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第51章 四十八

那晚,我们相拥着,在校园里面的石凳上缠绵了很久。临近十一点的时候,罗丽突然开口说:

“大树——现在太晚了——没公车回校了!——我今晚不回去了!——你给我找地方住!”

罗丽像朗诵一首节奏舒缓的情诗一样,一句一停顿地说出了上面的话。等我反应过来,就只有点头的份儿,因为当时的情景根本不容我说出半个“不”字!

我拿出手机翻了一下电话簿,找到了一个名字,那是叶子来南大时所租房子的房东。我试着拨了他的电话。不幸而又幸运的是,竟然通了:

“喂,你好!请问还有房间吗?”我能感觉到自己的声音在颤抖。

“有!有!有!还有一间!——你们怎么搞的?这么晚才来订?”房东像放机枪似的确认了我的问话,然后竟然发起了牢骚!

你们?***房东还真够职业,就知道肯定不是我一个人找房子住啊!这鸟人,不知有多少情侣在他的房子里偷吃了禁果,从而间接地坑害了多少无知少女!当然,还有无知少男!

我拉着罗丽,穿过寂静的校道跑到了目的地。房东还穿着睡衣,因被我吵醒而显得有些不快。我客气地给他付了钱,接过房门钥匙,尾随着他上了楼梯。然而,房东正要离去的时候,突然小声地问我:

“要吗?”房东诡秘地朝我伸出一个半握着的拳头。

“什么?”我一时没反应过来。

“要安全套吗?”房东看我也是一副无知少男的德行,白了我一眼。

“哦!”我不知该否定还是肯定。

“十块钱!”

我双手颤抖着打开了钱包,于是手里便被塞了一小团东西,我鬼鬼祟祟地把它塞进了衣袋里去,根本没来得及看它究竟是安全套,抑或是氢气球。

“明天中午十二点之前退房!补订的话,明天上午再打电话给我!”房东抛下一句话,惬意地打了个哈欠,下楼去了。

我回到房间里,关上门,刚起抬头,正好与罗丽的目光相遇——她正杏眼圆睁地盯着我。

“那男的跟你说什么?”罗丽感到有些莫名其妙。

“没——没什么!”

罗丽没有发现我的异常,而是打开了电视,然后在床头坐了下来。

“房间里连个椅子都没有!真是的!”我只好也坐到床上去,嘴里却说着言不由衷的话。

那时,电视里正上演着肉麻的韩剧,我却一点心思都没有。我感到慌乱,我感到气氛开始凝滞,仿佛空气里的每一个分子都已经止步,观望着我的一举一动,甚至我内心的一丝一毫的波动。那种感觉,如坐针毡,如芒刺背。我的额头已经渗出了豆大的汗粒。

“小猪,不早了,我该回去了!”不知道为什么,我竟然开始有些惧怕,想赶快逃离这样的场景。

真奇怪,刚才和罗丽在长椅上缠绵的时候,我还急切地想和她发生点什么呢!而现在呢?我退缩了吗?我在惧怕什么吗?惧怕伤害罗丽吗?惧怕承担责任吗?责任?责任是什么?!

“大树!不要走!留下来陪陪我好吗?”罗丽的话几近鼻音,但我还是听清楚了每一个音节。

我望着罗丽低下头去的落寞,说不出一句话来。

罗丽看我半天没发应,缓缓地把头靠在了我的肩膀上。

那一刻,我的内心矛盾重重。

我回想起了这一年来我独自走过的灰色时光,那些孤独而凄冷的日子,没有朋友,没有爱情,没有阳光,只有无边的孤独,那种直抵心灵最深处的落寞,让我至今想来仍感到心酸不已,胸口疼痛。那些日子,我感受不到理解,感受不到同情,感受不到爱和被爱,似乎所有的人都已经弃我而去,他们冷笑着隐藏起自己的伤痛,同时也收藏起了同情之心以及爱的能力。对生霍周遭如此的理解,使我变得悲观厌世,甚至玩世不恭,自暴自弃。对了,就是这样,曾经的我也是一个阳光男孩,对生活和爱情充满着明媚的梦想。然而,从某一个时候开始,我发觉自己变了,变得沉默感伤,变得悲观消沉。我仿佛亲眼看到自己那个阳光的灵魂从生活里渐渐隐去,它边走边昂起高傲的头颅嘲笑着我,嘲笑着我的妥协和怯弱,丑陋和麻木。然而,我却就那么任它嘲笑着,低着头,默不作声,不做丝毫的反抗。我不知道这样的日子什么时候才是个尽头。但是,我仿佛毫不犹豫地坚信,我终究会走出那片阴湿的沼泽地,我迟早会挣脱那种地狱般的煎熬,我会有得救的那一天。只是,不知道这一天什么时候才能到来。

什么时候?

我不知道。

我只是在等待,等待一位天使的出现,她会用万般的柔情医治我曾经的伤痛,她会给我阴冷的心灵带来温暖的阳光,她会搀扶我重新站立起来,与我一起开始新的生活。

然而,这样的幻想现实吗?到现在我等到了吗?我曾经想把罗丽拉入我的内心去,由她来充当这个天使的角色。但我的幻想马上就破灭了,罗丽用一句“我有男朋友”的话就把它击得粉碎。我这才发现,它是如此的脆弱!

为什么?为什么我得不到我想得到的东西?是奢望吗?抑或那样的幻想本来就是虚幻的!哦!天啊!难道真是虚幻的吗?如果真是虚幻的,那守着这场虚幻又有什么意义呢?不是很傻吗?!

