我们的恋情在我高二的时候就开始了,在将近一年后的某个夏天,在我们为那档子事冷战了N次后,在他为了我的不开放思想憋了N+1次后,终于,我高考结束了,他的生日到来了。于是我很老土的在送了物质上的生日礼物后,还把自己的处女之身也当作礼物一并送给了他。有了第一次,自然接下来的第二次,第三次和第N次就似乎该变得没有反抗的理由了。可是我还是倔强的把每次的上床都当成上刑场砍头样对待,总要经过他一番洗脑和我内心的激烈斗争。第一次我是处女,他也是处男,所以技术蹩脚到每次都让我觉得他是在杀猪,而我就是那四处串逃的啥啥...我不懂为什么人们要把这事称为男女之欢,为什么他会乐在其中而我却总是觉得自己身心都伤痕累累,现在的我回头看看,顿时觉得自己当时很伟大,虽然知道自己是在被屠宰,可还是一次次的被宰,可能,这多少也是我每面对这事心中总是有无数个say no的声音的原因之一吧。我除了完全不能乐在其中之外,并想对所有乐在其中的人都投以怪异和鄙夷的眼神。
看过《奋斗》么,我和他的恋情就像杨晓芸和向南一样,虽然我当时长得没杨晓芸漂亮可爱,但是我很聪明外加幽默,每次面对日杰那种没有讲话天分的闷骚男朋友时,我总能逗到他打心底里的笑出来。可能就是我这样的精灵古怪的性格和献身给他伟大的行为,使得他就像向南对杨晓芸那样,开始痴迷起我的可爱。可是,他也像向南那样的不懂得什么叫责任,干那事儿的时候总不带套,而我也懵懂的不知道轻重。就这样,意外就在意料之中发生了。在我步入大学没多久之后,我怀孕了。验出来的时候已经两个月了,我傻了,后悔了,崩溃了,所有的一切都化成了留不完的眼泪。哭了又哭,哭干了喝点水又能不自觉的就掉了泪水。当他知道的时候,虽然他没有拍胸捶脑,但是我知道他也傻了,后悔了,不知道该怎么办了。我把验孕棒递到他眼前的时候,已经泣不成声,将头埋在四肢的包围中寻找那么一丝丝的安全感,除了难过还是难过,除了害怕还是害怕。我知道,当时的我们,都,很傻很天真。
日杰已经不知道该怎么安慰我了,只是紧紧的抱着我,那是我第一次也是唯一一次亲眼看到他流泪。我除了埋怨他不负责任,不知道采取安全措施外,也埋怨他事发后的彷徨和不知所措。我觉得,我彷徨,我无助那都是应该的,你做为个男人,丫的还跟我一个德性,一点处事能力都没有…最后还是我,毅然决然的领着他去了医院。我想,也也许是他不知道该对我说些什么,以他内敛的性格,他内心的情感都是我读出来的,并不是看出来的。也也许,如果他跟我说,把孩子打掉,我会觉得他冷血对我没感情;不打掉,又总不是个事,毕竟,我们绝对稚嫩的扮演不起做父母的角色。
在深呼吸了N口冷气,又鼓足了M份勇气跨步迈进医院之后,我发誓,那是我第一次对妇科有了印象,我发誓,从那以后我就发誓,我这辈子真的不要不要不要再看妇科了。