“到村里去有4千米呢！”—个农夫微笑着说，“1千米算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”
这对夫妇被昂贵的价钱吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬走了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像强盗一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
经纪人
经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说只要他看上您一眼，他就愿意付出1万美元，他说这话是当真的。”
演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
蛋糕
有一个富商和一个大臣一起用餐，厨师端上一盘滚烫的蒸蛋糕。这位大臣毫不客气地先舀了一勺吃进自己的嘴里，谁知蛋糕很烫，烫得他直流眼泪。
富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”
富商明知受骗，便答道：“我哭的是当把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声，男子大叫：“天哪！第三块玻璃还是没能拿回家！”
异想天开
杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。
非法获利
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那应不应该及时退还呢？”
牧师：“当然要退还了。”
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
中国通
一位自命“中国通”的外国教授向外国学生讲解中文课时这样说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、门窗等；但对有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是什么东西！”
兽中之王
幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？”
“动物园园长。”小维克多抢着回答。
问岁数
有一个年过半百的贵夫人，每天总要花很多时间精力打扮自己。
在一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她多大岁数。
萧伯纳看了看贵夫人后一本正经地说：“看你皓洁的牙齿，只像十八岁。看你蓬松的卷发，不超过十九岁。看你苗条的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十五岁吧！”
贵夫人受宠若惊，又问道：“亲爱的萧伯纳先生，您的才学眼力真是名不虚传，谢谢您精确的估计。可是您能更准确地说一下，我究竟几岁呢？”
“几岁吗？很容易，只要把刚才说的三个数加起来，十八加十九，再加十五，”萧伯纳打趣地说，“你应该是五十二岁呀！”
各有一套
妻子醒来对丈夫说：“我梦见你送我一条珍珠项链，你说那是什么意思？”
丈夫笑笑：“今晚你就知道了。”
当晚，丈夫回家，送妻子一份礼物。她满怀高兴地打开，原来是一本书：《梦的意思》。
出售了两部
杰克下班回家时，妻子手里挥舞着一大捆钞票，兴高采烈地迎接他。
“我今天出售了两部，”她高声说道，“今天晚上我请你出去吃晚饭！”
杰克的妻子曾经发誓要成为一名成功的作家，但是她的书稿一部一部被出版商退了回来。
杰克实在为她的成功而高兴。点完菜时，杰克问她出售了哪两部。她笑着回答：“我的电动打字机和复印机。”
第三者
妻子：“亲爱的，我真不知道该如何告诉你……在不久之后，就会有一个第三者来分住我们的小窝了。”
丈夫惊喜地说：“什么？真的吗？”
妻子：“是的，在三个月以前我就……就……”
丈夫狂热地抱住妻子，连声说：“宝贝，怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我多么渴望能有一个‘第三者’呀！”
妻子见丈夫这么兴奋，也高兴地说：“三个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起哩！”
出让机会
一对夫妇的性格完全不同：丈夫一向淡泊名利，克己忍让；妻子天生脾气暴躁，嘴巴经常不饶人。尽管如此，他们的婚姻却维持了三十年而仍稳如泰山。
一日，妻子轻声细语地问丈夫：“如果下辈子我们还有缘分做夫妻，你愿不愿意再跟我结婚？”
“幸福一次就够了，我要把机会让给别人！”
在聋哑医院的舞会上
一个人由他的朋友—— —位医生带着参加聋哑医院举办的舞会。
“我用什么办法邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问。
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这个人就选择了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，于是就跳起舞来。当他跳完第四轮的时候，有个小伙子走过来说：“亲爱的，什么时候跟我跳呢？你已经一小时没跟我跳了。”
“亲爱的，这我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
只想谋杀
一家电视台为庆祝七十周年台庆，邀请来了一对结婚七十周年的恩爱夫妻上节目，以共同分享七十周年的喜悦。
主持人在采访了他们后提问：“在如此漫长的人生岁月，你们是不是也有过分居或离婚的念头？”
老夫妻你看我，我看你，最后是老太太笑着答：“从不。”
全场报以热烈的掌声。
老太太接着说：“谋杀的念头却是不曾间断过。”
义齿
一演说家应邀参加宴会。当他在餐桌旁坐下时才想到忘戴义齿。
这样，不仅不能吃东西，而且还不能致辞了。他向宴会总管说：“我怎样才能回家取回义齿呢？”
总管说：“没关系，我给你一副。”
演说家试了试总管给他的义齿，感觉不合适。
总管又给了他第二副、第三副，直到最后一副才完全合适。
演说家吃饱喝足，发表了精彩的讲话。
他感谢总管说：“今天我和牙科医生坐在一起，多么幸运呵！”
总管一听马上说：“不，先生，我不是牙科医生，只不过拥有一家殡葬公司。”
乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的求偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅。”
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
求助
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
爸爸来接
某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”
称重
有一个胖女生，她很担心自己的体重。
有一天她和同寝室的瘦女生一起去逛商场，瘦女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重五十千克，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”
孩子的父亲
有一天，约翰逊先生正坐在家里休息，突然一只皮球破窗而入，打在他身上。一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向约翰逊先生要10美元材料费和工钱。约翰逊先生惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇道：“你难道不是孩子的父亲？”
开什么玩笑
吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道：“多、多……多少钱？”
小姐说：“两万！”
先生说：“开、开、开……”
小姐使劲一下子把瓶盖打开。
先生：“开……开什么玩笑！这、这么贵！“我买、买……”
小姐没等他说完，就帮他倒上了。
先生：“买不起。”
农夫与学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中，闲着无聊，决定做猜谜游戏。二人决定，如果学者输了，就付10元给农夫，反之则付5元。
农夫道：“什么东西在河里重500公斤而在岸上仅10公斤？”
学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底。
农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元，学者愕然。
吸引
一名警察把自己的警车停在一间酒吧外面，准备随时查处那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎走光了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的任务是负责吸引警察。”
头等舱乘客
机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？”
机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
他不死心，又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”
机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”
您搞错了
公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
时装
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
懒师拜懒徒
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，颇想找一个学懒店去进修一番。
一天，他打听到确有一个学懒店，欣然前往。到了懒店门口，他屁股充做脸，退着进门去。
学懒店师傅大喝一声：“呔，何事不把脸对与我？”
浪子仍然背对师傅答道：“尊师在上，容愚徒一禀：来时背对尊师，辞别时可不转身也。”
师傅一听，瞠目结舌。少顷如梦初醒，拒浪子门外曰：“我可尊你为师也！”
原因
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。
一个侍者把门拉住，问他什么事。
“没事，”那人解释，“我吃早饭以前总要慢跑两千米。”
“那为什么不到街上跑步呢？”
“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。”
本质问题
一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。
一名女士问他：“在等人吗？”
“不。”流浪汉答道，“我把大衣洗了，得坐在这里守着它直到干为止。”
女士不解：“谁还会偷那件破大衣？”
“问题不在这里，”流浪汉说，“我担心有人把它扔到垃圾桶里。”
实在可惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”
等待
一位探险家在森林中看到一位老农正坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
这位老农回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“您真幸运！”
“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”
“真是奇迹。现在您准备做什么？”
“我正等待发生一场地震，把土豆从地里翻出来。”
小偷的回答
警察问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
