第13章 我们没有偕老之高二上期（五）

已经很久没有写写我给你的那份情感了，也快有一个月了吧。现在坐在床上回味，我不知道你是否过的比我好。记忆回到我在杭州的那些天，你删了我之后。我还一直记得那天深夜时分，我的心情，我为你哭过很多次，唯一那一天我没有掉一滴眼泪。我感觉不到难过，只是很清楚的知道自己的心在一点一点的往下掉，然后跌倒在一个冰谷，它慢慢结冰，然后开始停止运转直到僵硬。后来在杭州的那些天，尽管每天都有好的坏的事情充实着我的24小时生活，但每一分每一秒都挣脱不开你的影子。我触碰手机的次数越来越少，发说说的频率越来越低。我的手机屏幕是你，搜狗输入法的皮肤是你，聊天背景是你。全都是你。我是否应该感谢你，成为让我改变很多观点思想与原则的不可缺少的一部分原因。我变得平静了，我也学会不在乎很多了。不会再费劲心思的为别人考虑了。看到陌生的人陌生的事我也懂得淡定了。只是那天深夜，我独自一人走在大街上，看着周围陌生的人，陌生的事，陌生的环境，原本平静的心却有了一些紧张。第一次觉得自己很迷茫，没有了眼前该去追逐的方向。我问自己，你在哪里？哪里有你？我该如何追逐到你？七夕那天。按照原本的计划，我来到了一个名叫多滋的奶茶店，它坐落在西田城的一个拐角处，店面不大，却让我注意了很久很久。因为里面有一面墙，满满的便利贴。算是某某人写给某某人的话。那天下午，我点了一杯芒果手摇酸奶，坐在不大的凳子上，眼睛划过一张张充满感情故事的便利贴。然后，我写上了你的名字，写上了我一直一来不敢说的话，还有那句没有亲口和你说的我喜欢你。我贴在了偏右边的中央。两张连在一起。然后拍照留影。一个人去，一个人回，完成了自己想做的事，这就是我。一个神经病患者WJJ。那段时间，也有几个朋友找过我。但我都不愿意去理睬。我就想一个人静静的在这个陌生的城市享受一下你带给我的别样的礼物。我记得一个朋友失恋了，两个人都是同班的。男生给我发信息，寻求帮助。我也曾努力的帮助过，但都于事无补，然后我就想明白了，我连自己都搞定不好，又有什么资格去插手别人的事。在感情上，我就是个loser。彻彻底底的输掉了。我总是会偷偷的进你空间，看看你的近况，看看你的情绪变化，然后恋恋不舍的退出来。自己又伤感很久。明明你就在我身边，为什么我却感受不到你的气息。看到的任何一样东西都能很理所应当的和你扯上联系。站在绿城医院的门诊部，我在想，你的伤好了吗？还会痛到紧咬着牙么？你还在为了进步一点而不顾一切么？我知道，随着时间的推移，会有越来越多的人知道我对你的感情。我只希望未来的日子里，我们都能心知肚明但心照不宣的保留这个不是秘密的秘密。七月二号晚上，你大发慈悲的给我三个月时间去忘记你。暑假两个月已经过了，现在已经是第三个月了。我也为让自己放弃你而做了努力。九月五号，喜欢你的第两百三十二天。晚自习，我和LP说了好多好多，从假装没事到说话激动到情绪失控到不能自制。那是我从你删了我和我断掉联系后第一次为你哭。我突然觉得这种感觉好陌生，好远。得到一些事情的真相，得到一些情况，我觉得我还要和你说对不起，是我感情泛滥，漏掉了关键的点。你曾那么用力的伤害过我，现在想起来，你对我的每次伤害都成了我这么久以来唯一得到的幸福感。那天晚上我拉着苹果哭，我说我要更加喜欢你一点了，可是事后想想。我终究还是决定开始放弃你。所以第二天，喜欢你的第两百三十三天我剪掉了多年来的长发，开始了放弃你的路程。二零一四年，九月六号，开始放弃你。都说爱上一个人容易放下一个人却很难。就像/LP问得：你真的放的了吗？我不舍得放掉，真的不舍得。但我还是那样做了。对不起你也对不起我自己。虽然不知道要用多久的时间才能放掉，可我一点都不后悔，自己曾那么的喜欢过你。祝你幸福。