成长中世俗的我们早已忘了初恋的味道，忘得如此决绝，只是因为那时的痛苦、那时的忧伤、那时的迷惘。
直到许多年后，我们在这世上遍体鳞伤，蓦然的回首望去，才发现，那时的痛苦、那时的忧伤，甚至那时的迷惘都是那样的幸福。
一
虽说爱情就如人生一样，俨然一个屁，无论它最初诞生得有多浓烈，都终逃不过消散的一天。但如果有一天，当我们发现自己已到了爱早已成屁的年纪，我们也许又会感触，于年少的记忆里，最令人回味的仍是爱情。
至今我依然记得，我的初恋是来得那样不寻常的早，就在小学一年级入学的第一天，第一堂课起立的第一秒，就如人生一样从此有了微妙的起始。
那时是1985年，买米仍然需要粮票的年代，但计划经济也在悄悄的作别我们的生活，只不过怀着一丝眷恋还未完全的离开。因此，我想那时的我仍然受到那个双重时代的影响，这令我成为一个倒退着超前的人。
当同龄的小孩坐在餐桌前，正因为妈妈笨拙的手艺而计划着如何换个新妈妈的时候，我已经开始一个宏伟的计划。我要在将来娶班里那个最漂亮的女生。当时我因此感到自己的伟大，就像父亲那时逼我读的《波治伦子爵》中那个脑子进水的傻瓜一样伟大。
在我背上书包的第一天，我就无比确信，那个女孩将成为我此生的挚爱。她是如此的美丽，又是如此的优雅，甚至令我的心脏时常因我忘了呼吸而骤停。
从开学的第二天，我就开始接近那个叫莎莎的女生。自从知道她喜欢拉小提琴之后，我就确信，她一定会垂青有才华的男生。为此，我有一整个通宵睁着眼睛在黑月梦中度过。
那时的我自以为被父亲逼着读了几本名著就已然算得上才华横溢，更是令我此生第一次认真反思，曾经自己的眼泪也许扭曲了视线中的父亲。那时我忽然发觉他的可敬，也深深的佩服他的远见。我想，难道他在我学龄前就逼我读如此多枯燥乏味的书，是因为预感到那将会成全我的爱情吗？那时的我甚至有理由相信，他胜过诺查?丹马士。尽管现在想起来，那种自信的想法令我的门牙在笑声中面临脱落的危险。
只是令我懊恼的是，那个叫莎莎的女孩，她于我的微笑却总是与对其他人的微笑没有区别。于是我总懊恼于这究竟是我不曾将她吸引，还是她不曾明了我的心。我在反复的思忖之后，忽然想起了一个叫罗密欧的人，于是我终于得出了结论，无论怎样的女士，都会喜欢勇于表白的男人。也许是我没有勇敢的向她表白，所以她才会对我没有任何的表示，甚至于一个暧昧的眼神我也不曾看到。
我想或许我也该像书中的罗密欧那样大声的说出我的爱情，于是在那个上午的课间操时间，我站在了操场的主席台前。当时，为了准备下午的学校大会，那个麦克风被早早的装在了主席台上，招摇着红红的丝巾，给予我无限的勇气，尽管那火红的丝巾丝毫也没有让我想起董存瑞和邱少云。
“我爱莎莎，”我爬到凳子上，开始对着那个麦克风大声的宣言，我看到所有的人近乎呆滞的表情，包括老师和校长，“我将来要娶她做我的老婆。”这时我又看到那许多惊讶得合不拢的嘴淌出了口水，也包括老师和校长。
一阵鸦雀无声之后，是万众的呼声，当然、这有点夸张，那所学校一共不过一千多人。我很有成就感的望了她一眼，我想她也许会给我一个爱慕、甚至倾慕的眼神。可是不幸的是，她害羞的逃跑了，跑回了教室。
与此同时，我也被带到了教务处。我不记得教导主任对我说了些什么，我只知道，我失去了上之后两堂课的权力，于是我满怀庆幸的做出一脸不幸的表情。只是我正急于知道莎莎她会否因此而认为我是个了不起的人，甚至一发不可收拾的爱上我。
那天中午放学回家的时候，我没能看见她，因为我是在下课后才从教务处回到教室的，那时所有的同学都走光了。我伤感的从抽屉里拿出书包，望了一眼莎莎的座位，想着她在这样一片明朗的天空下，却独自一人孤独的回家，身边没有我的陪伴，那将是怎样的孤独与凄楚。
但我那时不知道的是，她当时正和几个女生说笑着走在回家的路上，不知道有多开心，而说笑的内容几乎全是在形容我如何的愚蠢与可笑。
而那之后，她对我的态度依然没有改变，也依然与对其他的同学没有区别，这令我百思不得其解，在我看来，于那些人当中我是多么的优秀，多么的与众不同，当然、这与众不同也体现在数学考卷上相当统一的红叉。
她难道是想要用爱情来折磨我吗？我那时是如此怀疑的。尽管许多年后，当我回想起那段往事时，我又有了另一种猜测，也许那时的她根本不知道爱情是个什么东西。在她的心里，大概觉得爱情还不如一块巧克力。
于是我开始了漫长的反思，就为了找出她从来不曾对我投以爱慕眼神的原因。这也许因为我一直是个很喜欢反思的人，尤其是在孤独的时候，事实上我总是孤独的。
从很小的时候起，我就确信反思有利于我不犯太多的错误，因为年少的幼稚的确是会令我们犯下许多可笑的错误的。但那却是当时的我所不愿见到的，我要尽可能的让自己看上去显得成熟，更甚至像个成年人，因为只有成年人才能无可厚非的恋爱、结婚。尽管那时我全然不知道结婚的真正意义，当然、或许如今对此更加疑惑。
