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第113章 丫头的离开

不知不觉间春天已经悄没声息的走了,夏天来了,这是我最喜欢的一个季节,不仅仅是因为我又可以穿着叉巴短裤满世界自由自在的晃悠了,更是因为我和丫头就是在这个季节相恋的,我很喜欢那种和丫头顶着烈日去游泳,手里拿着冰淇淋啃得满脸奶油的感觉。但是这个夏天却似乎没有往年来的那么完美,我的天空在这似火的骄阳下塌陷了,我被厚厚的云层裹住,深埋在地底,我的心四分五裂,我的生命由此终结。

自从班妤涵搬回寝室去住以后,我曾以为我和丫头又可以过回以前的生活,但是丫头却一直都闷闷不乐,我开始以为她还是放不下那天晚上的事情,就想尽千方百计的逗她开心,我会在她的枕头边放上一只假的毛毛虫,会在她洗澡的时候把水闸给关了,会在看电视的时候扮成大猩猩吓唬她,但是丫头的反映却很冷淡,终于在一个凄凉的夜晚,丫头决定离我而去了。

那天吃过晚饭丫头要我陪她去天台看星星,我开始还挺高兴的,以为丫头已经慢慢的好起来了,不是正常人谁有这雅兴啊。我屁颠屁颠的就跟着丫头上去了,可很快我就乐不起来了。丫头那天晚上特别的忧郁,满脸都荡漾着悲伤,她趴在栏杆上,望着无尽的夜空幽幽的对我说,相公,我要是不在你身边了,你会想我吗?

我开始没有意识到事情的严重性,趴在她身边信誓旦旦的说,肯定会想啊,每天都想,你以前放假回家的时候我就特别的想你,早上我就会想你是不是起床了,中午的时候我就惦记吃过饭了吗?晚上呢我又怕你睡不着觉。我觉得我回答的挺好的,说完还满意的笑了。

丫头没有看我,还是望着远方的天边,她说,相公,我们要分开了,我要出国了。

我说,出国好啊,正好去散散心,去哪里啊?如果去南半球的话可要多带点衣服,那边正冬天,冷着呢。多带点钱,看见喜欢的东西就都买回来。我说这话的时候仅仅是以为丫头又和以前一样是出国去演出,如果我能预知到丫头接下来要说的话,我肯定不会说的这么轻松。

丫头把身子侧了过来,她眼睛一眨不眨的盯着我看,像是要把我烙进她脑海一样,就这样看了好大一会,丫头才把目光撤开,她说,相公,我这次是出去留学,你记得吗?我以前申请过维也纳一个音乐学院的奖学金,我被录取了,通知我这个月底去报道。

维也纳在哪?月球还是火星?我脑袋一下就懵了,我还是太自私了一点,这是好事啊,去维也纳深造不一直都是丫头的梦想吗?我怎么能撤她后腿呢?我应该高兴才对,但是我实在开心不起来,我一想到丫头要去到一个陌生的国度,融合到那些满身狐臭的洋鬼子中间,而且我还长年累月的见不到她,我就茫然了,我像被谁敲了一棒子似的呆在了天台上。

丫头也没有说话,把头放在手臂上,让眼泪肆意的流,看着那一颗颗晶莹剔透的泪珠缀着星光往下掉,我的心又疼了,自从那件事情以后,丫头就变的多愁善感起来,这几天她怕是把这辈子的眼泪都流完了。我知道她左右为难,一边是梦寐以求的理想,一边是朝夕相处的相公,舍弃了谁都足够她心疼上大半年的。我最后还是决定洒脱一点,放她去吧。

我给丫头擦了擦脸,等情绪稍稍平稳了,努力的酝酿了一个笑容,我说,去吧,多好啊,多少人磕头烧香,求神拜佛还求不来呢,你一定要去,可别把机会浪费了。你别舍不得相公,维也纳也有寒暑假不是,那个时候你就可以回来陪我啊,我有空也可以去看你,我还没去过欧洲呢,到时候咱们一块去逛逛,什么卢浮宫啊、凯旋门、圣斯特凡大教堂都去看看,再给你买上好多漂亮衣服,让那些老外也知道我们中国也有你这么好看的女的。说完我还哈哈大笑了好几声,不过我估计我那笑声比鬼哭还难听。

丫头什么都没说,还是在哭,我就想抱抱她,丫头说过只有我把她搂在怀里的时候,她才最幸福,因为我的身体可以帮她隔断所有的悲伤,她可以贴在我的胸口感受我心跳的快乐。但是丫头没有让我抱,她退开了,她突然很激动,大声的冲我嚷,她说,相公,你不明白吗?我想和你分手。

分手?开什么玩笑,那还不如拿刀捅了我呢,至少我还能图个痛快,免得受那无穷无尽刮骨割肉的相思之苦。如果说丫头只是出国求学,我还能勉为其难的接受,但是分手,我无论如何都说服不了自己,我像被闪电击中的避雷针,电流涌遍了我的全身,瞬间就呆住了。

丫头看着我的样子,可能也不太忍心,走上前捧着我的脸不断的摩挲,声音轻柔了不少,但是眼神依然决绝,她说,相公,我走了可能就不会回来了,你还是把我忘记吧。会有比丫头更好的女孩来疼你、爱你的。你们会结婚,会生小宝宝,会一起慢慢变老。而我也会有我自己的生活。丫头一边说一边哭,泪水流了一地,我的心已经麻木了,但还是感觉到疼。

我知道一切都无法挽回了,如果还有回旋的余地,丫头也不会和我说这番话,但是我很愤怒,我把丫头推开,扬起手掌想打她,但是我抽不下去,一直以来丫头就是生活在我空间的天使,我没有勇气去做这种亵渎神灵的举动,可我需要发泄,于是我开始骂她,我像深度中风的脑膜炎后遗症患者似的嘴角抽搐咒骂不止,我说。你虚伪。丫头说是;我说,你贪慕虚荣。丫头说,是;我说,你始乱终弃,丫头说,是……

后来我也哭了,骂自己深爱的女人原来远比自己被别人骂要来的心疼。我累了,我真的好疲惫,一直以来我都为能和丫头在这个****的年代坚守住这份纯真爱情而沾沾自喜,可是现在梦碎了,一切都已成空。我躺在冰冷的地板上睡着了,还做了个梦,我梦见丫头和一个金发碧眼的洋鬼子走进里教堂。

醒来,我身上披着一条毛毯。

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