结婚是一个人的事情，男人不一定要比你强的，更不一定要比你女友们的老公强，更更没有人规定要比你以前甩过的人强——世界上有谁能够保证自己找对象这个事情是芝麻开花节节高，一节更比一节甜呢？
靠运气的策略根本不是策略
亲爱的华叔：
首先自我介绍下吧，我今年26岁，学设计的，SOHO一族。我从小都留着短发，自己觉得干净利落，别人可能觉得像假小子。跟同龄人相处的时候大大咧咧，在家里其实很安静，在长辈面前也很乖巧。也许是因为外貌和性格的原因，一直没有男生追求，再加上自己很保守，不会做主动追求男生之类的事情，所以也没有恋爱的经历。需要指出的是，我的性取向是没问题的。
但是最近我妈开始着急帮我寻求相亲对象了，我也在重压之下与其中几个见了面，并不是我眼光有多高，但是我跟他们确实没有半点来电的感觉，要么是滔滔不绝一个劲儿地说自己，说工作；要么是你问一句我答一句，很是没劲。相比之下，以前一直是好朋友关系的，被我当做“姐妹”的一个男生向我表白了，很突然，但我也有一点窃喜，原来我还是有人关注的。他说看到我最近老在相亲，觉得再不向我表白就晚了，我有点感动，俩人就交往起来。
但是我的朋友都不看好他，说他内外条件都配不上我，年纪还比我小半岁，又不体贴，工作一般，家境也相当一般……如真结婚的话，以后我一定会很辛苦。而我更是不敢让父母知道，因为他确实与他们心中的理想人选差得太远。我现在很迷茫，一方面因为他是我的第一个男朋友，我确实很喜欢他，所以不想放弃；另一方面我也不想老是因为他而跟朋友们产生不快，或者因跟家人摊牌而产生矛盾。我应该怎么办呢？
“中性女”
亲爱的“中性女”：
年轻的时候应该多出去走走，看看世界是什么样。
你现在纠结的原因都源自你没见过什么世面——中华传统故事里的纠结女青年都是类似的毛病，统共没见过几个男人，抓住了一个就要生要死，遇到靠谱的也就勉强凑合了，遇到不靠谱的，人生就会悲剧。从这个角度看，秦香莲和潘金莲的悲剧都差不多，唯一例外的要算杜十娘。
那些一心为了你好的亲戚和朋友们一定叫你远离这个靠不住的非主流——可他们并不知道下一次该怎么办，如果你学过概率论就该知道，下次遇到不靠谱男青年的概率丝毫不会因为你之前吃过一次亏而降低，如果你不能从中学到经验，那么下次就还会面临相同的窘境。
这些表面上看起来为了你好的“建议”，究其本质而言更像是在害你——把你一次次从情感陷阱里抓出来，再重新扔进一个新的陷阱受苦。把人打烂了再重建，以备再一次打烂之用，只有传说中的十八层地狱才是这样的，你问问身边的这些亲朋，哪里得罪他们了？
正确的方法是——由它去吧，和他吵，和他闹，和他互相伤害；不能像小资文章里写的那样相拥取暖，那么就把利剑刺进对方的心脏。
在风雨中成长，在伤害和逆境中锻炼得坚强。作为一个26岁的中性女，现在开始这一课已经算晚了——如果这一切发生在你更年轻的时候，你们和对方所受的伤害都会小得多。不能循序渐进地开始女人成长这一必修课，你和你身边的人都有责任。而现在，到了该偿还的时刻了。
一个女人要走过多少路，才能真正地成为一个女人？被人安排一桩无害的婚姻，度过无害的一生，就像现代化养鸡场里的悲剧一样，根本就不能算真正地生活过。你的亲人和朋友肯定希望你能撞大运般地碰上一个靠谱男，然后匆匆忙忙地嫁了，了此一生。且不说就算真的给你撞到了，婚后几十年危机重重，要平安通过就像一个毫无自卫能力的小白兔穿越黑暗的森林——如果没有撞到怎么办？
一个把胜利的希望寄于不可靠的运气的策略根本就不是策略。
华叔即日
再精密的仪器也有失灵的时候
亲爱的华叔：
记得在过25岁生日的时候，身边的女性朋友就开始避讳“生日”这一天了，当时的我觉得她们很可笑，年龄的增长不过是女人成熟的必经阶段罢了，有什么好避而不及的呢？可昨天是我35岁的生日，我却有了如他们当年那样，甚至是更加强烈的恐惧感，觉得这一天的到来简直就是一种折磨。
