一个女孩，一生中总会被一个男人吸引，不管对方是青涩的少年，还是魅力四射的老男人，他们可以给你相同的宠爱，却各自承担着不同的风险。现代社会，很少有生离死别的机会考验爱情，女人们喜欢用男人们的支付决心来衡量对方爱自己有多深。
不如开个同学会，拆散一对是一对
华叔，您好！
我的家庭很幸福，或者说曾经很幸福。
我们夫妻双方的收入在本地区也算是高的，物质方面没什么缺的，表面上看起来幸福，但随着时间的流逝，情感也在流逝。时间一久，我和老公仿佛是成了生活在同一屋檐下的两个房客，没有交流，没有关心，没有相互欣赏，没有相互依恋。两人之间唯一的联系是孩子，孩子是我们生活的重心，对孩子共同的关心成了是我们之间仅存的纽带。除此以外，他对我十分冷淡，我跟他严肃地谈过，他却认为这个问题根本不存在，还说那只是中年夫妻双方对情感的要求不同，女人重精神，而男人把更多精力放在事业和家庭的基础构建上。
另一方面，我却有个一起长大的男性朋友，他很早就暗恋我，却一直没有让我知道。我一直觉得我们很投缘，后来才知道，凡是我喜欢的东西，他都会特别去学习和研究，以便找机会和我交流。
从小时候开始，他就常常制造上学路上的“偶遇”，其他男同学捉弄我，他总是为我化解……
然而他为我所做的这一切都被我忽视了，这些事情都是若干年后他自己告诉我的，我从来没有发现身边有这么一个人默默地爱着自己。
一直以来，我的身边都有很多追求者，而他却一直没有对我告白，只是默默地在一旁关注我，这样直到学业结束我们参加工作，各奔东西。
多年以后，他向其他同学打听我的电话号码，给我发了一条问候的短信，我立刻给他回了个电话。说实在的，我当时没有多想，只觉得很兴奋，因为和老同学又建立了联系。
但是出乎我意料的是，这次的他不再沉默，大胆地向我倾诉了埋藏20年的情思。我先是震惊，然后被打动，被他熔化。我不知道有多少女人可以经受这样的深情，特别是我这个年纪，身处这样的一个尴尬的婚姻状况。
也许在小姑娘眼里，他的成熟和睿智很能打动人，但最令我心醉的是他的这份宠爱，这正是我的婚姻中所匮乏的，在老公眼里我就是个摆设，而被宠爱的、被珍视的女人才是最幸福的。
但不幸的家庭是各有各的不幸，尽管他是个如此细腻的人，对夫人极尽宠爱，然而他的夫人却并不懂得回报和关爱，使得他身心俱疲，他告诉我，直到和我联络上以后，他才感到生活中有了阳光。
我们身处异地，靠短信和QQ保持着联系，倾诉着思念和牵挂，但快乐是短暂的，没多久，我的短信被他夫人看到，于是他的家里爆发了战争，我们就此断绝了联系，一场感情还没有来得及开始就结束了。
我陷入了很长时间的低潮期，一直很失落，无法接受埋藏20多年的感情如此无力，见光就死的现实，我曾以为经过感情风雨的中年人之间的情谊应该是深远而持久的，然而一切让我失望，虽然在意料之外，又都在意料之中。不正确的时间产生的感情结不出果实，我这样安慰自己，但始终难以释怀。
Grace
亲爱的Grace：
你没有感到庆幸么？战火没有烧在你家里？
如果你的那个“他”没有骗你，那他真是个幸运儿。有太多的人也做过和他一模一样的事情，在青春期为暗恋女孩花掉大量的时间和心思，但是最终却没有任何结果，他们揣着这个美好的梦，恋爱、结婚、生子、工作，交纳五险一金，然后领取养老保险，最后印成相片挂墙上——直到死，他们都没机会摸摸那个女孩的手。
你明白么？这才是大多数人的生活，即使在多年以后与曾经心爱的女孩（现在已经是女人了）重逢，他们还会再度缺乏勇气，用同性之间的玩笑和异性之间的冷漠掩饰自己尴尬的情感，就像当初一样。少年时的情愫偶尔还会被再度提起，但多数时候也是在酒桌客串笑话之用——尽管他们心中是那么地怀念这个“笑话”。
这就是大多数男人，你那个乏味的丈夫，甚至当初的那个“他”，都是这样；但当你们再度重逢，他开始表白，而你选择了接受，事情就立刻起了变化，你们选择了另一个岔路，有个词叫“物是人非”，你听过么？
