从生理方面来说，久居都市的男性已经失去了粗健有力的手臂，连铁锤子都拿不起来，扳手都不会用，你还能指望他们修水管电线，简直做梦！从社会方面来看，男人既没有时间去修理家里的水管电线，更不具备那种专业的修理技能。如果不懂装懂，修得家里漏水漏电可能会引起大麻烦。当有新闻报道某男为了在老婆面前表现能力，把家里的热水器改造得一开莲蓬头就令人全身发麻后，男人修理水电的信心和勇气几近全无。
还记得那句话吗，人类最贪恋的东西往往都是那些“得不到”和“已失去”的。大多数男人身上失传已久的修理能力，在女人的内心深处变得弥足珍贵。
当朴实而又强壮有力的水暖工推开女人的家门，走进洗手间这种最私密的个人空间，男人身上散发出来的雄性气息，则瞬间使女人血脉贲张。两性间的吸引力，会让人们顾不得天长地久，只想此刻拥有。
三、水暖工队伍里不乏好男人，对女人的吸引绝对有力。
你可别把水暖工理解成头脑简单四肢发达的简单民工，一旦谁家水管断裂，电线冒烟，他们可是相当重要的人物。
2009年英国《每日快报》曾经报道，英国南极科学考察站之前因为取暖设备故障，而导致科考人员冻死。所以考察站在媒体发广告招聘水暖工，最后在2 000名报考者中胜出的男子，获得了年薪23 000英镑，食宿全免的待遇。我大略算了一下，这相当于20多万人民币。按北京的工资标准，人家那也是小白领了。而在法国军空部的一名水暖工，多年来相当低调，但有一天世人突然发现他就是大魔头希特勒的嫡亲孙子。这说明什么？这说明穿着蓝领工作服的水暖工，极有可能拿着白领的工资；而有些水暖工看起来不起眼，但人家很可能是某个大人物的后代，背景极深。
也许你会惊讶，为何水暖工跟女主人乱搞的故事，之前闻所未闻？
那是因为水暖工上门时，女性独自在家的机会不多。平时上班家里没人，好不容易等到周末，虽然家里的男人是个摆设，但却是个特大号的电灯泡。而且水暖工上门，大多时候一来就是两个人。某日，即使天时地利人和全都齐了，可无论女主人怎么勾引，人家水暖工却一直都是化石一枚。
就算你放得下矜持，人家还不一定愿意失去自己的清白。换句话说，无事献殷勤，非奸即盗贼，人家更害怕自己刚解开腰带，就被一干人等捉奸在床。这年头陷阱实在是防不胜防，万事小心真的没错。
可女人一旦猜透了男人的心思，便变得有恃无恐起来。我们可能就想看看那男人的定力到底有多大。最怕的是，水管没修好，水暖工也没泡上，只说是下楼买包烟，就再也不见了踪影。
因此说，小妞们偶遇水暖工，出手一定要慎重，慎重，再慎重。看在人家帮你修好水管的分儿上，能放一马就放一马吧。
也说相亲
我在自己的前一本书里曾经说过“23岁不嫁你就是剩女”之类的话。
那是因为很多的90后左右的小妞都开始电视征婚，然后急慌慌地要把自己嫁出去。有时候，她们还会因为没能和心上人成功牵手，而当着镜头飚泪。也许她们只是节目请来的托儿，但却无形中给电视机前二十几岁的小妞们带来了很多的压力。原本不该开始找的，也马不停蹄地找了；原本应该找的，现在开始胡找了。
之前那个被老妈骂死都不着急的小尼，也开始在国内最大的婚恋网站上注册，寻找理想中的另一半了。之前小尼守在电脑前是为了炒股，现在是为了相亲。小尼觉得自己就像盘丝洞里的盘丝大仙，等待着唐僧到来。注意，是在等白白胖胖的唐僧，绝不是那脸上长毛又身型太瘦的孙悟空。经过一周的努力，小尼手上囤积了好几个不错男人的QQ号。互换了网络聊天工具的男人，都算是经过了自己第一道关的人。别以为这就是初筛选了，还早呢。
