我以为我一直活得很清醒谨慎，我总是觉得人这一辈子，应该尽自己所有的精力与智慧去让自己活得舒服。
物质的，精神的。
如同我们赢得一份好的工作，买一栋合心的房子。
而精神的，也许比较复杂，与我却再简单不过。只是坦荡荡的问自己——什么是你要的。
若是名利，那就用尽全力去争取然后获得满足。
若是金钱，若是地位，若是知识，若是爱情……
全是一样的道理。
当有与你要的东西发生冲突时，只是再次扪心自问——哪样对你更重要？
就是这样的简单。
且利落。
所以，在我眼中从没有什么后悔或者舍不得一说，有的，只是权衡比较哪一个于我更重要而已。
而已。
我要的，很多。
我一直都能很好的安排，外人看我叹一句：真是一帆风顺。
可他们又怎知我没有遇过让我为难的事情。
抉择舍弃而已。
我从小对艺术感兴趣，非纯艺，但却很喜欢线条。并且蒙天厚爱，我也幸运的对其很敏感。
很小的时候，我说，我要做一个设计师。
妈妈欣喜地抱起我：宝贝要做什么设计师啊？
服装设计师。我坚定的。
妈妈美美的脸有点垮：建筑设计师不好么？
后来我知道，人要活在现实社会中，我可以为追寻我的梦想以优异的成绩去念在中国不入流的服装院校，也可以远渡重洋或许含辛十年荣归故里，又或许最后在胡同拐角开一家裁缝店了度余生。
我选择屈从于现实。
这样说其实有些卖弄凄惨。
我是权衡了自己的热情、能力、机遇、毅力和承受力才作了这个决定。我认为我担不起这样失败了的风险，我不怕等，我怕磨灭我的光彩，我害怕我的青春、我的热情就这样消失在滔滔的时光中。
虽然每每路过街边精致的橱窗我总是忍不住频频回首，甚至驻足的将手在那橱窗上面顺着那裙摆的线条细细的勾。
可我还是不曾后悔。
因为这是我的抉择。
我最终选择了总算与设计沾边的建筑，把我笔下的柔软布料变成钢筋铁柱。
我小心翼翼的善待着自己，伺候着自己。
我要自己过得顺遂幸福。
哪怕对待爱情，也是诸多考量。
如我和苏如那长长的未来配偶条件单。
颜晋，在我们校园中，可谓无二的人物。
我却警惕的守护着自己的心，因为我跟自己说，看吧，这个人的本质是嗜血的。
我怎么能给自己受伤的机会。
这一次，只是这一次。