有的女人需要钱，所以一直努力找个大款；而你需要爱，所以你遇到一个人在婚外满足你（这事儿对女人来说永远比男人容易）。这只是一桩普通的婚外情，和办公室里那些流传的八卦没有任何不同。对于当事人来说这很残酷，可事实就是这个样子，人人都以为自己的爱情是如何与众不同，可他们是错的。他重新认识了一个新的有夫之妇，而你认识了一个有妇之夫，你们曾经相识，但眼前这一幕与历史完全无关。你们的感情没有20年，要比这年轻得多。
顺口溜说“不如开个同学会，拆散一对是一对”——同学会是寂寞男女重新相识的一个平台，或者说，一个借口。同理，你需要的不是“他”，不是当年的同学，只是爱。
满足这一条件的人很多。但是我想，首先，你自己应该爱你自己。
华叔即日
被不同的人爱就担着不同的风险
华叔：
我今年20岁，刚到单位不久，一个比我年长将近二十岁的同事经常在工作上给我指导，讲话充满智慧，是个很风趣幽默的人。渐渐地，我就喜欢上了他，并且我能感到他对我也有好感。但是，我们之间的感情只能是地下的，因为他已经结婚，有家庭有孩子了。我曾经和公司关系特别好的一个同事聊过一点这件事，同事当时就劝我放弃，说我们是不可能修成正果的。但是我心里一直犹豫着。我想，如果有一天自己老了，却发现人生是如此的平淡，连想去争取的东西都没有尝试着争取过，将是多么大的遗憾，我可不想等自己老了才后悔。但是我也很清楚和他的结局不可能像其他恋人一样，但是我就是控制不住我自己。凡是有共事的时候，我都会忍不住多看看他，如果从他的办公室传出什么声音，我都会有些紧张。他明白我对他的心意，没有拒绝的意思，有一次我试探性地问他跟他妻子的关系怎么样，他的回答让我又多了一份信心，他说宁可说那是爱情，不如说是亲情。但是我们每一次独处时，他都没有想跟我更进一步的想法，是因为我是处女他有所顾忌吗？其实我是心甘情愿的，没有什么犹豫。
夏花
亲爱的夏花：
一句老台词——“笨笨的女学生总让魅力四射的老男人勾引”（Silly Schoolgirls are always getting seduced by glamorous older men.），华叔在近期专栏里第二次引用。作为一个永恒的话题，在外人眼里，此事有关正义。
感情的世界里是没有对错的，只有周瑜和黄盖——对错的问题，会在你们一拍两散后凸显出来。形同陌路的俩人各自从怀里掏出一把尺，开始衡量这段旧事，发现两边的标准没法统一，然后开始后悔当初，尺子就变成了插向对方的刀；两边的亲友团也会加入，一般都是屁股决定脑袋，关系决定立场，他们很少为交战双方提供后勤支援，多负责煽风点火打酱油，战争中管这叫“动员”，作用是树立战斗决心。由此，两人的秘事被摆上了台面，要分出个是非短长来了——有群众告诉你“老了以后要有东西回忆”，那么你老了以后就可以回忆：“我真傻……”
在《理想国》里，柏拉图认为一个和谐的国家要建立在四件基础之上——智慧、勇气、节制和正义。咱们今天所谓的正义，就是指的不同人群付出和所得的公平性——看看你们双方在此桩“love affair”里的得失吧。老男人的偷情机会成本是事情败露家里可能打架，但是他从来不打算离婚，我相信他太太也是这么想的；而你呢，损失似乎会大些，又似乎会小些，这取决于你的心态，又取决于你生活的环境——如果是在大明朝，你的下场会很悲惨；可如果是热情奔放的非主流，这根本就不算个事。所以这是个多种标准并存的世界，选用哪种以指导自己的人生，取决于你的业务水平和价值观念——当今社会，作为一个20岁的资深处女，这点事情你自己看着办。
先贤认为人的灵魂分为三部分：理智、欲望和心灵——恋爱中的人们喜欢忠实于后两条，这个显然有违先贤的教导。不过先贤还说了，对于个人来说，所谓正义就是各尽其职——如果你需要一个偷情的理由，那么你可以对此话做出一个解读，即无知少女天生就是被老男人们勾引的，这是她们的宿命，也是她们的正义。
