2月14日，情人节。 阳光：晴
情人节，我收到礼物。
电脑中病毒，疯狂跳出窗口，每个窗口都是大大的七个字。
你有罪，我不宽恕。
我的读者在这天问我，爱一个人，是否应该放手？
连争吵都显得无力，空余沉默，他说他已经疲倦，你是否应该放手？
我说，我不放手。
没有应该不应该的问题，只有我想不想的问题。
我不想放开林杰的手，无论有多少应该放手的原因，我都不愿放手。
对，不愿。
神说。
你有罪。
你是自私者。
你无可饶恕。
神说，我不会原谅你，我赐予你罪孽，你将永生永世受到我的惩罚。
我愿坠落地狱。
漆黑的房间内，只有电脑微微跳动着亮光。屏幕上留下我最后一篇日志，然后我出门。
林杰昨夜未归，我依约来到公园前的公车站牌前。
到此为止，我所有的故事已经化作文字，公布在大大小小的网上。
他们说，你是疯子。
他们说，你不会得到幸福。
他们说，你伤害了别人，我为什么要同情你。我不会同情你，因为你是加害者。
他们说，潮对你的报复是理所当然，甚至报复的还不够。不管怎么样，你伤害别人就是错，那么她怎么报复都不算过分。
他们说……
这不被祝福的，禁忌的恋情。不是因为血缘，而是因为我有罪。
请停止。
请不要否定我……
一点点都不要……
现在的我，只能接受鼓励，只能冀望安慰。
有谁……能看见……我受的伤……
我被遗弃了，被所有曾经爱过我的人。
他们对我好，爱我，突然有一天厌倦我，一句理由也没有就遗弃我。
我是否应该跪倒在地上感恩，感谢他们曾经赐予我这至高无上的情感？
我不会这样。
我是背弃神的存在，我憎恨一切曾经给过我爱的人。
在触摸到阳光后坠入黑暗，在沉浸幸福以后品尝痛苦。
这是世界上最大的伤害，在一个人最脆弱的时候给予最致命的一击。
我宁愿从来不曾被爱过。
我不是真的坚强，我假装坚强。
难道因为坚强，所以我被遗弃是正常的，因为我不会痛？
我不是不疼痛，我只是假装不痛。
请不要再以坚强为名来伤害我。坚强……不是被人伤害的理由。
他到最终都未曾出现。
我等到深夜，林杰没有来。来的是一群混混。
他们告诉我，我等的人不会来了。
因为就是那个人告诉他们我在这。
那个人要他们，解决掉我。
我不敢相信这是真的。
我哭喊，嘶叫，挣扎，惦念着林杰对我的承诺。
他们在我身上发泄****的时候，大笑。
男人的承诺？这个世界上最不能相信的就是男人的承诺。
他们笑我太天真。
我是否天真？我以为我一直都很理智。
他们在我身上施虐，尖锐的疼痛。
我尖叫。
林杰，救我。
救我。
我不相信这是你的安排。
林杰，救我……
我害怕林杰的来到，我害怕被他看到我如此不堪的样子。
然而这种担心是白费，他不曾到来。
一切承诺皆是空。
神说，你有罪，我将惩罚你。
一切都是我的罪。
一整夜的黑暗，我以为光明不会到来。
我四肢破碎，像个残破的娃娃倒在暗巷。
看着太阳，从东方的一角升起，暖融融的，温和的光。
骤然光芒四仗。
人说，日出，是神的救赎。
神说，我赦免你的罪。
而我在暗巷，日出的光芒，被大大小小的建筑物挡住，擦过我身体的边缘，最终挪开，不再复返。
我已罪无可赦。
我摇晃着，不顾路人惊诧的眼光，拖着这副残破的身躯回了家。
不是林杰……
不会是林杰……
即使林杰有什么原因昨天没有赴约。
即使他已经不爱我。
我只要知道，昨天的事情，不是他指使人做的。
只是这样就好。
不是林杰。
绝对不会是林杰。
门没有关，我闯门而入，跌倒在地。
冰冷。
空的。
一眼就可以看见，家里空了。
林杰的大衣，林杰的鞋子，林杰的照片，林杰的盆栽，林杰的……
一股惊人的力气涌上来，我忘记疼痛跑到卫生间。
不见了，林杰的牙刷，杯子，沐浴露，都不见了。
一切，全都不见了。
林杰在我不知道的时候，搬离了这个家。
天昏地暗。
我没有离开。
我守着一座空屋子，一个礼拜。
林杰一定会回来，而我要在这里等他。
不敢离开，害怕林杰回来见不到我，会错过。
一步也不敢离开。
不敢去超市，家里的东西吃完的时候，就叫外卖，最后没什么钱了，就每天吃泡面。
出门倒垃圾的时候，邻居在走廊里移动摩托车。
我经过他身边的时候，被车尾狠狠扫到，手背破皮出血。我吃痛轻叫，本也没有责怪邻居的意思。
然而，他却鄙夷望了我一眼，仿佛我做了什么对不起他的事，然后骑着摩托车离开了。
我站在那里，茫然。
周围有人怯怯私语，对我指指点点。
他们看我的目光，依然是鄙夷。
我到底做错了什么事？
扔完垃圾回来的时候，还有人在我脚边泼脏水，溅了我一身。
他们指着我，看到了吗？就是那个女人。
我经过他们身边的时候，听到了他们的话。
他们说，……****……无耻……
