一
Oneday,在英语课堂上,英语老师对老大说:“现在站在讲台上管纪律你知道什么感觉了吧!他们这样吵你烦么???”(老大在管眼保健操)
“感觉还可以啦!!!”老大回道。
“你看你,总说我没威信,你自己的威信呢?”
“我的‘微信’卸载了!”
“那你就是没WiFi下载了喽?!”
“没关系,我有流量。”
“那多浪费钱,,,”
“没关系,我有钱。”
“……”
二
Oneday,班级里开班会,值日生在讲台上报这周违反纪律的学生。
“陈易等同学,上课吹用玻璃瓶吹‘喇叭’。”
班主任:“你们挺厉害的么,还会吹喇叭,来,到讲台上来,再给大家示范一下,让你好好的发挥发挥。”
没人回应,接着说:“你们不是很有能耐的吗?怎么不敢了???”
于是两位男同学上台给我们表演了一下,那声音犹如杀猪般动听。班主任听完说:“吹得这么‘好听’不给点奖励怎么行,这周包干区你们打扫。”
“郑一凡上课吃东西。”
说完老师走到郑一凡抽屉里找到两瓶牛奶,拿出来让他现场喝。郑一凡走上去拿起两瓶莫斯利安插~上~管子,两瓶一起喝。然后老师把他的怂样拍下来发给他爸爸了。“莫斯利安是怎么喝的?!给我喝干净。”班主任说道。
于是他就在上面挤了半天,挤得桌上都是的。
“你天天吃这么多干什么?又不长个子老。”
“补充蛋白质,长腹肌。”
“所以我说嘛?不学习哪,一点文化都没有,你吃这么多能量补充够了,不是浪费嘛。”
“没关系,施肥吗!!!”
“你给我滚出去。。”
三
一天同学们在讨论我们去哪游学好呢?
甲同学道:我想去日本
乙同学道:有辐射。
甲同学道:荷兰呢?
乙同学道:回来变成同性恋。
甲同学道:泰国呢?
乙同学道:你会觉得男的比女的美。
甲同学道:韩国呢?
乙同学道:噢,天哪,说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子,然后找了各种证据来证明
丙同学道:你们冷笑话段子看多了
四
陈易对我们科学老师说:“老师碳酸钙是骂人的。”
“怎么说?”
“碳酸钙的化学式是CaO,不就是cao嘛!!!”
老师:“……”
五
历史老师给我们讲到《宅地法》,她说:“看上《宅地法》给了美国人民的自由,实际上确是用大量金钱买来的。”
这是一位男生大喊道:“可是自由是无价的啊!”
全班哈哈大笑。
六
班主任对我们的评价:动如癫痫,静如痴呆
班主任每年的期末总结:有点快乐,缺点快乐太多
任课老师对我们的评价:一群疯子,治不好的疯子
七
一天发社会考卷,同学a说到:“说好的一份呢?怎么变两张了?”同学b高喊到:“这是一份有两张,加量不加价懂吗?”
就在这时同学c说:“加量又加价!!!”
同学b:“是还是原来的味道,却不是原来的配方。”
八
一天数学课上,数学老师给我们讲解题目,那一天刚好讲到概率,因为概率使用“p”表示的,那天她说:“你们有些人连个‘p’都没有,我知道你们的答案是什么?!”
全班哄堂大笑,老师自己也忍俊不禁。
九
一天老师在黑板上谢了“sb”后面的翻译为“某人、重要人物”
这时候有人大叫sb是重要人物
老师又说sb等于somebody,所以呀不学习就是没文化,当然重要人物要慎重使用。
全班又大笑起来(笑点什么的自己体会啦)