一个女孩，一生中总会被一个男人吸引，不管对方是青涩的少年，还是魅力四射的老男人，他们可以给你相同的宠爱，却各自承担着不同的风险。现代社会，很少有生离死别的机会考验爱情，女人们喜欢用男人们的支付决心来衡量对方爱自己有多深，多情总被无情恼，你恨他不肯为你抛弃一切。你现在所纠结的，也无非于此。你才20岁而已，不管你嘴上怎么说，其实你并没有做好和他过一辈子的决心，不是么？
一个伤感的结论：冲动的爱情不算什么，纯洁的处女也不算什么。故事的核心是交换，尽管人类社会进化了几千年，但当女人面对男人的时候，心底的那杆秤始终不曾变过——女人付出身心，那么男人也该付出一切：周幽王的烽火，石崇的夜明珠，言行和物质都不算啥，这俩男人最后都挂了才值得被拿出来八卦——可见女人纠结的无关勇气，无关财富，而是有关正义；不是旧贝利街的正义，而是旧约的正义。
华叔即日
现在你被套牢，还打算继续下去？
华叔你好：
每个人都有自己的故事，但我却怎么也迈不出接受的那一步……
过去她的表现让我坚信她是一个可以娶回家的女孩，或许是她掩饰得太过完美，经过时间的历练，我否认了当时的自以为是。女孩今年25岁，如花的岁月，无需粉黛修饰也是那么的完美无瑕。我们在一起三年了，当时对她一见倾心，我一直穷追不舍，期间收到无数张“好人卡”，却仍然不放弃。近两个月她的围墙终于被我攻破，为我动容。最近还把身体给了我，可是种种迹象让我发觉她有些心猿意马，后来才知道，我做了第三者，她还有另外的一段感情在延续。
她有过三年的同居史，那一段是她的初恋，是一段让她焦头烂额的过往。那个男人有权有势有家室，可她却深爱着这样一个不该爱的人。那个男人给过她多次承诺，答应给她名分，却始终看不到他的行动。她说这个男人给了她很多，对她很好，很适合她。漫长的等待让她知道承诺的兑现是那么的遥遥无期，所以她把注意力转移到了我身上。当我让她在我和他之间做个了断时，她却拿不定主意。
我自始至终放不下这件事，美丽的容颜为何有一段如此不堪的过往，她因为无知被一个不负责任的男人玩弄。我的包容、我的责任心敌不过内心的纠结，总是在彷徨，我的付出是否值得，我会不会只是她想要靠岸而找的一个避风港？请给我指明道路，让我肯定是否要继续走下去？
爱情无常
亲爱的爱情无常：
即使是在得到了她的身体之后才开始考虑放弃她，和你现在这套说辞相比，对于当事人来说，事情又有什么不同呢？
或者你只是想博取群众的同情，以减小心理上的压力？挽回一点在群众中的形象？醒醒吧，小同志！你和一个小三女青年相处了这么久，还有什么心理压力是不能承受的呢？还有什么形象是可以挽回的呢？
年轻人在社会上行走，本钱和经验都很是有限，难得事事都做得圆满，更难得不辜负每一个人——关键时刻，你只要对得起三个人就好了。这三个人分别是：爱你的人、你爱的人、你自己。
这个小三女青年爱你吗？爱你的同时还爱着另一个已婚权势男？
你爱这个女青年么？爱到不知道是不是要和她在一起，以至于要写信问别人？
你爱你自己么？因为对方隐瞒了重要信息，导致了你三年错误的投资，现在你被套牢，还打算继续下去？
也许你会对第二条持有异议。在这个世界上，有很多人像你一样，爱上了自己单恋的状态，而不是单恋的对象，所以你才会认为你们有“三年的感情”，实际上对于她来说，她仅仅才接受你两个月而已。
如果仅仅是这样的“感情”，实在不值得你再浪费时间了。
顺便说一句，以你在情感方面的天赋，如果这个女青年不是当了三年地下小三，你原本是连最近这两个月的机会都没有的。从这个角度讲，我不反对你先摸索着和她交往一阵，让这一桩注定要失败的关系发挥最后一点余热，教你们彼此都知道自己真正想要的到底是什么。
华叔即日
男女之事，大多是一笔糊涂账
华叔你好：
