你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员一时疏忽少找了钱。你向售货员提出后，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静的声音诉说她是如何少找给你钱的，直到弄清事情的来龙去脉。下面这段店员和买主的对话就是一个很好的例子。
买主：小姐，你少找给我十元钱。
店员：不会吧，钱款可是当面点清了的。
买主：我相信你们总是这样做的，可是这次你真的少找钱了。
店员：你有发货票吗？
买主：有（拿出发货票），你看，就是差了十元钱。
店员：（看发货票）两双儿童靴是吧。
买主：不错，你再算算，就是差十元钱。
店员：是不是在你的衣袋里面？你是不是掉在哪儿了？
买主：不会的，我没动地方。口袋真的已经掏干净了。
店员：现在没法结算，等后面打烊时我们结算，你来一趟好吗？
买主：好，到时你一定能发现的。
3．模糊应对
如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，便只能模糊地应对对方。例如：
在医院里，一位重症病人咨询医生说：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”
医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”
这里的“慢慢会好”就是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但这恰好给病人以希望，而希望便是给病人的最大的安慰。
4．热情应对
热情地表示希望能帮助到别人，并表示同情，可实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这也是一个比较好的办法。例如：
客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，却又不能完全回绝客户。回答时，应表示同情，并热情地说：
“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于客户需求量太大，还不能全部解决，我们正创造条件，请你耐心等待。”
5．旁逸斜出
对对方提出的问题给予回避性的回答，就避免了直接去否定对方。例如：
星期天你的妻子说：“我想让你陪我去看话剧好吗？”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样？”这种方式易使对方接受，对方也可能会同意你的意见。
当别人侵犯了你的权利时，你要维护自己的权利，需要冷静地坚持自己，并且保持理智。
大胆地说“不”
记得钱钟书先生曾把时下流行的祝寿、纪念会和某些所谓学术讨论会一概拒之门外，并一连说出七个“不”以表心迹，其中一个“不”是：“不必花些不明不白的钱，找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”钱老夫子以不从媚俗的口气，该拒则拒，绝不留情。
曾有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，将上校授予我儿子。”
林肯看了她一下，女士继续说：“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是权利让我能这么做。因为我祖父在列克星敦打过仗，我叔父是布拉斯堡战役中唯一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良枪林弹雨里生存过，我丈夫牺牲在蒙特雷。”
林肯沉思以后说：“夫人，我想你一家为报效国家已经做得够多了，现在是把这样的机会让给别人的时候了。”
这女士本想让林肯因其家人在战场上的功绩，为其儿子授衔。林肯清楚对方的来意，却故意装糊涂。因而恰到好处的拒绝既有利于自己，也有利于别人。在管理中，作为领导者，你不可能什么事情、什么情况下都能满足对方的要求。有些人在时机对的情况下没能说“不”，到头来却把双方都伤害了，人际关系一团糟。
有人说，如果想真正了解一个人，就请注意他拒绝别人时的样子，这是一个人的全部。“不”不仅体现一个人的性情，也表现出这个人做人的标准，在该说“不”的时候大胆把“不”说出口，是一种境界。
社交中，我们常会遇到一些人的无理请求，既想断然拒绝，又能不得罪人，确实是一件难事，甚至是一种奢求。当我们遇到这种情况，特别是面对时弊陋习时，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝，大胆把“不”说出口。
说“不”的策略
有一个乐师，在一个夜总会工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝这份工作。但念及往时受对方照顾，不便断然拒绝，便心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：
“要是能够帮助夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师就立刻严肃起来：
“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，咱们的协议就算了吧，再见！”这样，乐师假装生气，转身便走，老板不知该怎么办，虽生悔意，但为时已晚。
在生活中，面对不喜欢的对象，要乘其不备敲击他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，便突然说出借口后离开，以此达到拒绝的目的。
日本成功学大师多湖辉曾讲过这样一件事：
在20世纪60年代的学运之中，某大学的教室里正在上课，一群学运积极分子闯了进来，让教授不知所措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，于是，打算先让他们讲出观点后再来说服他们。结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，彻底将课堂捣乱，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，这种情形一直延续了一年。
从这一教训中，教授明白，若无意接受对方，最好别想去说服他。对方一开口就应该阻止他们：“你们这是妨碍教学，离开我的教室，与课堂无关的事，让我们课后再说！”假如再发生一次同样的事，教授能否应付呢？就算他显示出了拒绝的态度，学生们也会与他争辩。如果一点也不去听学生的质问，一开始就掌握主动权，至少不会给对方以可乘之机，也不至于弄得一年时间都上不好课！
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想出售自己的一块地。本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，并一直沉默着。本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。他拿起桌上的一些纤维样的东西给金六郎看，并说：
“你认识这件东西吗？”
“不认识。”金六朗回答。
“这是一种新型材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍，不知不觉都过了十五分钟。他谈了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了明年他的汽车计划进行何种新的设计。金六郎根本就不清楚这些东西，但感到十分愉快。
在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句：他对他的地不感兴趣。如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问到底，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。因此，拒绝了别人的想法，就应尽量用不触及话题的内容去回避。
说话讲究策略，说“不”更要有策略，有好的策略便能让你的生活回避麻烦。
说“不”的禁忌
1．忌说话绵软无力
拒绝别人时若说话绵软无力，甚至哼哼叽叽半天讲不清楚，易使别人产生厌恶情绪，认为你不是帮不了他，而是不愿去麻烦自己。一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。
2．忌热情过头
拒绝别人就要真诚地说明原因，之后不管表示惋惜也好，无奈也好，即使别人不乐意，也不能对你的拒绝妄加指责。如果你想让对方得到安慰，一个劲“可惜可惜”“下次下次”“一定一定”，则未免有些虚伪。
3．忌触动感情
据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，所以，拒绝时要注意避开“触动”。给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好。或者说，若别人想与你亲近，你要保持头脑清醒，以免因感情用事给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，不断称呼别人，并冠之以“兄”“先生”等，常能产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时就要拒绝别人的这种表示，即对方的名字一概不提，这样加大和对方的心理距离，容易说“不”。还有谈话时保持距离，使其不容易作出拍、拉等触动性的亲密动作。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”就会产生“亲密感”，所以，就难以去拒绝了。
4．忌借口不当
有些人不想直接去拒绝别人，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，别人也能找理由继续地麻烦你，直到你答应为止。比如，你不想答应帮某人做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没关系，明天也可以的，事情就拜托你了。”又如，你要拒绝对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”那么对方会说：“钱够了再说好了。”自己就不得不去接受了。如果你不想和某人跳舞，推说：“我跳不好。”那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定会有所慌乱，“拒绝”便会很快被瓦解掉。所以，面对此种状况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事我办不到，请原谅。”“这件衣服的款式不适合我，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。这样虽说显得生硬，但理由单纯、明快，不仅不会给别人更多的机会，而且可以为自己免除后患。
拒绝别人时若说话绵软无力，甚至哼哼叽叽半天讲不清楚，易使别人产生厌恶情绪，认为你不是帮不了他，而是不愿去麻烦自己。一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。
