我不知道前世错做了什么事，命运要这样对待我，给我这么多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。
还有，我写了一封信给桃英，忙（麻）烦你们代替寄一下。妈妈，您不须悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为你少了个眼中钉，肉中刺。
不孝女儿 美萍拜上
现在，我看到这封遗书的时候，可笑大于酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个点代替。而且语句也不怎么通顺，一股子愤世疾俗，连“吃人的世界”都写了出来，可见当初是多么仇恨这个世界。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对父母的报复。可以想见，我那时之所以想自杀，完全是受了父母的气。从小到大，受到父母的气太多太多了，至今已想不起导致我要写这封遗书的导火线。只知道，那时候真的想死。想死的念头是从十五岁开始的，一直到十九岁离家出走。除了那次上吊未遂之外，后来我又喝过一次老鼠药、跳过一次河、用剪刀剪过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，完全是令亲者痛、仇者快的愚蠢做法。
我很庆幸自己没有自杀成功。我很庆幸自己平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己还算坚强，终于守到了云开日出的那一天。
（二十四）
【我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。】
为了不让父母恼火，我再也不敢乱花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个小木柜，里面装满世界名著和书刊杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中生那里借完了《飘》、《三国演义》、《西游记》、《巴尔扎克文集》、《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》、《泰戈尔诗集》、《鲁迅文集》、《巴黎圣母院》，武侠小说《白发魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两年的时间，高中生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那些书籍芬芳了我整个枯燥无味的花季生活。
每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么“人生能有几回搏”、“谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己，永远是个奴隶”等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须有两个世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界令我们痛苦，那么，我们就从精神世界获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中美好的东西，不要沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己拯救自己，自己主宰自己的命运。
我受到了启示。山和石头在我眼里有了生命，它们是为了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个性也许不会磨练出来。苦难是一笔财富，我得感谢它。
转眼，我到了十七岁。三年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两大碗米饭。在山上，有人戏称我“文武双全”，因为我说话总是“文绉绉”的，还会画画，又能不费吹灰之力地砸碎一吨多重的巨石。
十七岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。
开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到，我已经不知不觉的长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。
父母开始对我敏感起来，如果有同村的男孩到我家来送书给我看，继父准会怒目而视，比防小偷还紧张。
十七岁，在农村该是说亲、订婚的年龄了。父母防患于未燃，一再给我打预防针：“不准在外面和男孩子瞎胡搞！不要给父母丢脸！不要……”其实，即使父母不说我也是不敢的。那个年龄，提到恋爱、订婚的词汇都会脸红的呀！
开始有人明里暗里给我提亲了，母亲一一回绝。母亲的心思是要把我嫁到街边去，那里人家比较富裕。我会生活幸福，而她的下半辈子也算有所依靠。但我不以为然，街边是那么好攀的么？家境优越的人家会到这穷乡僻壤来找媳妇么？父母的希望和出发点是好的，但怎么就没有一点自知之明呢？我为父母的美好愿望感到可怜、可悲又可笑。
偶尔，我的窗外会飘过男孩子的歌声：“十五的月亮升上了天空哟，海棠花儿不会自己开……”我不敢开窗，惟有静静地听，感受那颗躁动的心。
读了那么多的小说，我对自己的未来不是没有幻想，书中那些玉树临风、风度翩翩的白马王子是每个情窦初开的少女心中的偶像，我也不例外。然而我不敢憧憬，那是个遥远的世界遥远的梦，无法触及。只有砸石头，是最现实的。