因为我从小就是挑得出来的条件好：模样清秀、身材高挑、皮肤白皙、成绩优秀……自我进入适婚年龄，就有无数的三姑六婆、朋友同学在期待我会找一个怎样的人做老公。可是，如今他们看到的不是一个婚姻幸福、家庭美满的我，而是一个经历过三次恋爱，却因没有把握好仍旧孤身一人的我。
渐渐地，我以适合结婚的各项标准去给每个男人打分，相亲遇到的，工作中共事的，以前的同学等等，我觉得自己像是一台仪器，分数低的直接被我FIRE掉。很可悲吧？其实我并不是要找完美的男人，只是想到身边朋友的老公，会忍不住以他们为打分的标准；想到以前的男友，不能比他们差吧；当然更重要的是，不能比我差啊。
说来可笑，对于我这样一个人称“大龄剩女”的人来说，还时常渴望着有人能带给我一丝心动的感觉，华叔，我想请问你，对于我这样的人而言，找一个怎样的男人才是最合适的呢？他们又会以怎样的眼光来看待我呢？
虚岁
亲爱的虚岁：
看来个人问题久拖不决真的会影响智商，这里并没有对广大剩女不敬的意思，但你的来信，深深地加剧了读者心中的担忧——35岁没结婚的女人，认知和判断事物的能力会下降到如此之低的一个水平么？
咱们先看理智：作为一台精密的仪器，你能迅速地打分，并优胜劣汰般地挑选；为什么就不能拟一个毫无难度的计划然后照着执行呢？给自己定一个期限，把时间划分成三段，用前三分之一采样分出上中下，用中间三分之一验证，用最后三分之一在上等货里随便选一个就可以了。
如果真的想解决问题，那么按这样一个理智的做法做对你来说很难么？如果考虑到在这整个过程中你的年龄不断增长，本钱吸引力不断下降，更合理的做法是对这三段期限进行一些细微的调整，这是不是更加超出了你贫瘠的大脑所能企及的思考力？
再看看你的情绪：结婚是一个人的事情，男人不一定要比你强的，更不一定要比你女友们的老公强的，更更没有人规定要比你以前甩过的人强的——世界上有谁能够保证自己找对象这个事情是芝麻开花节节高，一节更比一节甜呢？
如果真的把结婚当成一件政治任务来完成，以上这些个人情绪都要不得的，要统统抛在脑后。小鬼，你明白么？
最后，亲爱的剩女，咱们说点好听的——一个未婚的女人在任何时候都有追求幸福的权利，所谓幸福可能是一个稳定的家庭，一个富足的经济环境，一个倾心付出的老公……但同时，对于任何一个女人来说，即使她同时拥有了以上诸多幸福的元素，还有一样都是永在心中梦寐以求甚至是不可或缺的，那就是你说的一个有感觉的人。
很多女人是幸运的，她们总能找到这样的人；还有些女人是不幸的，她们一辈子碰不上这样的人。
我不知道你的运气是好还是坏，但是我想，心头压着一块结婚的巨石，随时给男人们打分，并四处比较——你目前的这样一种状态，似乎并不适合等待一个真正有感觉的人来赴你的心灵之约——如果真的有的话。
你说对么？
华叔即日
从最简单的相处开始
华叔你好：
因为没有恋爱经历，我的父母要求我去看心理医生。在他们眼里，一个快30岁的女生没有交往过男生，没有与男生约会过是不正常的事情。我并不是排斥与男生见面吃饭看电影甚至是后续的等等事情，只是我没有遇到一个足够有魅力到可以打乱我日常的生活和工作，走进我规划的人生的人罢了。或者说没有遇到一个人让我有被电到的感觉，让我能暂时放下手中的事情，跟着他一起感受一下不一样的生活吧。华叔，这样的我是真的心理有问题吗？
苦闷女孩
亲爱的苦闷女孩：
也许你应该认识更多的人，也许你应该给自己一个假期，毕竟，工作不是生活的全部。我觉得比勉强自己一次更重要的是，你应该改变一下自己的生活方式。是你一直以来的工作生活造就了你今天这个显得有些怪异的状况，如果不改变前提，直接在结果上横插一杠子，你认为结果会如何？
