曾经无数次我想写下我的故事，可是，又一次次放弃，时间果然是最好的疗伤圣药，我只记得我过的很不好，可是却忘记曾经发生的事。就像那一道道伤疤脱了痂，我便忘了那疤痕是怎么留下的，那时候有多疼，我只记得发生了什么事，让我多么失控多么歇斯底里，可是慢慢的随着时间的推移，我忘了过去承受着的痛苦…
今天是2015年的年初二，我24岁生日刚刚过了十天，嗯，这个年纪，已经不是孩子了，很多人这个年纪都当了妈妈，而过，透过时光的光，愈发的朴实无华，那些稚嫩与天真，被岁月粉碎成粉末，那么，让我以最客观的方式来讲述我这二十余年的生活吧…
除夕那天妈妈和爸爸吵架，年初一早上和弟弟吵架，那么，不用好奇，中午自然轮到我了…
如果一个人和你吵架，那么可能是那个人的问题，如果三个人全部和你吵架，那么作为四口之家的女主人是不是应该自我反省？
具体是因为什么和我吵我便简单代过吧，简单来说那就是她叫我去烧饭，我去烧了，她挑七挑八罗罗嗦嗦，一怒之下我说:那你自己来，我不烧了，转身出了厨房…
几分钟以后我在进去，还是继续烧菜，她又嫌七嫌八说个不停，这一次我真的怒了，转身说:你自己来吧…
我进房，弟弟在玩手机，我看着手机微信里朋友圈各种秀新年的动态，不由苦笑。果然，我们家，每一年过年都在吵架中度过的。一年唯有过年这十天半个月一家人才能团聚，可为什么，每年都不欢而散？
后来妈妈在院子里就一直絮絮叨叨的说着我，我想着这十几年我的生活，我的痛苦，一时间恼怒至极，我对着窗户吼着她:我这辈子最大的悲剧就是生在你家，这是我这辈子最大的悲剧，悲从心来我的声音失去了平时原有的温润变的很难听…
之后我不知道她还有没有说什么，我趴在桌子上失声痛哭，哭，对我而言那真的是极少的，社会这么残酷，谁会相信眼泪，我一个人生活了十年，比谁都清楚，这个世界上最无用的便是眼泪…
也许是积压了太多的不满，我只想宣泄，在这一刻，很显然哭是最好的方式，弟弟进出房间几次，爸爸在离我一窗之隔的水龙头洗手，家里只有我歇斯底里的哭声…
后来妈妈进房间那肉团子，看到我哭她又开始说些七七八八的话，一怒之下我就好似魔障了一般站起来飞奔到她面前用我最大的声音对着她嘶吼着，或许是太过激动，我的话语模糊不清，刺耳难听，半晌之后我嘶哑的声音一遍遍的质问她:我到底有哪里对不起你？我到底有哪里对不起你？一遍遍，声声嘶哑凄厉，她好似没反应过来或者是被吓着了，爸爸冲进来把我拉开，我哑的不成样子的嗓音，愤怒的质问，或许刺激到他了他们，我坐在床上痛苦的哭泣，爸爸终于发火了，弟弟同样也发火了，那一刻乱了，我不知道谁砸了东西谁又踹了门，所有人的怒火怨气那一瞬间好似全部爆发，隔壁大哥他们都过来问怎么了？我在房里，那时候，我什么都不想知道…
这是这么多年我说过最无情伤人的话，我终究还是说出了:我这辈子最大的悲剧就是生在你家，我哪里对不起你了？对着同一个人，一遍遍控诉着我的怨…
我有着宣泄的快乐亦有些绝望的心痛，终究在这个2015年新年，我真的觉得累了，真真切切的想离开了，真真切切的觉得在这里，是痛苦的。在外面工作，在累那都是身体累，之前精神是轻松的，在家里，身疲心累…
我一次次捧着一刻赤诚的赤子之心，等待着你一回头就看见我，感叹一句，女儿也有女儿的好。可是一次次换来的是你们将我完整的心践踏的粉碎，我在一一拾起拼凑，然后等到结痂愈合，再一次捧到你面前让你们再次粉碎，一次次周而复始，这不是一场游戏，可以选择结束，可以出局或者重来。
我忘了，就是伤口愈合的再好，也终究曾经鲜血淋淋，表面的伤口可以愈合，可是内里，却再也无法完整。
我从希望，到失望，到绝望。走过这么多年，还记得四五年前除夕夜我放着全家人和舅舅阿姨的面说过:我的这颗心，已经空了，早已装不下爱或恨。可是这颗心至今还是会疼…
或爱，或恨，都需要力量，而我已经失去了应对的激情。这颗心苍老如钟，与同龄人相比，我真的发现，我老了…
刚刚微信上看到我最好的最妹发的一段话，新年我不祝福我爱的人和爱我的人别的，我只祝大家有一个健康的身体和快乐的灵魂…
健康的身体，快乐的灵魂，我已经失去很久了。我都快忘了快乐是什么…