第一个男人加了小尼，第一天可能因为上班忙，发来个微笑的表情，就没了动静。小尼在想，果然是高知，网络聊天都这么谨慎。小尼便把自己的情况，简短地留言给对方。但是第二天，那男人一上来就直接问小尼，你是处女吗？
小尼还是个比较传统的85后，被相亲对象这样问，她差点被气晕掉。想了想，小尼说，不是。对方说，我有很严重处女情结，不好意思。小尼反过来问，那你是处男吗？对方发了个微笑的小人头说，不是呀，怎么了？
你自己都不是处男了，还倒要求别人要求得挺高，神马TM的玩意儿。回复完，小尼麻利地删除了对方。世界上真有这么恶心的男人，还是某名牌大学的本科生呢，真对不起他那张文凭。
没过几天，小尼决定加一个硕士学历男人聊聊。这下对方蛮认真的，和小尼聊得也非常认真。连自己的祖宗八代是做什么的，有什么爱好，人家都原原本本地交代给了小尼。小尼在想，人家到底是硕士，素质高，人也真诚。再看看对方的照片，一个深情的眼神望着自己，小尼觉得相当很满意。
一周后，小尼断定对方是个不错的男人，同意了见面。但是男人却马上发来一句，问你个事行吗？希望你别生气。小尼想了想，心说对方肯定是问自己收入，除此之外也都交代完了呀。那个，你是处女吗？
小尼想了想说，是呀，怎么了？
过了好一会儿，对方却嘻嘻地笑了两下说，这么大了还是处女，你是不是有什么问题呀？小尼这次耐着性子回应道，没问题，放心吧。嗯嗯。这就好。我妈妈是一定要我娶个处，所以希望你别见怪啊。之前见过几个女孩儿，都很漂亮，我觉得还行，但是我妈听说不是处，坚决不同意。
还硕士呢，原来比那名牌本科男更恶心，要求处女不说，竟还是个恋母癖。这世上的女人嫁给和尚，都别嫁给像他这样的男人。看见对方在电脑另一端侃侃而谈，小尼真想把那男人扔到下水道里去冲厕所。无奈，小尼只能鼠标一点，把对方轻松拉入了黑名单，然后再清空黑名单。
后来，小尼还真遇到了自始至终都没问过欠抽问题的男人。不过见面后小尼失望地发现，对方根本就不是什么温文尔雅的唐僧，而是披着袈裟的黑熊。从希望到失望，从失望着到绝望着，小尼觉得自己的心已经疲惫不堪。而那个交友婚恋网站，小尼再也没勇气登录了。
但小尼还是会定期收到网站发来的相亲邮件。有一天，她收到了一封精英男与白领女相亲会的邀请函，迟迟疑疑地问我，五百大元去参加一个相亲会，要不要去？我马上来了精神，去呀为什么不去！现在什么都讲成本，不想下本，好男人能轮得到你吗！
收费和不收费的相亲会小尼也都参加过几个，人家主办得蛮好的，只是真正能合得来的大龄男青年一个也没遇上。折腾了大半年，仍然形单影孤的小尼一夜之间退出十多个相亲QQ群。
我再也不想在网上找了，太TM不靠谱！现在只能寄希望于那些好事的大爷大妈叔叔婶婶了。小尼依在我家的沙发上一边涂着新买的口红，一边懒懒地说。
相亲总得见面吧，见面总得找地方坐吧，找个地方坐，相亲时就算不吃饭，手底下就算拿一杯冰水，那是得花钱的吧。为了不给自己造成心理负担，更不给男方造成经济负担，小尼养了相亲时AA制的习惯。我买我的，你买你的，如此一来拒绝起来，也说得干脆。至少咱谁也不欠谁的。
