一天，当我正在批阅学生们的练习测试题时，来了一位学生的妈妈。她的孩子成绩中等，但很聪明，我感觉他还没真正完全地投入学习中，虽然他也付出了一定程度的努力，但还不够。
我也把自己的想法如实地告诉了这位妈妈。可没想到一下子就打开了他妈妈的话匣子，她先是诉苦，说自己为了孩子放弃了许多，结果孩子不仅不领情，反而时时跟她作对。她反复地说“就是不听话”“学习不自觉又不努力”“真拿他没办法”。在她连续说话的几分钟里，我听到的都是对孩子负面的评价。我发现她需要的是倾听者、分担者，而并非我的建议。
她大概说了五六分钟，才有些不好意思地结束了自己的倾诉：“不好意思，唐老师，我一下子说了那么多。”我说：“没关系，不过，从你的言谈中，我觉得家长与孩子之间，应该改变的首先是家长。”她瞪大了眼睛，看起来不太认同我的看法，但又不好反驳。
我微笑着说：“如果一个人每时每刻都在挑剔你的不是，看不到你的进步，你还会想跟他相处吗？还有兴趣跟他交流吗？”她想了想，问：“是我说太多了吗？”我说：“要想让孩子听你的建议，是需要家长好好设计一番的，要考虑孩子的心情，自己应以什么样的方式说出来，怎么让孩子认同等。”她说：“你说得像在谈判。”我笑了：“可不，这就是谈判。谈判的本质是什么？就是让对方接受自己的想法。”
接下来，我对这位妈妈说，如果想要孩子改变，首先要改变的是家长自己。她有些急切地说：“那您告诉我，我还有哪些地方需要改？”我说：“我并不知道你们母子之间相处的具体模式是怎样的，但可以提供一些大多数家长都能使用的建议。
“家长要把自己的心态调整好，要清楚孩子考大学是为了他自己，不是为了给父母挣面子。家长与孩子都是独立的个体，需要彼此平等对待，彼此尊重。这样的具体表现就是，家长不要盲目热心地帮孩子，但孩子需要帮助时，家长要积极帮助。在孩子偶尔软弱的时候，家长不能讽刺孩子，而要关心孩子，让他毫无顾忌地在父母面前做最真实的自己。当孩子感到疲惫的时候，家长不要忙着责怪孩子的懈怠，而是应该真诚地问候孩子。当家长与孩子的交流出现问题时，要试着理解孩子，别让代沟阻挡父（母）子亲情。当你想惩罚孩子时，要告诉自己，对孩子要有足够的宽容。也许，家长会认为自己是为了孩子的未来着想，所以才严格要求孩子。然而，严苛、严厉都不是严格，严格要求的同时应当伴随极大的耐心与宽容，允许孩子一次次犯错，以孩子能接受的方式去引导他，而不是用简单粗暴的方式逼迫孩子顺从自己的意愿。也许这样的方式能起到暂时的作用，但在压抑与严苛的环境下长大的孩子，即使真的功成名就，童年的伤痛依然会伴随终生。
“随着父母文化素质的提高，对孩子的教育问题也越来越重视，这就造成了许多家长对孩子不是管得太少，而是干涉得太多，然而‘言在精，不在多’，家长们要记得管住自己的嘴，尽量少唠叨。家长也别把对孩子的付出或因为孩子而做出的牺牲挂在嘴边，甚至从内心里也不能感到委屈，更不能抱怨。不能让爱成为孩子的包袱。也许，家长觉得自己稍微抱怨一下是发泄情绪，但孩子会觉得家长是在索取回报，从而产生对立情绪，影响亲子关系。
“‘孟母三迁’的故事早就告诉我们，孩子的成长需要一个良好的环境，尤其是在孩子读高三的阶段，孩子学习任务重、压力大，又充满着对未知的期待与恐惧，孩子尤其需要来自父母的心理上的支持，但这种支持不是要家长絮絮叨叨，而是一种精神上的“同一阵线”。所以，家长应当经常陪在孩子身边，哪怕相互不说话，对孩子也是一种安慰。喜欢社交、应酬的家长，最好尽量留在家里，默默地支持孩子。另外，孩子需要一个温馨稳定的‘大后方’，无论是家长之间，还是面对孩子时，都需要克制自己的情绪。在自己愤怒时，不要用吵闹的方式解决问题。
“其实，家长应当注意的这些问题，总结起来就是‘六要六不要’：多鼓励，少挑剔；多关心，少讽刺；多帮助，少苛求；多问候，少责备；多宽容，少惩罚；多倾听，少唠叨。”
我一口气说了这么多，这位妈妈脸红了，嗫嚅着感谢我，说她从来只觉得是儿子不够好，其实，她自己才是一个不合格的家长。
希望她从此能改变自己与儿子的相处方式。
