我不是一个滥情的人，更不是一个不负责任的人，反而我觉得自己是一个专情的人，或许这样说会很可笑，在认识我的人眼里，甚至在我的那些狐朋狗友的眼里，我就是一个纨绔子弟，四处留情，沾花惹草，无事生非。面对这样的想法，我甚至都没办法去辩驳，我知道辩驳反而会越描越黑，再说，也没有地方让我去辩驳，虽然曾经我拿过市级的辩论比赛亚军，但是这浑身的劲头，只有憋在心里，希望有一个人能懂我。
我不知道别人是怎么怎么理解责任这个东西的，在那个时期的我，狂妄的认为，责任就是让我母亲做世界上最幸福的母亲，让我的妻子，做世界上最幸福的妻子。现在回想起来，我不知道自己的那份自信源自何处，是年幼无知，还是不知天高地厚，我不知道。或许从来我都是那么一个人，自负，不可一世，狂妄不堪，说通俗一点，说难听一点，就是死鸭子嘴硬那种人，这是很久以后别人评价我的，当时我就是一阵苦笑，在我自己认为，即使是现在的我，也认为自己是一个无比脆弱的存在，脆弱到不堪一击，脆弱到一碰就碎。
在我跟小敏开始越走越近的时候，我的生日也随之而来。就在我生日的其那不久，发生了一件事情，小敏的男朋友回来了。
其实在我出现之前，小敏的日子过的非常痛苦，两地相隔，那时候人与人之间的沟通不像现在拥有智能手机那么发达，所以异地恋所产生的各种后遗症就产生了效应，所以当时他们频繁的吵架，而我的出现，更无异于火上浇油，他们之间的情况我完全不了解，我只能是这样去猜测的。小敏很喜欢他，用情颇深，我看得出来，同时我也知道，自己非得把她追到手，不仅仅是那份心跳，还未了我的梦。从那一刻，让我感觉我的心里有了私心，而这份情绪，仿佛一根刺，深深的卡在我的喉咙里，无比的痛苦，而我只能忍着。
小敏的男朋友回来的时候，她并没有告诉我，出于小敏家庭的极力反对，也出于我的出现，再加上对方可能也意识到，坚持下去不会有结果，而最好的结果就是放手，那天晚上，他们分手了。小敏打电话给我的时候，哭了一晚上，而我在电话的这头，假装心情沉重的安慰她，其实心里早就乐开了花，感觉得到了这个世界上最宝贵的宝藏一样，无比的兴奋，那天晚上我陪小敏聊天聊到很晚很晚，小敏因为难过，睡不着，而我则是兴奋，睡不着，我感觉自己好龌蹉，好无耻，把自己的快乐建立在自己最心爱的人身上，但是我偏偏生不出哪怕一点点的负罪感来，好可笑。
从那个时候开始，我绞尽脑汁的想各种各样的办法取乐小敏，我一直觉得自己在女人的面前不是一个能说会道的人，但是为了她，我愿意滔滔不绝，我愿意倾尽所有。一切的动力只是仅仅源于看到她高兴，我就能兴奋得睡不着觉，特别是那段她刚刚结束一段感情的日子，情绪异常低落，只要能看见她笑，我就能激动好久。
她所在的部门下班时间很晚，很多时候都要到凌晨，小敏胆子很小，晚上不敢走夜路，而我则希望每时每刻都能见到她，热恋之中的人，好像都拥有这么一份热情，所以我每天在她下班前，去公车站等她下班，即使路上没有路灯，即使我需要走差不多二十分钟的路，而把她送到家只需要几分钟，我依然乐此不疲，那段时间本来也很闲很闲，唯一不值钱的，对于我来说好像就是时间了。
紧接着我的生日就到来了，生日当天，我就跟小敏正是的准备确立关系，但是却遭到了拒绝，拒绝的原因是因为我还在跟张瑜不清不楚，我也知道，这是任何一个人都不能忍受的，那天中午我答应小敏，就在那一天，我把所有事情处理好。
中午我去见张瑜的时候，张瑜那天刚好休息，为了给我庆祝生日，做了好多好多的菜，每个菜都特别的用心，并且都是我爱吃的。看见张瑜的时候，我反而心里一酸，不知道怎么开口了。
张瑜特别开心那天，乐呵呵的给我夹菜，而我却吃的毫无味道。
对于张瑜而言，我觉得真的是那种在错误的时间出现了一个对的人，所以每当看见她就让我想起宁静，这让我异常的恐慌。虽然我对她，一直抱有排斥的心理，但是她一直对我千依百顺，一点毛病都挑不出来，正印证了那句古话，日久生情，如果说真的是没有一点的想法，那是不可能的，我不是圣贤，我只是一个俗人，在那种必须在两个人之间选择一个的情况下，我虽然有不忍，但是我还是毅然的选择了小敏，因为小敏才是让我心跳的那个人。
吃完饭，等张瑜收拾好以后，我跟她说从此形同陌路的时候，她听完以后流着泪，问我是不是在开玩笑？那一刻，心里满不是滋味，把我和小敏的事情全盘托出以后，我再次选择了逃避，出门的时候，张瑜递给我一本书，说是本来留在最后的惊喜，现在算是分别的礼物。
回到宿舍以后，我打开了那个笔记本，看得出来，张瑜肯定花了很长时间，也花了很多的精力，把我和她之间的一幕幕，用漫画记录在了那个本子上，虽然画的不像漫画书上的那么精美，但是我看得出来她是多么的用心。我翻看着，心里涌现出的是一股浓重的罪恶感，它缠绕着我，包裹着我，让我对自己无比的厌恶，那一刻的我，残忍的就如一个刽子手一般，无情，冷漠。
我在宿舍里平静了很长时间，我想，我唯一能弥补对宁静，对张瑜的伤害的方法，就是对小敏好，用我的生命对她好，只有这样，所有受过的伤，所有经历的痛楚，才不会白挨，虽然这些伤，这些痛，可能大部分不是我受的，但是起码这些伤，这些痛是因为我才发生的。
对于一个神经大条，心思不够细腻，甚至可以说是二笔的我这样的人来说，想到什么，我就只能低着头去努力的实现它，完成它。
见到小敏的时候，我心里突然很轻松很轻松，感觉心头的好大一个包袱终于能扔下来了，关于宁静，关于张瑜，终于可以摆脱那些阴影，从新面对阳光，那一刻，我感觉我要开始一段全新的生活。
那一天，我的生日，那一天，我的新的人生的开端，晚饭的时候小敏拉着我的小拇指，带我去吃了一碗鸡蛋炒饭，那个路边摊的蛋炒饭，让我感觉是我这被子吃过的最好吃的炒饭，后来我去过很多次，包括后来过了很久很久以后，偶然机会回到那个地方，我也去吃过，我再试图去寻找当初那份美味，但是却再也找不回当初那个味道了，这个问题困惑了我很久很久，我一直在想，是鸡蛋变了，还是饭变了，再或者是人变了，也或许是心情变了。最后我终于想明白了，好东西吃多了，嘴刁了。