另外一个原因是你的生疏。华叔一直认为来求助的每一份感情都是个干得不好砸了锅的技术活儿，漫长的近30年里你都没有试过一次，现在强行上马赶英超美，结果会很幸福？现在不是你父母年轻的那个时代了，人们复杂了千万倍，社会复杂了千万倍，不可预计的变数太大，勉强凑合在一起的人很难相处下去。
其实华叔很难说你是错的，能专心去做一件事情很了不起，出现在女孩身上也很难得，甚至可以说“美丽”。但是必须看到，你这样的状况并不融于这个社会这个时代，大家会用怪怪的眼神看着你，会小声议论你，你的父母压力会很大，时间一久，你也会感觉到难过的——这一切有个前提，你什么都没做错，只是有人瞎操心！依父母之命，去和一个毫无兴趣的人假意敷衍，是件很难过的事情，甚至可能会留下心理的阴影——这也许会成为你厌恶love event的另一个理由，所以千万别强迫自己。
下面是我劝你去尝试的。
你可以试着找寻一下你失去的生活乐趣。对于绝大多数人来说，工作不可能是她的全部，现代社会分工细致，不会给你留下居里夫人的位置了，你所面对的那些事情是永远做不完的；你真的没有考虑进行一次度假，在任何时候都没有这样想过？如果有的话，不妨想想看，你最后一次这样想，是在什么时候呢？
即使生活中没有假期，也请放轻松些，和你的同事们、朋友们（如果没有，试着去交往吧）聊聊吧——大多数时候这样会很无聊，但是对你的性格和状态，是一种磨练。我不想说“培养女性魅力”这样的话，感觉是把良家妇女往另一条路上扯，放在古代这是死罪，有违华叔我的古典主义价值观；但是你应该学着和男人们相处，仅仅是简单地相处，这种生物有时候还不坏，也许能逗你开心！
至于恋爱，是在那之后的事情了。
华叔即日
你的憔悴只不过是残存的惯性罢了
亲爱的华叔：
跟男友的婚期越来越近了，我却也越来越不坚定。半年前我跟交往了四年的男友分手，原因是他为了自己很热爱的行业选择了一份我并不看好的工作而去了北方的某城市，其实我考虑过跟他一起过去，可是在这边我已经有了稳定安逸的工作，在那边等于从头开始，代价未免太大。自那时起，我们每天也通电话，发短信，但是生活环境的差异和彼此心里的疏远让应该有的嘘寒问暖被无休止的争吵所取代，渐渐地，也没有再联系了。寂寞的我很快认识了现在的男友，他是个“好人”。我们是同行业的，他比我入行早，对我很照顾，跟他在一起也很开心。可是到了快结婚的日子我却很犹豫，因为他比我矮，比我还瘦，有时候我都不好意思让我的朋友见到他。一边是婚期的逼近，一边是这种永远不可能改变的现实情况，折磨得我都有点憔悴了。或者我本不该如此想，请您帮帮我吧。
小非
亲爱的小非：
你真是个现实的姑娘！这样说你会不高兴么？我倒是建议你更现实一些。理想主义者很容易变成现实主义者，而现实主义者几乎不可能被忽悠成理想主义者；后者擅长慷慨赴义，前者擅长隐忍前行，都没什么不好。唯一比较惨的就是你这样夹在中间，上不着天下不着地，总觉得受到莫名其妙的良心折磨。如果你是一个彻底的现实主义者，早在第一个男朋友要启程去外地的时候，你就会和他吃个理性的分手饭，亲切友好地话别——“情人最后难免成为朋友”。这么看虽然有些怪异，但是至少你们可以省下了半年电话里的争吵和哭诉，电话费没几个钱，但是双方都可以提前半年开始新的生活，在当今这个时代，半年可以找多少个男女朋友！
再看看理性情况下，第二个应该如何开始。作为一个现实的姑娘，你应该列一个单子，身高、收入、外貌、出身，合格了才开始爱。正规些的话，你应该把单子升级为草案，广泛听证，然后投票通过。你的那些个闺蜜朋友都是宝贵的资源，不能光吃饭不干事，在对目标嫌疑人进行初步筛选过后，把他拉出来遛遛。比较正规的做法是召集闺蜜在一起召开个论证会，投票出个结果，通过后的男人才开始“如果爱，请深爱”。当然，咱们都知道女人善变，想一出是一出，今天同意了明天可能会变卦，而且你大概还有很多不同的圈子，考虑到这些问题，我建议你设置参议众议两院投票，凑几个专家组，再搞个各界代表联席会议，老一辈的意见也要尊重，组一个顾问委员会……