话说当年我也曾经相亲无数。记得后来最恶心的一次相亲是在一个大早晨，坐在肯德基里，我点了两份油条，两份豆浆。由于头天晚上加班赶稿睡得太晚，我已经饿得饥肠辘辘。男人直勾勾的眼神，让他像一个飘在半空中的游魂，让我浑身直起鸡皮疙瘩。我在问，他在答。早上的肯德基人不多。豆浆都快凉了，可他一直像个鬼一样看着我。我顾不得太多，打开了豆浆的盖子，喝一口润了润快要干涩的喉咙。
他说话的时候，会用左手不停地捏自己的下巴。我突然想笑，因为想起一句，嘴上没毛，办事不牢。他仍然睁着一双玻璃珠子似的凸眼看着我，眼皮都不带眨一下。
来北京几年了？你什么专业？做什么工作的？现在的工作你还满意吗？以后有什么打算？
豆浆也喝光了，我的问题也很快就问完了。他一直捏着他那肉乎乎的下巴，做思考状。我因为关心那杯豆浆的命运而忍不住说，你快喝吧，要不然就凉了。他说没有吃早餐的习惯。说话的当口，他的贱手始终没有离开那个没毛的下巴。之前有营养学专家说，不吃早餐的人大脑会变得迟钝，看着眼前的男人，我终于对这样的观点深信不疑了。
从肯德基出来，我跟他婉言道别，而他却执意要送我一程。那好吧，就在街头走一走吧。也许我心里还抱着最后一丝希望。早晨的阳光很明媚，我用余光瞟了一眼身旁的他。他像一只装满了杂粮的麻袋，缓缓地前行着。再仔细观察，发现他摆动手臂的样子好怪，怪到使我无法再看第二眼。
你有什么爱好？他的声音已经低到尘埃里去了。吃饭、睡觉。我已经懒得再回答他任何问题。大约走了1000米，我指指眼前的一栋办公楼：我到了，你回去吧！
至此，那个大麻袋终于轻轻地移走了。我坐在单位的电脑前，悲愤交加，突然觉得这个美好的早晨完全被糟蹋了。天呐！这也叫相亲吗？简直是一场噩梦。如果我拥有盖世武功，一定会把那厮和那个瞎眼的月老大叔打成菊花体。
据我观察，相亲次数超过十次的小妞儿基本上就都不再相信相亲了。那些好心的大爷大妈，只会一遍遍考验着你对男人的耐心。相亲耗费的不仅仅是时间，还有大把的精力。于是，有的小妞最后就变成懒得网聊，懒得相亲，懒得爱上任何人。她们开始习惯于一个人的生活，不愿意有人打扰，不愿意有人干涉，不管去哪里，想来就来想走就走，一个人吃饱了一家子不饿。
其实，不是我们太挑剔，也不是那些男人太差劲儿，而是你的真命天子还未到来，他正在来见你或者等你去见他的路上。张爱玲曾说，在这世上总会有一个人在等着你，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总会有这么一个人。
没错！如果你放弃了，那个等你的人这辈子可就白白浪费了，多可惜呀。
那些受过的伤
此时此刻，70后回忆起青涩的初恋时光来，会感觉就像上辈子；90后回忆起青涩的初恋，会认为那时还年少不懂；只有80后的回忆，不偏不倚正当年。鉴于80后从高中到大学间前无古人后无来者的单纯，所以女生们受伤的故事特别多。
也许有的姑娘已经忘记了那些伤害，而有的姑娘至今仍耿耿于怀。就拿美女葡萄来说吧，她至今都不能忘记当年受伤的经历。我安慰她说，过去的该忘记就忘记吧！你又不是牛，反刍这种东西有营养还是怎么地？葡萄一脸委屈地说，我并不是要抱怨呀，只是现在讲出来，希望以后小姑娘不要再像我一样上当。
噢，有道理。看来那些受伤的过往也并不是一无是处，拿出来翻翻，对自己是重温一下教训，对年轻人也是一种警示。废旧故事回收再利用，不错不错。
