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不知道为什么，儿时的记忆总是让我难忘。十几年的时光匆匆而过，我已不是孩子。然而对母亲的亲近却日渐疏离。随着社会慈善机构日渐发达，在我十岁那年，我的情况被好心人了解到，甚至有人亲自为我寻找适合的眼角膜，让我回复光明。经过一年多的等待，我终于看到了这个世界，明白了人们口中的七色：红橙黄绿蓝靛紫，体会到了蓝天的纯净与美好，原来赖以生存的水是这样的透明，那一年里，我像个新生的婴儿好奇地注视这个世界。
然而，使我重新陷入冰谷的是，在我第一次睁开眼看到母亲时，我不仅看到了她久违的泪水，还看到了她那端放在轮椅上的双腿，麻木而没有知觉。
就像两块木头，我心里这么想。原来这就是瘸子，竟是这样一种弱者的姿态！
我哭了，母亲的泪也默默流。随后，母亲轻轻开口：“哭多了对眼睛不好。”我马上停住了泪水，因为我知道这有多么的来之不易！我伸手要抱抱母亲，母亲却不能迎上来，因为她的脚无法支撑她上前，我内心满是心酸，母亲怎么会遭受那样的罪呢？我第一次看母亲的脸，我不知道母亲那满是沧桑的脸表示什么，只是后来我看到了许许多多的人的脸，才发觉母亲经历的磨难太多了—多到我该用一生偿还。
可那时年少的我却不明白。那时只是一心以为班上的同学会停止对我的嘲笑，让我像个透明人那样就好。可没想到由瞎子衍生而来的绰号逐渐消失后，大家又从我母亲身上取乐，当着我面，把她数落。我只是个自卑者，我是不会反击的，他们正是了解这一点，所以肆无忌惮。
不知怎的，我就这样渐渐地讨厌起母亲，讨厌她的失败，讨厌她让我丧尽尊严。看着不灵活的母亲，我真的想过如果当年不做那个手术，也许这样就看不见母亲的残疾，或许还有些对母亲的美好想象。纵使我的眼睛好起来了，却还是有一个腿瘸的母亲，家里还是一贫如洗，整天要向那些好心人拜访道谢，我还是那个我，只是更明白了一些现实的残酷。
所以我怨恨着母亲，怨恨她让我来到这世上，甚至有些反感这个悲惨的世界。连我自己都为自己这样的畸形的想法而感到羞愧，可我想，我活着本是痛苦，又为什么不能在我自己的内心王国随心所欲一下呢？
幸运的是，我所表现出来的冷漠没有伤害到任何人。母亲只是以为我天性使然，虽总是觉得这样的我不好却也无可奈何。而我进入初中后，身边的新同学已经是小大人，不会像小学同学那样出口伤人，我便成为了真正的透明人，虽有时同学忍不住偷偷在我身后讨论我，我也装作一概不知，成绩只要不是太差，我也不怕回去向母亲交差，虽然母亲总是会叹气，感叹着都是她的错，创造不了好的学习环境给我。因此，每当我说出去打工给家里减减负担，母亲一概不允许，异常的坚决，我就只好作罢。
我的冷漠自闭像霉菌一样侵蚀着我的心灵，我不愿与人接触，当然别人也不愿接受我。可那时就是有那个叫上官苍桐的男生来主动与我搭讪，让我困惑不已，甚少与人交流的我简直不知如何招架。
上官苍桐的名字是他那年迈却威严的爷爷起的，透着一股清冷贵公子的气息。可是他自己并不喜欢这个名字，总觉得这个名字不属于他自己的，所以他不喜欢别人叫他全名，而苍桐总让人觉得拗口，所以全班人就叫他上官或者他的英文名leo。这些都是我不自觉听到别人说的关于他的最初消息。
当然还有些别的，女孩子都喜欢追着他闹，他的成绩很好，就没见到他考差过，他喜欢跟班上的男孩子踢足球，每天经过操场都会看到他矫健的身姿……可是我从来没有想过和他搭上什么关系。
可是偏偏就是这样，两条相交的直线本来就是毫不相连，天涯海角，可是终究还是会彼此相交，彼此熟悉，也可能相交后延伸出又一次的分离。