在上述情况都顺利的情况下，40岁前你有可能结婚。
现在你还愿意做个理性的人么？
理性并没有错，很多人都是不知不觉走到今天的。就像少年时代，我们想过今后成为很多种人，成为解放军，成为工程师，成为总理，还有的想成为农民伯伯（这种梦想在当年要被家里教育）……但是有几个人想过今后会成为一个“好人”——NICE MAN？
当年的孩子一定不明白，这个词儿会在当今社会沦为一个可悲的代名词。当你用这个词形容一个男人的时候，此人基本已经无望了。你开始检讨你们的交往是否太快，开始觉得你是因为空虚被他钻了空子，你已经在心底执行了对他的死刑判决。至于你“憔悴”，那只是残存的爱心、义气和惯性罢了。
把它们收拾收拾，放在地上，踩两脚刨坑埋了吧。人生路漫漫，很多东西不是必须的。
华叔即日
女人自己会拯救自己
华叔，您好！
我是您的忠实读者。您含沙射影，指桑骂槐，旁征博引，运用反讽刺，一针见血指出整个事情的来龙去脉和深层原因，却又不那么直白，这样就给来信者留有一点儿所剩无几的面子和自主选择权。我很喜欢您的风格！
我的事情是这样的：我现在是研究生在读。有两个具有发展恋爱关系可能性的男同学，他们家庭背景相似，条件都不算很好，但都很能吃苦。
一个也在读研，学习很上进，很有修养，乐于助人，人比较憨厚，也爱看书。他是那种不会轻易表露的人，从不像有的男生满口甜言蜜语。可能是觉得自己暂时还没有经济能力担当，所以没有对我表白，但我们的关系却很好。我觉得在这个物欲横流的社会，他能专注地做学问很难得！
另一个本科毕业就工作了，也算上进。追我有段时间了，以前喜欢约女生出去玩，看电影什么的。后来认识我之后他说以前不懂事，不会再像以前那样了。他本科交往过几个女朋友。他长得不错，相比起第一个脑子更加灵活，也比较会做人。如果他能跟第一个一样老实，我真就答应他了；如果第一个有第二个的长相和气质，我就不犹豫了。虽然明白这种人生大事看人要凭内在，不能凭外在。我也怕自己像“麦穗说”的故事说的那样，永远以为下一个最好，到头来还不如前一个。华叔，我明白您不会直接告诉我选哪一个，您能帮我分析一下我的情况吗？
疑惑的选择者一枚
亲爱的疑惑的选择者一枚：
请注意那句著名的法则说的是“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”，这并不意味着所有以结婚为目的的恋爱都不是耍流氓，更何况你同时考虑了两桩可能性——显然这在道德上并不是毫无瑕疵。这个问题也许你并不关心，但是我认为有必要点一下，反三俗，你懂的。
咱们聊点学院派的，“麦穗说”这个来历可疑的小故事，颇具文摘杂志风格，生生给安上了先哲的名字；但下面讲的这个故事，确凿无疑是根据张五常和阿尔钦的对话整理的：某人有黄金万两，收藏妥当了，算是个富翁。有一天来了贼，把万两黄金洗劫一空，但是苦主却不知道，而且是一直不知道，永远不知道。所以这位大哥还以为自己是款爷，继续以富翁的做派开销……
故事到这里戛然而止，没有来得及发展到伤心的那一步。问题是：此人被盗之后，还算富翁么？
这是一个群众普遍都能明白的道理——自己相信有但其实没有的财富，不能算真正的财富。但出于学术的严谨，需要补充的是，在一种情况下例外，即你是个女流氓，你有很多男朋友，多一个少一个不在乎，就像那万两黄金只是你金库里的九牛一毛，你大手大脚花到99岁也不会发现少了这么一部分……显然你不是，那么你在这里“想谁就是谁”干啥？你这样的问题让人没法回答，全看你对面坐的是什么人，如果是万峰老师，大概会说这俩都不好；如果是一位女壮士，肯定说都试试；其实华叔要说啥你也知道的，那就是什么也不说。