我在一所普通大学结束了四年的象牙塔生活，种种原因让我在事业单位得到了一份体面的工作。因为网络，我和我的老公相识了，我们都热衷于音乐，就此我们常常各抒己见，讨论得如火如荼，慢慢的，才知道我们生活在同一片天空下，并且住得很近。就这样，我们相知、相爱、组成家庭。
老公毕业于北京大学，后来又在美国进修一年，现在就职于跨国企业，并担任技术管理岗位的工作。因为公司的缘故，他长期要在各国间进行技术支持，是个“空中飞人”。相比之下，我只是小康之家里“养尊处优”的乖乖女，和他的条件有所距离，时而想起总感觉自己高攀了他。
或许是内心的自卑感作祟，我常常偷偷地翻看他的短信和聊天记录，担心有野花野草沾惹他。近段时间，他提起有一个新同事到了他们部门，是个女生，我本能地有点担心，也许是怕什么来什么，我有一次在他的工作邮件里看到了一张合照，还是老公在校园里的样子，跟一个女生，很亲密地挨在一起，下面还有一行字：谨记我们曾经的青葱岁月。根据更多的信息，我可以判断这就是那个新来的女同事，这么巧合的事情也能被我碰到！原来他们是大学同学，现在居然还在一个部门工作。那个女人各方面都跟优秀，不然也不会进入他们的公司。
我真的很困惑，每天都在怀疑他们的林林总总，他们会旧情复燃吗？朝夕相处之下，他们会擦出火花吗？如果我太过紧张，又会显得自己不大度，可是深爱老公的我怎能不紧张呢？我该如何从容地面对他们这种关系呢？
无意
亲爱的无意：
如果不是你太敏感的话，那么你老公所在的这间公司在管理上就有些问题了——让两个情感关系暧昧的人搭伙工作，在管理制度上来看并不是什么好事情。
更糟糕的一点是，如果这“奸情”公司管不了的话，那么你也管不了。从危机处理的角度来看，建议你做最坏的打算：即假设他们曾经有过一段恋情，他们又在工作中擦出火花——如果你还想挽救你们的婚姻关系，那么你最好从男人的角度考虑这个问题。
这意味着一定程度上的丧失自我，意味着虚与委蛇——某些教原配对付小三的文章走温柔贤淑的路子，逆来顺受，知道了也装作不知道，就差自己扫地，让小三和老公坐在沙发上吃薯片看电视……
但是后来大家觉得这样做太不女权了，于是又有很多文章跳出来教人如何恩威并施地打一场“婚姻保卫战”，女主角们都是铁娘子，而且都开了主角光环，做出种种匪夷所思的事情，最终都能打败小三赢回老公——这道理也很简单，输掉老公的人都在墙角哭去了，没人会出来写文章的。
但是在你问我如何在以上两种极端的策略中求得平衡，拿捏妥当的话——最好还是先问问自己，你在老公眼里是一个什么样的人？如果说她漂亮秀丽，女人味十足，条件出众的话，你就是默认站在了以上三条的反面？
如果是那样的话，你逆来顺受，对方会觉得你寡淡无味，错把依恋当爱情；而你主动反击的话，那就更是不知进退，悍妇撒泼了——不论你采取什么样的策略，如果你在心理上一开始就输了的话，那么结局都不会好。
告诉你自己，你是有优点的，你是一个活生生的女人，尽管看起来你老公的条件似乎更好，但这并不导致你配不上他——如果以上这些在现实世界都不成立，那么你要欺骗自己相信它们成立，然后再糊弄你老公相信它们成立。
男女一事，很少像做生意那样一分钱一分货地锱铢必较，大多数时候这是一笔糊涂账，对于现在的你，不用赢得每一个分战场的胜利，只要守住你想守住的生活就好。
男人们常常把爱情、激情和家庭分开——这种天性看起来很不负责任，很让女人恼火，但是对目前的你来说，这并不是一件坏事。她或许可以给他提供激情，而她似乎也只有激情。而在这个充满了变数的时代，激情是最不可靠的东西了，比婚姻还要不可靠。
华叔即日
欲望就像沾满油的灯芯
华叔：
对于自身的感情问题，我自己也捉摸不透，对他的感觉拿捏不定。10年前，我加入他的公司，由一名不起眼的销售员发展到公司管理层，在公司这么久，从未期望从中获取什么，只要是他给我的任务，我都会如期完成。