那时葡萄在上大二。葡萄宿舍有六个人，一到周末大家约会的约会，回家的回家，搞得葡萄经常害怕得睡不着。葡萄没有男朋友，对男女之事还处于初中阶段。
有一天，葡萄去学校门口的超市给手机充值，一个微胖戴眼镜的男人也来超市买东西。我暂且叫这个男人土豆吧。结账时，葡萄和土豆在收款台前有一搭无一搭地聊了起来。土豆说他就在附近上班，工作单位是家大公司。从那之后，土豆经常来学校门口等葡萄。这一来二去，两个人就好似恋人一般相处起来。
且不管其他女孩的男友都是何等货色，反正葡萄的男友土豆三十多岁，肚大腰圆、一身肥肉。光年龄就比葡萄整整大一轮，外貌上看起来也极不般配。土豆每次出现，请葡萄吃的不是炒饼就是拉面。但葡萄觉得，在这人生地不熟的异乡，有人对自己这样已经很难得了，葡萄记得外婆说过，人要学会知足才会常乐嘛。
虽然同宿舍女孩子会有意无意炫耀自己的爱情战利品：这个包打了三折，还花了三百八呢，不过还好是花他的钱；这个镯子是他到云南旅游时专门给我带回来的，这颜色是他精挑细选出来的哦；明天他带我去看电影，你们说我该穿哪条裙子呢？
听多了，葡萄也开始有不淡定的时候了，但是土豆却苦口婆心地劝告她说，你是学生嘛，学生就要简朴才对，我不是没有钱，更不是舍不得给你花钱，我只是觉得你应该做个不爱慕虚荣的好女孩才对。再说了，你永远也不可能像那些女孩那样世俗，对不对。
对呀，做个好女孩嘛，我为什么会有那种世俗的想法呢？葡萄这样想着又恢复往日的快乐，对于土豆的依恋又多了几分。
相对于十八岁的葡萄来说，三十几岁的土豆绝对是个老男人。老男人喜欢跟小女孩在一起，傻子都知道他心里想的是什么。可偏偏还是幼稚加白痴的葡萄不知道，她还以为人类已经提前进入了共产主义。半年后，老男人把小女孩哄上了床。葡萄一开始不从，但老男人土豆说，你知道大学生现在很难找工作的，等你毕业了，我就把你安排进我们公司当我的助理。几年后才需要兑现的空头支票，却让老男人提前享受上了美好人生。
而葡萄也在心里暗暗劝自己，算了，从了吧，就算不为了爱情，也为将来那个大公司的工作机会。
大三时，葡萄那一向很准时的大姨妈过了十天都没有来。葡萄用早早孕试纸一测，发现不幸中招。那漫天撒广告的不孕不育医院手册，普及了葡萄的妇科知识，同时也解决了她意外中招的困扰。土豆把葡萄从手术室接出来，非常体贴地对葡萄说，回去后向老师请一周病假，躺一周就没事了，等你好了我再来看你。
葡萄在宿舍里躺了十天，其间发过一次烧，还是上铺的女同学给帮叫的医务室老师。葡萄坚强得如同一株沙漠里的植物，就这样一直到了大四。
之前老男人土豆已经换了三份工作，但是对方一直说，只要有我，你毕业就不愁找不到工作的，放心吧。现在葡萄不用等到毕业就可以参加工作了，她期昐着土豆能兑现自己的承诺。
遗憾的是，葡萄联系不到他了。去他租住的房子里找，已经人去屋空；去单位找，对方说他十天前就已经辞职离开了。葡萄不死心，找到了土豆的一个同事。对方惊讶地说，你不是他表妹吗？他没有告诉你？他媳妇生二胎，他8岁的儿子没人照顾，所以他就回黑龙江老家发展去了。
葡萄跌跌撞撞地回到学校，哭了三天三夜。这才猛然醒悟，被情伤害原来就这么容易。这分明就是老色狼诱奸无知少女，并与其保持三年关系的《知音》杂志的故事呀，怎么竟发生在了自己身上。葡萄的心都碎成了玻璃。
