今天是2016年的2月19号,我再次回到这里写这没有结束的故事。其实,我并不知道该如何接下去写,可是,我觉得我一定要坚持下去……
再过两个多月,我就要结婚了,可是我的抑郁症却好似越发的严重,我并不喜欢这段姻缘,就如我不喜欢走出去一样,如今,我每天就这么眯着眼晒太阳,听说多晒晒太阳可以让身体多分泌一些多巴胺?我都不记得我有多久没有过愉悦感,这具身子,没有激情,没有兴趣爱好,没有动力,就像是一个活着的死人……
可是我,偏偏就安于现状,恐怕这就是抑郁症患者的普遍状况,没有挣脱的意志,明知道一直这样越跌越深,却不愿走出……
这就像我对自己的人生一样,我早就看不到未来,有人说:“找一个爱的人,幸福的过一辈子”。可是,如今的我没有机会……
因为我见到那么多丑陋的人性,体会过那么多辛酸波折,我已经没有办法去喜欢别人,亦没有办法再去爱自己。这颗心,就是这般的空洞,装不下任何一个人,一件事……
这是我回到家里的第18天,喧嚣的18天,让人疲倦厌烦的18天,他们开始筹备结婚的事谊,他短信中说喜欢我,他说爱我……
我忍着嘴角那嘲弄的笑,爱?那是什么?让我这样一个看透感情的人去相信一个见过一次面的男人,和我说爱?
呵,我没有美丽的容貌,没有妖娆的身材,我不过就是个普通的女子,冷漠的让人无法靠近,爱么?如今这样的我,你爱我什么呢?
回来的这些日子,他总是过来找我玩,但最后的结局都会是一样的,一个院子,两个凳子,各坐一边,晒太阳……
我想我的一辈子,也许就这样了吧?家里人总是说嫁人以后可以轻松点,有老公养,什么事都可以指望老公。
我忍不住的讽刺道:“呵,前二十多年,我连自己的亲生父母都不能指望,后半辈子我会压在一个男人身上”?真是可笑……
是的,我不信任,不信任这些家人,不信任即将要结婚的那个人,不信任所有的一切……
生活给我的教训或许残酷,亲情给我的伤害刻入灵魂,我不相信任何人,别人的痛,自己永远都不能感同身受,就像我,再也没有人能入的了我的心。对这虚伪的人情世故,我从骨子里透出来的都是冷漠,真是厌倦到了极致……
可是,总是有些人,那么爱演戏,一遍遍,一遍遍,让人作呕却又不得不去配合,到最后,仍旧默默感叹一句,这就是人性麽?或许是真的因为心是冷的,所以连头脑都变得那么理智,不在有曾经的感性,可是这样的自己,真的好么?好似思维越来越迟钝,不想说话,不想笑,冷冰冰的如一尊雕像,心都好似不会跳动了,这样的自己,死气沉沉,没有一丝活力……