我们总是觊觎重回青春，只因那时的懵懂、那时的执着，还有那时的轻狂，令我们错过了不该错过的人。
而人生却注定了我们永别过往，于是成长之后，回首过去的我们变得无处释怀懊悔的惆怅。但青春的珍贵或许就在于它的不能折返，就在于那永远的遗憾。
一
自闭的度过了一个漫长的暑假之后，高中的第一天开始，我的着装到我用的每一样东西几乎都只剩黑白两色。
更甚至因为觉得校服的丑陋，拿着一本《白色圆舞曲》，照那里面的定做了三套制服。从此，即便是体育课也总是制服与皮鞋。我想那在1994年，应该算是近乎疯狂的“cosply”了。但那时于我而言，或许不过是因为厌世而想要让自己成为一块纪念碑。
我仍然习惯第一个到学校，第一个离开教室。在之间的那段时间，始终是一个人沉默的坐在课桌前。就仿佛听不到任何的声音，看不见任何人，活在只有一个人的世界里。
渐渐的，我的反常令家人感到有些不安起来，尤其是无视一切的沉默更是令人觉得怪异。于无奈之下，母亲只好带我去看心理医生。
第一次与那个医生见面是在一个下午，那日的天空下着小雨，空气有一点湿闷。在那个房间里，窗户紧闭着，干燥的冷气从一个风口缓缓的吹下来，令那间屋子有点停尸间的感觉。
“我听说了一点你的事。”他看上去是个温和的人，但我却并不喜欢他那副自信的彷若救世主的表情。
“今天的天气好像不太好。”在我的沉默之后，他又如此的说。
“可以问你一个问题吗？”我问他。
“当然可以。”他像是因为我终于不再沉默而感到了一丝成功的欣喜。
“怎样才能让你闭嘴？”我却只是冷漠的看着他说，“在一个对你毫无信任和好感的人面前，你说这么多的废话有什么用？”
他不克制他的情绪，尽管他脸颊的肌肉已不受控制的微微抽搐。
“时间差不多到了，我要走了。”我站起身，拉开了门。
“你真的不想和我聊聊？”他的语气有点像电影里被抢了地盘的蛊惑仔。
“如果你不是为了钱，不是为了混口饭吃，你会问这句话吗？”我不屑的走出那扇门。
回家的路上，在淅沥的小雨中回想着他的表情，忽然感到一丝莫名的快乐。心情变得就像掉落在肩上的雨珠，有着小小的雀跃。
那次之后，尽管我依然如初的颓废，可是却忽然想要寻求一种快乐，一种来自别人的无奈与痛苦的快乐。这似乎是从见过那个心理医生以后忽然萌发的情绪。
从那时开始，我变得扭曲，我不知道那是因为什么，我只希望那只是青春期的叛逆。
当我在后来的某天翻开那时的日记时，上面写下的一句，甚至令此时的我已然感觉有些陌生。“让所有的女生恋上我。”1994年10月15日那天的日记上是如此写的。而此时，我想我已然不再能理解那时的心情。
第二次接受心理治疗是在两周后的星期日，那天，有寒流从那座城市的上空经过。令温暖的秋天有了冬的感觉。
我去到那个停尸间一样的鬼地方，没有敲门，直接进去的。他站在窗前，那扇窗依然是上次一样的紧闭，只是空调的风口有温暖的风滑泻下来，空气中也飘扬着名为音乐的东西。
“来了？”他微笑着侧过身来，一脸欠扁的和善看着我。
我没有回答，只是坐在了一张椅子上。而他也依然转过身去，望着窗外，沉默。
我不断的看着手表，等待着时间的过去。
“你和我以前遇到的人相比有些特别。”他过了许久才平静的看着我说出如此的一句。
“如果你真的不是为了混口饭吃才做这个医生，你就该发现每个人相比其他任何人都有些特别。”
在我打断他的话之后，他开始和我讲些很深沉的道理，态度虔诚，言语委婉而动听。只不过我一个字也没有听进去。
“你的心根本就不在这里，所以你很假，假得只是利用书上的技巧和你那张脸上自以为很到位的表情混饭吃，你以为这样就能治病，而你的心都不在这里，你拿什么去感同身受，又拿什么去治愈别人的心。你们这些所谓的心理医生都不过是些高明一点的骗子而已。你还是去别处混饭吃吧。”我生气的对他说了一大堆话之后，情绪激动的走了，在冰凉的雨中，甚至没有撑伞，也许是感到了情绪的激动，一时丢失了于一切都不屑一顾的冷漠的灵魂，想要找回来。
从此，我再也没有去见那个心理医生。尽管后来，我感同身受的了解在这残酷的世上求生的艰难。
二
高一那年，依然有一半的同学是曾在初中同班过的，因此那令我决心报复，尽管我知道暴力不是最好的解决方法，但是在学校那个狭小的世界里，我还能觊觎自己成为埃德蒙?登蒂斯吗？那就像有人想要在游泳池的中央弄出一座基督山岛来一样不切实际。