三种回答都不算错，告诉你都不行的是用现实敲打你；告诉你都试试的是叫你去争取；华叔闭嘴是因为对一个好歹也接受过了这么些年高等教育的女青年问出这样问题的无语。
不过还能说点其他的：在男权占据统治地位的封建社会里，女性有一项自我救赎的本领——人们讲红拂女的故事，夸的是她能在滚滚红尘中慧眼识人，方能从歌妓变为卫国公夫人。这种本领靠别人教是不灵的，在某些时刻，某些人那里，女人自己会拯救自己。
此外，恋爱结婚的对象当然不需要是让你心动的人，所以我很奇怪你能从那位能吃苦，爱打扮，喜欢约女孩，会说话，长得不错的气质潮男身上获得什么。听你的描述这就是个喜剧人物。
华叔即日
给“三高女”的建议
UNCLE华：
你好！
最近经历了一次极品的相亲事件，想来与您分享，并请您给我建议。有人说我是“三高女”，也就是高学历、高职务、高收入，并说这也是我至今没有找到另一半的原因。我父母听到如此的评价甚是不悦，怎么也不愿承认自己培养和教导的女儿会因为优秀而独身一人。于是我的相亲表被排到了一个月后。说这一次吧，这是一个理工男，在外企工作，前途大好，但家庭条件很是一般，据说人也有些自卑。家境什么的对我而言都是浮云，个人的能力和本质才是我最看重的，于是我答应了这次的见面。
等我在相亲地点静坐一小时后，该男才到，一边说着抱歉，一边解释昨晚加班到太晚。周末还要加班，真是热爱工作的大好青年啊，我心想，静观其变吧。我们一边走一边聊，他好像很爱读书，跟我聊了很多中外历史、古今名人，态度也很诚恳，我瞬间有了些好感。可当聊到我的家庭、学业和工作时，他的自卑感好像凸显了出来，冷不丁地一句，那你工资挺高的嘛，我怎么配得上呢？其实我不过跟他一样的薪水罢了。接下来吃饭的时候，他的眼神不停地在我身上观察着，让我很不自在，等聊到我是家里的独生女时，他竟说，那你爸妈从小一定很宠你吧，不是开玩笑的口气，而是很认真的那种。听到这样的评价，我已经不想再说什么了，结束晚饭就回去了。
回到家听到介绍人的反馈说，他觉得我穿着甚是时髦和花哨，自觉不是他想找的那种女生。我是学美术的，也许平时穿着会有一点自己的想法，但是绝不会另类和夸张啊。我甚至在想，他不会是因为我的“三高”产生了如此的联想吧。
三高女
亲爱的三高女：
相亲是个很简单的事情，每一步都有章法可循——除非你把它当游戏耍，说实话，我看你现在就有这个倾向。没车没房的你和他相个什么亲？你这是在试图破坏多年来辛辛苦苦建设的市场经济大好局面么？
简单点说，相亲一事的精髓可归纳为四个字：各取所需。那些“三高女”为什么剩下来？因为她们的“三高”不在男方的需求列表里——我有个文化层次不高的朋友，交往了一个女研究生，兴冲冲地在狐朋狗友圈里炫耀，因其身材相貌都属一般，惨遭鄙视。此人不服，申辩名校研究生云云，被一层次更低的朋友鄙夷道：研究生又怎么样？你使用她的大脑么？
所以“三高女”，你看见了，有些东西不是错，但也不是对——但如果某些东西你拿不出手，那么剩下的不会帮你加分，甚至还会给你造成一种错觉，即你是因为这些看起来是优点的原因而落选的。在你的案例里，所谓的艺术气质，不是优点，不是缺点，只是一样——借口。当你的方方面面开始令对方感到不适的时候，你的艺术气质、你的打扮、你的收入、你的小性子，统统成为了借口。
所以在这里，你就不必找平衡了，同情你，同情他，都不重要。在相亲的市场上，人家要买萝卜，你推销人参；不是人参不好，也不是萝卜不好，反正你们的买卖做不成就是了。
最后要补充一句题外话，是和男青年们说的——就像你们第一次见女青年，最注重外表一样；你们知道女青年第一次见你们，最注重什么吗？是自信。
如果你的内心不够强大，那么请伪装得强大，如果还是不行，请google一则没文化的社会混混连骗十七八个正当职业女的社会新闻激励一下自己。
也许有人你说，女青年第一眼未必就看自信的；也许真的是这样，就像你第一眼不看人外表一样。
华叔即日