最近他的身体不太好，没有上班，在他回家休息之前他把公司的话语权交给了我，期间我们只通过电话和邮件沟通，内容也仅限于公事。可是在工作之余，脑海总会浮现他的面容，时不时总会想起他，担心他的病情。萌生的这种情愫让我开始彷徨，害怕自己喜欢他，我知道若由这种不经意的情怀发展下去，对于我的家庭和他的家庭都是一种伤害。
回忆起往年的种种，不论他有任何不快情绪，我都会毫不犹豫地开导他，只唯愿他嘴角的一丝上扬，这种关心不会让他发现，有时候自己都会被牵连，他快乐于是我快乐，他不开心我也提不起劲。可是现在，我必须克制住自己，无意间地想起他，我都会给自己找事情做，不让这种思想继续延续，我要将这份情种扼杀在摇篮里，就算自己很难受也要忍住，但这种进退两难的心情真的很复杂。诚心希望得到您的开导，解开这难以割舍却又不得不放手的结，感激不尽！
十年等一回
亲爱的十年等一回：
你希望我告诉你出轨爽一把没什么不可以的是么？好吧，我告诉你，对有些人来说的确是这样的。你还希望我告诉你出轨爽一把还可以不被双方家里知道也是可以的是么？好吧，我告诉你，在有些时候的确是这样的。你更希望我告诉你可以一直不被家里知道，同时在外面一直爽也是可以的是么？好吧，请你告诉我，你还想问什么，一次都说出来好了。
希望你能看懂我的意思。普希金写过一个渔夫和金鱼的故事，他告诉了我们：人的欲望，特别是女人的欲望是没有止境的——请不要反驳——所以我对你的指导很简单：掐灭你的欲望，越早越好。
欲望就像沾满油的灯芯，一再地撩拨，会让火越烧越旺——在你的感觉里就是越爱越深——所以，亲爱的十年等一回，请不要在沉溺于自己的小情绪、小内心里了，如果你对你目前的现实生活还算满意，没有重新来一遍的打算的话，我建议你换个工作躲开这个人。
不过这个建议你很难照办，一把年纪的中年人了，还是在职场上处于不平等地位的女性，要因为一段未爆发的感情再找一份工作，看起来太不经济了，而对于很多女人来说，比找一份工作更难的是果断地放弃一份在心中隐隐跃动的春情。
所以你多半会听从内心的召唤，继续铤而走险，然后伺机出轨，再然后事情败露，最后重演我之前说的情景：一把年纪的中年人了，还是在职场上处于不平等地位的女性，要再找一份工作……对了，除此以外，你的家庭也要经历一些风波，根据无数奔放男女的社会实践表明，人到中年，老公出轨，老婆一般就是闹闹，离婚的少；但老婆出轨，老公会闹闹，闹闹，再闹闹……他们总是闹个没完，或者离婚。
你看，情况很艰难，但并没有想象的那么难，对么？华叔是个老实人，并不会编瞎话来劝阻你，最糟糕的情况我已经说出来了，你自己掂量着办。
华叔即日
此事只与正义相关
华叔你好：
我是代我的表姐向你写信的，因为与姐夫的纠缠已经让她身心俱疲了，我很想明白地告诉她应该怎么办，真不忍心看到她这个样子。
事情是这样的，就在表姐的孩子出生不到一周岁的时候，有人给她发了一封邮件，里面有姐夫和另一个女人的合照，在一个看上去很温馨的房子里，俩人很亲密。更加让人不能接受的是，还有一个在地上蹒跚学步的小孩，三个人俨然一副三口之家的样子。表姐质问了姐夫，而他也承认了，这的确是他和另一个女人的“小家”。很显然的是，这都是那个女人发给表姐的。姐夫后来解释说，他们是在一次酒席后认识的，他在那个女人的引诱下犯了错，刚开始他并想和她纠缠不清，直到那个女人说有了姐夫的孩子。姐夫是个心软的人，再加上那个是他的孩子，他又怎么可能无动于衷。看到那俩母子没有地方住，居然还给他们买了一个小户型的两居室。
我是看着表姐和姐夫走在一起的，他们在一个大学，认识超过了10年，所以表姐一直很信任姐夫，当她得知这件事情的时候，整个人都崩溃了，完全不相信。现在，姐夫基本上是徘徊在两个家之间，表姐是坚定地要离婚，姐夫也说，即使离婚了他也不想再跟那个女人纠缠了。可离婚后她一个人带着孩子要怎么过呢。小外甥，刚满周岁的孩子，只知道哇哇大哭，他还那么小，以后的路要怎么走。
表妹
亲爱的表妹：
你的表姐遇到这样的男人，华叔首先想向她表示同情。
