序
想写一本书的想法其实很早就有了。只是一直都在自我怀疑中，信心飘摇不定。在几年前，打算创业期间。我已经开始写一些关于高中初期的文章发表在了自己的空间博客中。如今想要完成这本书的时候，也是一之前写的那几篇做基础。但相比之下，如今我敢肯定自己要比几年的写的更好一些。至于好的程度如何，便不得而知了。
想起来要写这书的时候。我犹豫了好久。因为书中会涉及到一些以前的同学或者恋人，老师。其中不乏一些比较隐私的事情。主要担心写着书会不会给那些人们在当前生活中带来一些困扰。如果是那样就得不偿失了。但后来想想我才智平庸，又缺乏想象能力。想要写出一本杜撰的小说，对于我这样不曾有基础的人来说，犹如登蜀道一般。但我斗胆冒昧的，不管他人死活的自私心态作祟。让我不得安宁，寝食难安，逼迫得我一定要将那些人，那些事写下来。我想想写下来，不发表也行。留着自己欣赏，若当自己白发苍苍老去了，也可以拿出来对自己的儿孙后代讲讲自己青春年少的一些故事，就当做是一种风闻也可以。总之，写出来就行。如果能得一机会发表，公之于众。我只期望书中的那些人都能安好，勿怪！
说起来，也是怪了。前几年写的时候，总是觉得写着写着便觉得无话可说。不知道该怎么去下笔。尽管那些人和事，都活灵活现的在脑袋里面，不安分得要跳出来。也许是因为那段时候之后，一直忙于做生意，赚钱讨生活。也就没有了生意不好的时候，那种从容的心境。
去年的这个时候。我已经在安徽蚌埠做了三年的外贸出口生意。挣钱不多，但幸在能帮助父亲重振家庭。这对于我来说就是最大的回报。很多年来，我从不太过于在乎吃穿用度。哪怕是赚了钱后也从不挥霍无度。总是有计划和目标的独自过着小日子。去年十二月，不知道是因为三年前心中早已给自己计划的人生目标已到期限，还是因为感情上的失意。心中无比苦闷，数度产生寻死的心态。同样，也失去了对于未来和人生的目标。在极其苦闷中，不得解脱。反复思量后，决定放弃生意，关门大吉。对于下一段的人生，我想应该更加自由一些。
每当我看见以往混迹在一起或者在生命中出现过的人。一个个远离或者消失，我心中觉得无比的惋惜。当然其实我也和他们一样，忙着工作，忙着生活，忙着让另一个自己成为比自己更优秀！于是乎，我想到自己在读书期间发生的那些事情。对于那些事情，我是有很多看法的。我想也许和我一起共同度过那些日子的人们或许也会有同样的感触。假若没有，我期望大家在观看这本书的时候，就当它是一个笑话，小品，或者一个屁，放掉它！
写这本书的日子里。我正在开始自己的的下一轮征程。这次，我觉得更像赌博一样。当然，我从来不喜欢赌博。从小到大都不曾沾染上这等的习惯。最多也就是打打麻将，给人凑凑角。完全属于一个打酱油的小喽啰。这次的生意也好，工作也罢。算是我对于保守和懦弱的自我的一次宣战。从小，我就知道自己内心中躲藏着很多懦弱，至于保守，应该是从自己开始懂得拥有这个词的含义之后才意识到的。
对自己宣战，挑战，推翻自己。对于我来说是极度困难的。心理斗争也非常的复杂，总是有种要将自我劈开分裂的兆头。在工作的时候，我得去接受原来我不愿接受的。我要去承担我不愿承担的。就像书中描写宋龙的那句话“在现实面前，该低头的时候就低头，该卑躬屈膝的时候，从来不直挺挺地摆照型。”其实，现在的很多能看到这本书的人，也应该和我一样。在不断地推翻自己，再重新建立起来。大家都在艰难的成长。
当然，写这本书我还有一些意愿。一是，让现在的自己能够保持一种平静的心态。二是，在以后的日子里回看自己的成长时告诉自己：青春不悔！最后一点呢，也是最重要的一点。希望表达我对所有的初恋恋人们的一种羡慕之情。期望曾经的她如今依然安好。尽管身在这个初夜比初恋昂贵的世界；我依然知道初夜易得，初恋却难求！
写完书的时刻，我异常的平静。心中并没有多少兴奋和激动。也许还是有些不自信吧！不知道写的好与不好。不过还是想安慰自己一下，毕竟还是完成了自己心中的一个梦想！回想高中时期，曾四处无知地宣扬要写一本书。最后也只是字迹潦草的在纸上图画了几个圈圈点点，便放弃了。现如今，竟能够坚持，也算是不易了。
最后想在这里和所有的出现在我生命中的人说一下，不管书中是否提及的人或者提及之事是否完全符合实情，还请见谅！拜谢！
