岂有此理
顾客：“老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？”
老板：“这个嘛——先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”
试帽子
一个戴眼镜的顾客对售货小姐说：“小姐，你能不能把上面的那顶帽子递给我，让我试试？”
售货小姐说：“对不起，先生，实在不能递给你，因为那不是帽子，是灯罩……”
日子变难
商界的两个朋友在一起谈话。其中一人说：“现在的生活变得困难。过去我是带着女秘书出差，她充当太太的角色。现在，税收如此之高，以至于我不得不同太太一起出差，而且由她来当我的女秘书。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明年春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明年春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理。”
客户牢骚
“好呀！让我头痛的那个供货商的老婆一下子生了三个小子，活该！他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！”
卖瓜
卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”
求职
乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”
他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！”
免费赠送
某加油站为了招揽生意，凡买汽油者可免费获赠一幅当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他买了25块钱的汽油，就伸手要免费地图。
服务员故作惊奇地对他说：“你要地图做什么？凭你买的那点汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
主要原因
饭馆经理把女侍者都叫过来说道：“你们今天要穿得更漂亮些，发型要更新潮些，脸蛋要更容光焕发一些。”
有一个女侍者问道：“是否有重要人物会在今天光临我店？”
“没有。主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
推销员
推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一小时、两小时过去了，最后，老板不得已走出了办公室。
“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
“太简单了，”推销员答道，“因为你的秘书一直在工作。”
新型果汁
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
皮鞋
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了50只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。”
办事效率
一个人想买一辆汽车，他来到商店把钱留下来，被告之他的新车十年后交货。
“上午还是下午？”买者问。
“从现在起要等整十年，上午或下午有什么区别吗？”
“当然，修水管的工人约定好在那天的上午来。”购买者说。
提醒物
老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，以免我们需要它的时候找不到。”
安然的总裁
城里男孩肯尼移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找肯尼，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”
肯尼回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”
农民说：“不行，我已经把钱给花掉了。”
肯尼说：“好吧，那么就把那头死驴给我吧！”
农民很纳闷：“你要那头死驴干吗？”
肯尼说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”
农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”
肯尼回答：“别担心，看我的。你不告诉任何人这头驴是死的就行了！”
几个月以后，农民遇到了肯尼。
农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”
肯尼说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品。我卖出了500张票，每张2美元，就这样我赚了998美元！”
农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”
肯尼回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”
许多年后，长大了的肯尼成了安然公司的总裁。
相反
一位胖女人走进一家服装店。
“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记他的腰围是多少了。”
“夫人，您丈夫的腰围大概是50厘米。”
“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”
“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”
抵押
顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
进步的代价
顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩说，“这是进步的代价，汽车代替了牛车……”
买一送一
两位营业员在交谈。
“你们店里生意怎么样？”
“还好，最近我们在搞‘买一送一’活动。”
“这个办法不错，那要是顾客买一双牛皮鞋，你们送什么？”
“送一根牛皮筋。”
运气不错
一个人拿着四把伞去修，他路过一家饭馆，就进去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士。女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
推销
一个推销员在向女主人推销吸尘器，他当着女主人的面把一袋锯木屑倒在地板上。
“你必须把地板打扫干净。”女主人说。
“当然，夫人。如果我的吸尘器无法打扫干净，我就用舌头把它舔干净。”
“好啊！请吧。不过我要告诉你，今天停电。”
解聘
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。
董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。
接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。
董事长的脸色更加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了！”董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉！”
不需要柜子
一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。只要原价一半的钱。”
“我要柜子做什么？”
“您可以在里面挂衣服。”
莫斯特笑问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”
别射上衣
一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一场枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一把拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣，他的上衣还没付钱呢。”
这是给您的汤
格雷先生到某地旅游，住在一个小客店里，客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的。”
店主说：“这是给您的汤。”
没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其他的菜，但什么也没有。
最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”过了一会儿，侍者从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，也没有了！”
牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
全面分析
“夫人，这栋房子有优点也有缺点。”房地产商说，“我讲的完全是实话，它西部半英里之外有牲畜围场，北部有一个橡胶厂，往东走隔两个街区可以看见垃圾厂，一个醋厂正在它的南边。”
“那么这栋房子的优点是什么？”买主迫不及待地问道。
“住在里面可以随时知道风向如何。”
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那帽子从橱窗里拿出来。”
老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他心想，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
十万火急
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我马上办财产保险！”
“干吗那么急呢？”办事员问。
“能不急吗？房子都冒烟了。”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这是吉兆还是凶兆？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆。这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到哪家商店的大门口去结网，好过安安稳稳的日子。”
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道，“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的。”
“关起来干什么？我要聘用他！”
青春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”
小费
一阔少问酒吧间的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
成功的秘诀
一名记者采访某著名银行的总裁，想探知他成功的秘诀。
“你是如何获得成功的？”
“5个字——正确的决定！”
“怎样做出正确的决定？”
“2个字——经验！”
“怎样获得经验呢？”
“5个字——错误的决定！”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理。”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
夫人的理解
一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
“要多少钱？”她问道。
“50元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要30元。”
“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
“不，它比这幅好多了。”
“为什么。”
“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”
真正的区别
一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，价格却相差悬殊，于是他问老板两者的区别在哪里，老板说：“你买了它我就告诉你！”
结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
咖啡
有个人来到咖啡店说：“请问有冷冻的咖啡吗？”
服务员：“……没有。”
第2天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
服务员：“……没有。”
第3天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
服务员：“……没有。”
等那人走后，服务员就准备了一杯冷冻咖啡……
第4天这个人又来到了这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有。”
“哦，麻烦您给加热一下。”
客随主便
“您要的火腿和一升啤酒来啦！”
“对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
“噢，是这样。那就请您跟他掉换下座位吧。”
牛排和威士忌
亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
“请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”
推销妙招
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人跟着往天空望，以为天上有什么新奇的东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
一流推销员
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
新鲜电
房产经纪人带主顾去看房。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
创造性
房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆的房产’，而要把它称为临水的房产。”
出租房子
房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
失火调查