但是试问她老公说过“只爱她一个人”没有？如果说过，看看现在的局面，他说话算数么？如果他说话不算数，那么“离婚了也不会再跟她纠缠”这件事情还能相信么？
表面上的言辞不必当真，让我们看看事情的本质：对方不断地进取，造成既成事实，扩大生存空间；你表姐的步步退让，以至于今天被逼迫到悬崖边上。
在历史上日本就有过两种扩张政策，一种发动战争，在刺刀尖下逼迫对方签“城下之盟”，“合法”地划走土地；另一种则是乘虚而入地强占，以“既成事实”的方式长期实际控制对方领土。前一种伴随着激烈的战争，大家印象深刻：甲午战争，占了台湾和澎湖列岛；日俄战争，占了南库页岛——而后一种则相对隐蔽，往往要等很久以后才能发觉吃了暗亏。
实际上鬼子就算是走战争路线，也不一定是事前精心策划了一个系统的方案，往往是做一步看一步，尽管这样缺乏远见，将战局扩大到能力之外，最后导致他们完蛋，但是毕竟他们曾经借此手段一再得逞，而且放在这种感情纠纷的小问题上，侵略者的运气不会总是那么糟糕，不是么？
这样的一个老公可能并不值得花时间和精力去争夺，但如果将其视为一个争夺的物件，而你的表姐和那个女人陷入二者必有一伤的境地，那么应该怎么办呢？唯一正确的做法，是让对手去墙角哭泣。
如果你表姐懒得虚与委蛇，也可以选择离开，但是亲爱的，就算是为幼小的孩子树立一个正确的价值观，让他知道恶有恶报，每个人都应为自己的行为付出代价，也应该让这对男女在开始新的生活前，支付一点代价。
告诉你的表姐，冷静地去谈这个问题，因为此事只与正义相关。
华叔即日
暧昧也要趁早
华叔：
和初恋男友分开已经快五年了，偶然的一次，听到以前的朋友说他的近况不尽如人意，我便在QQ上给他留言。当时的分开很无奈，毕业之后爸妈一定要我回到家乡，并给我安排好了工作，他们说了很多女孩子应该留在爸妈身边这类的话，我不忍伤爸妈的心，便跟初恋男友分开了。
后来，他看到了我的留言。我们在网上聊了起来，尽管多年未见，但仍感觉到那份熟悉，当然我们也很冷静，聊天内容也很有分寸，大家觉得很温暖。随后，我问到了他的难处，希望能尽一切办法帮他，他告诉我在生意上遇到了问题，所以我在网上汇给了他五万块钱渡过难关。
当时我并没有想和他有进一步的发展，只是想帮他，可是没想到自己会这般不争气，居然在一次喝醉之后给他打了电话，哭着说还爱着他……他的回答我已经记不清了，毕竟人在那个时候不是清醒的。但后来我在网上给他留言，想解释那晚的事情，想告诉他那只是喝多了的醉话，希望他不要当真。其实我是想还像以前一样能够在空闲的时候彼此聊聊天，像老朋友一样感觉很温暖、很熟悉的那种。过了很多天，他给我回了一条短信，意思是只把我当妹妹，叫我不要想太多。如果我说什么，他还是会回答我，但是绝没有当初的那份温柔和默契了。没有做成恋人，现在连朋友都做不成，都是我的错吗？我要怎么做才能让我们哪怕回到朋友的状态呢？华叔，请你帮帮我。
果实
亲爱的果实：
相比这个时代臭大街的暧昧情感，我更关心那真金白银的五万块钱，到底是个什么情况？或许你觉得这个问题不重要，但这个问题决定了事情的根本方向——往下看。
在我们生活的世界上，存在这么一些基本的原则：譬如，男人遇到及格线以上的女人主动送上门，通常不会拒绝，但这并非意味着真正的接受。听起来也许让人伤心，但尚不是最悲惨的——还有很多男人欲望盖过了审美，及格线以下的只要来，他们也收。
所以尽管听起来不美好，但你在这个模型里就是扮演了一个送货上门的角色，不仅不收费，还一同带去了五万块不知是小额贷款还是无偿赠予的款子。
悲剧的是，对方把糖衣吃掉了，但是肉弹却被打回。
对于这点不必否认——即使否认也无助于你的威望正面增长。寻常女人很少会兴致勃勃跃跃欲试地计划献身，她们总是和你一样，一想到这个问题就觉得尴尬，然后在潜意识里把这个问题绕过去……