并且我们不得不承认，暴力有时或许也是最简单而有效的方法。我那时是如此确信的，至今也不完全否认。
在学校附近的体育馆，我报了名，学习自由搏击，每周三次课，每次一个半小时。只是那里的学费很贵，不是我的零用钱可以支付得起的。
可是当我跟父亲提出我要学搏击时，他却似乎猜到了我的目的，因此没有答应，并告诉我说，“拳头解决不了根本问题。”
面对他的拒绝，无疑我瞬息变得暴躁的情绪令我又一次站在阳台上，如同疯子一般的大声吼叫，直至我可以变得冷静。我喜欢那样，事实上现在也时常如此。除此，少有令我冷静的方法。
我决定的事情一直都会去做，无论有谁的阻止，无论怎样的艰难，都一定会去做。理由很简单，如果不去做，会睡不着。
于是我在跟馆里的负责人商量之后，他们同意我每上一次课交一次课的学费。毕竟那时泡沫经济的时代正渐渐的破碎，一切都开始变得不景气，对于拳馆而言能多赚一点是一点。
从那时起，我开始不吃早餐，而吃早餐的钱都变成了我学习搏击的费用。只是尽管如此，那个学期还没有结束，我就被老师给退了，说是我的心态不对，会影响到其他学员。
不过那理由也的确无可厚非，在练习时，我完全无视规则，甚至有一次在对打练习中用手肘击对方的脸。从此在那些学员中，我变得不受欢迎，也没有人再愿意陪我练习。
不过被退掉我也没感到什么不满，毕竟是理所当然的事，很公平。何况我练搏击的目的本也就不是为了比赛或是健身，只是为了在有人找我的麻烦时，我能够打断他的骨头。所以学了点基本的技巧也就足够了。
从那时起，我开始在家里自己练习，近似疯狂的练习。高一那一年，我甚至因为频繁的练习而失去了两个沙袋。这令我一直相信，有时候我的确是有点不正常。
那年的冬天，我买了第一支太刀。如今依然记得那支刀是花了159块9毛钱，种种复杂的心绪、交织的心痛、扭曲的欲望令我记住了它的身价。
那个假期，我每日的坐在自己的房间里，反复的擦着那支刀。直到我觉得依然缺少点什么，于是在锋口上割破了左手腕上的疤痕，血一点点的渗出来，沿着刀身的花纹静静的蔓延。
望着那血，我却忽然的恐惧起来，忽然心生于死亡的恐惧。那令我猛然意识到，我的心里也许并非如想象的对一切漠然，也还没有做到可以对一切都不在乎失去。于是那晚之后，我把那支刀收了起来。
我贴了块创可贴在手腕上，静静的躺了一整晚，想象着杀死了每一个我憎恶的人，想象着我被关进了监狱等待最后的处决。甚至闭上眼睛，想象一切都无法感觉的恐慌。我害怕了。那在想象中无限蔓延的恐惧令我又变得矛盾了。我就那样，往复的徘徊在矛盾的思绪中，令我俨然就要分裂成两个迥然不同的人。
我日趋严重的自闭与反常，令家里人确信，如果我再不与人接触，也许等待我的，就是去精神病院，从此过上每天坐在水桶边钓鲨鱼的生活。
于是在那年的暑假，母亲要带我去她的一个朋友家。她好像一开始就知道我会拒绝，于是对我说，她那个朋友的女儿很漂亮。结果在外婆他们的鼓动下我答应去了。
那个女孩叫熙，熙熙攘攘的熙，比我小两岁，的确长的很漂亮，尽管没有胸，但我偏就喜欢平胸的女孩。
那天，原本我不想说话，在妈妈的朋友家里，我一直安静的坐着。直到电视里忽然在放舞台剧“仲夏夜之梦”。她忽然笑着说，那本书她看过三遍，很有趣。
在我过去所认识的同龄人中，从来没有一个是真正读过莎士比亚的剧本的，因此她的话多少引起了我对她的好奇。
也许正是因为那本书，令我对她忽然有了好感。我喜欢知性的女孩子。
那个下午，我们开始聊各自读过的每一本书。在某一个瞬间，我惊异的发现我的脸上是快乐的笑，而在那之前似乎已然很久没有那样的表情。那仿佛是因为内心的欢喜。
我忽然发觉，我爱上了她，那种感觉忽然的产生，并且无比的坚定，我是爱上了她。
在回到我的城市之后，我用所有的零用钱买了一个双心形状的音乐盒，我希望她会收到一个意料之外的礼物，只为了一个我看不到的微笑。因为八月一日是她的生日，在那段感情早已逝去的今天，我也依然记得。
那个暑假因为熙的出现，令我的心似乎不再那么颓靡，我甚至在自我营造的黑暗中轻轻的抠开一个光亮的缺口。这也许是因为我注定陶醉于爱情。这令我有时会感觉，于我而言，一个心怡的女人是这一生中最重要的，尽管如今，爱情于我而言早已成屁。