“大树,干吗不作声啊?陪我说说话啊!”那时我仿佛置身一个另外的世界,那里只是我一个人,安静得让人害怕,突然罗丽就闯了进来,把我拉回了地球。

罗丽,这是一个怎样的女孩?我到现在还没有了解她!她做什么仿佛都让我猝不及防,让我琢磨不透她的用意。用意?哪有什么用意?她不过是个性张扬而坦白罢了,直来直去,不伪饰真诚,也不隐藏丑恶。可是,我依然理解不了她,比如现在,她想让我做什么呢?我该怎样做呢?

我仿佛听到一个声音对我说道:“傻瓜!这不是再明显不过的吗?你还抱着那场虚幻不放吗?放下吧,现在就放下!放下了你就可以拥抱生活,放下了你就可以马上得到你曾经梦寐以求的东西!听到了吗?你这个不解风情的东西!”

好吧!既然都是虚幻,那还在乎什么呢!就这么放纵一次吧!让自己的身体得到一次释放,同时也让罗丽得到了慰藉和满足!这不是很好吗?

好吧!放下吧!一切都放下吧!放下你就能马上得到身边这个女孩的肉体!这才是现实的!还奢望什么爱情呢?别谈了,或许爱情也只是虚幻的,只是一种幻觉而已!

“好!放下吧!”我的情绪变得异常亢奋,竟然让心思脱口而出。

“大树,你说什么?”罗丽惊讶地抬头问道,以为我在发梦。

“没有!没有!”

一旦有了这样的决定,我变得紧张而慌乱。

我突然觉得,这时的郭军生已不是我,我已不是郭军生。现在的我很肮脏,很龌龊,甚至很可怜,很可悲,现在的我只是一个徒具肉体的躯壳,没有灵魂,更谈不上尊严!我仿佛看到一张肃穆的面孔面带鄙夷地望着我说到:“郭军生,你竟然让兽性的欲望完全占有了你而丢弃了理智吗?!我明白,你做出什么决定那是你自己的事,我无权插手,但你知道自己现在在做什么吗?你是想通过放纵自己使压抑的心灵和肉体得到释放和慰藉吗?但是我要警告你,你会因此会失去更多,刚才你怎么说的?你不是说在等待一位天使来拯救你吗?你难道就让这么一个女孩把你的信念摧毁了吗?你怎么可以这么脆弱?!你竟然就这么轻易地妥协了?!你知道吗?你这样做不仅得不到你想要的生活,你甚至是在更加远离它,也会因此更加远离你自己!你不觉得自己变得越来越陌生了吗?你知道为什么?因为这不应该是原本你的样子,你应该是一个阳光的男孩!现在你应该为自己而抗争,你应该找回你曾经丢失的原本属于你自己的东西!只有这样,你才能得到你想要的生活!你明白吗?”

往事像泉水似的从记忆的深谷里涌来,我想到了叶子,我想到了王可梦!我想到了和叶子的那晚,想到了和王可梦的那晚……

这情节竟是如此的相似!

生活啊,难道总是在重复上演着过往的悲欢吗?

我突然对自己产生了强烈的厌恶感。我觉得自己丑陋极了,可怕极了。

对!是可怕!我刚才之所以想逃离,惧怕的不是伤害,不是责任,而只是我自己!我只是在惧怕我自己!

想到这里的时候,我仿佛内心豁然开朗。我为自己感到开心,感到振奋!我竟然还能意识到自己的存在?!我竟然还能发现我自己?!看呢,我的灵魂还没有走远!

罗丽,我突然发现她是如此的单纯和无辜。不!我不能伤害她,她还太小!她虽然大大咧咧,看上去没心没肺,但她善良,真诚。她唯一的缺点和不足,只是还不懂得如何去爱和被爱罢了!现在的我不应该就成为她情感的归宿!我突然就理解了她!

“小猪,快休息吧,明天早上我来接你!”我霍地起身,不等罗丽回话,人已经到了房门口。

我想起了一个诗句:“幸福的男人一生中会遇见两位天使,一位把他拉入地狱,一位把他拉回天堂!”

我觉得自己重又找回了幸福。不!幸福太缥缈,应该说,重又找回了阳光!

隔了一天,罗丽发短信给我,说她男朋友给她道了歉,两人又和好了!那语气平淡得让我感到惊讶,仿佛我们之间从来都不曾发生过什么。我在想,如果那晚我的决定不是这样的,那结果又会是怎样那?但是,我知道,生活常常是充满偶然的,没有那么的假设。她永远也不会知道,经历了那晚,我已经得到了新生。为此我该感谢她,但我只会把这些放在心里,不会告诉她,因为我知道她不会明白的,还会以为我又在发梦。她就是这么一个简单的女孩!

接下来的日子里,罗丽偶尔会到南大来找我,我会陪她在校园里散散步,聊聊天,有时候去学校附近的小吃店吃点小吃之类。

“我们做哥们吧!”她说。

“好啊!那我就是大哥啦!”我猛然发觉罗丽还只是一个孩子。孩子需要成长,而成长需要宽容,需要爱。

罗丽说,她说只所以想和我做好朋友,而不是男朋友,是因为做为朋友她会经常记起,而男朋友呢,一旦分手,她就会很快把他忘掉,忘得一干二净,忘得了无痕迹。我想,当罗丽男朋友听到这些话的时候,他又会做何感想呢?

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