天可怜见，正常的交往中，这一关可是绕不过去的，所以在实际操作中，这一步骤往往是直接推给男人解决的。女人可以默许接受，更在最后一刻拥有一票否决权——但是亲爱的，你没有，那个男人直接绕过了他力所能及唾手可得甚至是分内之事的这一个步骤，直接把你权当腊肉挂起来，晾在了风里。
也许你并不认为事情有这么糟，你仅仅认定这是一桩纯洁的感情，而你不小心走快了一点点，出了小小差错。亲爱的，我们不否认这种情况出现，但是他为什么要拿你的钱呢……这很难不让人过度联想。这小子收了钱不办事，连女债主都懒得敷衍一下，人品得糟糕到什么程度？
不得不承认，五万块钱买这个教训是有点昂贵了——即使把通货膨胀考虑进去。如果是在十五年前发生这一切，你的经济和心理损失，都会小很多。
所以，暧昧也要趁早。
华叔即日
无辜并不代表“无罪”
亲爱的华叔：
因为前夫的背叛，我在半年前离婚了，当时的场景历历在目，我很坚定，到现在也记得自己那会儿的感受，被人欺骗和抛弃。讽刺的是，如今我却要像那个插足我和前夫婚姻的第三者一样插足别人的婚姻。
说说现在的这个男人吧。他的父亲和我的父亲在同一个工厂，当时不像现在，一个厂的职工都是住在一个大院里，邻里之间有什么都会互相照应，而他从小在我家，由我的外婆帮忙带大，就好像自己的家人一样。他比我大三岁，我虽是独生女，却也因为有这样一个没有血缘关系的哥哥而从小备受呵护。在我读大学时他还时常来看我，给我买这买那。在我毕业的那一年，他向我透露了心迹，表达了不仅仅是把我当成妹妹的感情，那时我非常害怕，觉得我怎么可能接受哥哥一般的人成为自己的丈夫呢，我拒绝了他。
在我离婚后一个月，他从父母那里知道了我的近况。在我最需要安慰的时候他的出现和关心让我重新振作，毕竟我们一起长大，哪怕是回忆儿时的岁月都能让我忘记伤痛；但同时在我的心中似乎也并不只是把他当成当年的兄长了，感情在悄然变化。更加出乎我意料的是，埋藏在他心中的那份回忆竟然还会让他像二十出头的小伙子一样冲动，他想要和我在一起！现在的他已经有了一个贤惠的妻子，有个12岁的儿子。他说当年他不想结婚，是父母的压力让他不得不妥协。现在觉得人生苦短，要为自己活一次，只想跟我在一起，但现在孩子还小，等到孩子稍大一点，就与妻子离婚。
我一边感到罪恶，一边又有点希望他离婚，毕竟这样的感情是很难的，他并不是那种朝三暮四的人，在结婚后有女人追求过他都被他拒绝了。华叔，我究竟应该怎样对待这种男人呢？我不想孤身一人，可要他离婚，遵从他的选择就真的是对的吗？
百合花
亲爱的百合花：
所罗门说：“已经发生过的，将再次重演。前人做过的，后人还会来重复，太阳底下没有新鲜事儿。”你先被第三者踢出局，现在又来做另一个家庭的第三者——秋风萧瑟今又是，换了苦主而已。
现在许多人喜欢透支生活，比如通过向银行贷款，提前过上有房有车的好日子。当人们喜滋滋地挥霍这些透支来的生活时，少有人还记得这些都需要用今后几十年的人生来偿还。
过度透支的后果就是四十岁的时候得为自己二十岁时的“不懂事”买单——你前夫与你现在这个“人生苦短”的男友不就是这样么？而且人总是得陇望蜀、饱暖思淫欲，没房没车时拿真心换房换车毫不手软，等房车都有了又觉得当年把真心喂了狗实在太可惜，这也是你的前夫和现任男友对二十岁的自己的一种失败投资的回报。
你的这位老男朋友把当年没有坚持的原因归于父母，又把如今不能跟你结婚的理由推给“孩子还小”，一个对自己的选择不能承担责任的成年人是没什么“责任感”可言的。
他拒绝了别的女人的诱惑并不表明爱你，我不吃芹菜不代表我喜欢吃苦瓜——他如果真的爱你，父母或是其他什么根本不算是问题，同样“孩子还小”也绝不是真实的理由。
真想娶你，当年他自有本事摆平一切，让你嫁进他家；真想娶你，如今他就是抛妻弃子，净身出户也会迫不及待地跟你过二人世界。一切的“不可行”不过是他觉得“划不来”罢了。
