理解的。人是感情动物，我可能开始念旧了。
曹丕说庞统为了给我找到药治好我，在我确诊的第二天就出发了，不管结果如何，这个人情全是欠下了。
这阵子的我，很不正常的正常着。我像个傻瓜一样在看自己参演的这部电影，一遍又一遍地看，曹丕除开公事就一直守着我，我也就是能趁着清醒的时候和他讲上几句话。我一个不知道有没有明天的人，每一个字我都讲的很认真，当然，不是遗言，我和曹丕讲我和六子小时候的事情，可是每次讲不了多少就又陷入自己的回忆里，每次看着我清醒后曹丕都会大概地和我说一遍上次讲到哪里了，然后我又继续和他说接下来发生的事情。我这样做，只是希望能有个人记得我，我可以静悄悄地死，然而这个世界，我还是想跟他交换点什么，毕竟它要拿走了我的命。