感情的世界里没有先来后到，只有爱与不爱。但遗憾的是，你们有了私奔的理由，却欠点私奔的盘缠——看起来，他似乎不够爱你！
还有一点要和你明确的：感情世界里无辜的帽子也并非丹书铁券可以免死——你的前夫婚外情，伤害了你，有哪条法律阻止他这样做吗？
无辜并不代表“无罪”，更不代表“被怜悯”。自然界里，弱者被吃掉，物质被拿来供养强者的躯体。同样，人活在世上，免不了向同类掠夺。
社会里的一切活动都是残酷的竞争：要么获得，要么失去。强者想要过得舒心，无辜者便不能仅仅是旁观者。他的妻子没有带眼识人，如今为当年的选择付出代价，合情合理。
华叔即日
“悔不当初”是你这样的失败者最喜欢做的事情
华叔：
我和老公是我大学刚刚毕业的时候认识的，因为找工作的关系到了这个城市，没有什么朋友，也着急想给自己一个家，跟老公交往不久就同居了，不到一年就结婚了，为此他的父母一直对我有所提防，觉得我图他们家什么似的。其实现在想想，自己当时是没有多么的爱他，他有一份安慰的工作，虽然人品质不坏，可是也没什么上进心。
我一直是一个很有理想和抱负的人，所以不满足当时的工作，而选择辞职考研究生，结果考了两年，却没有考上，导致现在我对未来感到非常茫然。在此期间老公对我还是很不错的，都是他在经济上支持我考研，但我却越来越觉得他并不是我的真爱，很多时候跟他探讨关于人生和前途的问题，他都不能领会我的意思，甚至有的时候叫我脚踏实地，我怎么没有脚踏实地呢？我不过是想奋斗取得更好的文凭，多一些竞争的砝码。这样一个太过于平常的人让我觉得很没劲。而我在考研培训班里认识了一个今年大四的男生，虽然年龄有差距，但是跟他却有很多共同的话题，他跟我谈他的人生和理想，我觉得生活充满了激情，我不敢告诉他我的真实年龄，因为怕他瞧不起我。我们现在经常在网上聊天，他也很喜欢和我相处，我觉得现在我的感情寄托完全放在了这个男生的身上。越是和他交往，越是对自己的现状感到不甘心，我的外形条件是很不错的，却着急地把自己嫁给了一个自己都不确定是不是爱的男人；我勤奋刻苦地复习，却连续两年都没有考上研究生；我因为本科的专业没有选好，找了一个如此一般的工作……可我已经满了30岁，不是20出头的小姑娘，还能再选择一次吗？我是不是应该就这样委屈自己过一辈子呢？
年过三旬
亲爱的年过三旬：
现在后悔是不是晚了点？等过几年再写信求助的时候，就更晚了。
美国的手表业就是这样衰落的。20世纪初，我们在古董市场上搜寻汉密尔顿这个牌子的手表时常常感慨，30年前的汉密尔顿要比现在的好，而60年前的汉密尔顿又要比30年前的好。
你现在大概就处在中期的这个时间节点上，手里的本钱已然开始贬值，但是尚有进一步烂下去的空间——用房市专家们（也许应该是楼市？）的话来说，这叫“拐点”。所谓“拐点”，今天的群众都明白，根本和拐弯无关，那就是一路狂奔下去的一个路标，连停下来喘口气的驿站都算不上——房价一路涨，到了拐点，还会在未来继续涨；你现在比五年前糟，到了拐点，还将继续糟下去……
你一贯的秉性决定了你的选择，而你的选择将造就你的命运。好人未必有好命，但是蠢人一定是歹命。“悔不当初”是你这样的失败者最喜欢做的事情——你们错误地安慰自己，以为当初如果挑了另一条未选之路，那么命运将会比现在好些。而大多数时候，这种设想都是错的。
孤立地来看，单次的选择很难有对错之分，人生的考场要比试卷上的测验难太多了，后一种测试你只要找个学习好的同学照抄他的ABC，他考多少你也能考多少；人生则未必，就算你找一个楷模处处留心，也只能是挂一漏万，有太多你学不到的地方，最终的命运还是大相径庭——你曾经很漂亮，大学选错了专业；你为了有房子住和一个你不怎么爱的人结婚，拿着对方的钱当了两年的职业考研人；现在你觉得生活缺乏激情，想和一个小男生开始一段感情……你说男方一家把你当贼防？
真不像话，我觉得他们应该主动把你轰出去。你很难做得这么决绝，这种决心不妨让对方帮你下。
华叔即日
