在男女交往一事上，很少有人能从第一眼走到最后。大多数人在磕磕绊绊之路上蹒跚前行，浸满了欢喜和眼泪——但是请注意，这些眼泪往往都不会白流。眼泪或许不能挽回变心的情人，但却可以让你学会交往，犯过的错误在今后的感情生活中就不会再犯——如此再三，直到生活的大神觉得你可以从这苦难的学校毕业了，就会让你修成正果。
永恒的女性指引我们上升
亲爱的华叔：
我跟我对象经过了一整年的各种的考验，共同面对了生活的洗礼，克服了许许多多的困难。值得庆幸的是，我们扛过来了，感情十分稳定，至少我是这么认为的，我很珍惜过去的这一年和眼下的“太平盛世”。可就在今天，我无意中看了他的QQ聊天记录，就突然泄气了。
他在一年前，大概是我们确定恋爱关系后的第三个星期，对另一个女孩说：“你要是现在跟你男朋友分手，我马上和她分手跟你在一起。”
我明白人非圣贤，何况一年前我俩的感情并不稳定。可是那时候他一边对我“老婆、老婆”的甜言蜜语，一边又向别人诉衷肠，这难道不是背叛吗？！我现在很怀疑这一年来他对我的诚意到底是真是假，总感觉感情上出现了一条裂纹。
我们本来打算明年就买房结婚的，可是现在我不知道该不该放弃。放弃了，挺可惜；可捏着鼻子、睁一只眼闭一只眼，我又不能相信他是真的爱我。这一年的感情升温，能让他从零开始全心全意爱我吗？我的感情毫无保留地交给这样的人，是否是所托非人？
宝贝
亲爱的宝贝：
欺骗就是一把未出鞘的刀，真相大白之时就会伤人。现在受伤的你打算怎么办呢？是凄凄然然地撤离这感情的泥潭，还是刀对刀枪对枪地砍杀回去？
恐怕你很难做出决定。你用了一个很有意思的比喻，就像一个碗碟——“感情上出现了一条细纹”。在一个完美主义者眼里，遇到这样不能容忍的瑕疵，不用考虑便可以放弃；就算不是完美主义者，现代社会碗碟的成本不高，换一个也是很容易的事情。但是在几十年前，中国民间尚有另一项职业，叫“锔碗”，手艺人在开裂的碗上钻出眼，用砸扁的铜丝给重新固定上。这样修复的碗碟，小心使用的话，寿命也不会短。
但是要记住一点，经过修补的一只碗，和一只崭新的碗，在是否会被打碎的概率问题上，几乎是完全平等的。从数学上看，一个前科为0的男人，和一个前科为1的男人，哪个更加不可靠？如果这么问你不明白，那么一个前科为99的男人，和一个前科为100的男人相比呢？
他们都是相等的。
一个犯过错误的男人和一个纯洁的男人，面对诱惑，有着相同的被拖下水的可能。他会骗你，其他的人就不会？一年不可靠，十年就可靠？换掉眼前的这个人，你的风险不会降低，还将面临更多不可知的风险，你想好该怎么办了么？
生活就是一堆零散的碎片，永远不可期望过高，我们应该以最低的姿态迎战它，那样也许会有惊喜。在想明白了这一点之后，你大可以去寻找，去体验新的感情，人生的乐趣就在于此。
最后，是你自身的问题，女孩因为自身的惰性，很容易在倦怠的时刻生出“一生托付”的想法，这是很危险的。不仅仅是把自己的幸福全部交给了一个未见得可靠的人；另一方面，这种“托付”对于男人来说，常常意味着新鲜感和挑战的丧失，就像一条驴子头上挑着的那根胡萝卜，一旦吃到嘴里，就变得意义全无了。
《浮士德》里说，“永恒的女性，指引我们上升”，强调“女性”的同时，很多人忽视了这里的“永恒”。什么是永恒？
——“永远年轻，永远独立，永远在路上。”
华叔即日
早熟的人往往晚熟
华叔你好：
我第一次被人甩的时候表现得很没有尊严，几乎是哭着央求对方，但是在复合不到一个月的时间我就认识了一个更好的女孩，干干脆脆地把前任给甩了。很惊讶自己的表现，却也发现要忘记一个女人不过是去认识另一个女人，如果这一个比前任更好更合适，忘记就更加没有什么难的。这种事情在我毕业后到工作这么多年的时间里不断地上演，我已经麻木了，突然觉得自己有些“爱无能”，现在更多的是难过和沮丧；是因为我害怕未来不能遇到一个能让我决定和她共度一生的人，也有些后悔甩掉了那些曾被我抛弃却对我很好的女人。我自己都不知道，在感情上，我的出路究竟在哪里。
老先生
亲爱的老先生：
20世纪80年代的时候有个著名的歌：竹子开花，熊猫咪咪躺在妈妈怀里数星星，明天的早餐在哪里。你现在是不是遇到了类似的状况？这个问题还真是怀旧！
往回倒数30年，年轻人们也喜欢往报社写信，不过那时候不问感情问题，一般都问人生。1980年有个来信就叫“人生的路怎么越走越窄”，群众纷纷参与，反响很大。你这个来信跟那封的意思差不多，寻觅女青年的路越走越窄，越走越艰难，看不见任何希望，对么？
中国有个成语——饮鸩止渴，就是用来形容你现在这种状态的。用新的恋情来覆盖伤心的往事，的确是一种行之有效的策略，可负面影响也是明显的——就像对麻醉剂的依赖，原本想用吗啡戒大烟，结果得改抽白面了……随着性子来，在当今是一件奢侈的事情，长此以往，你的个人国民经济会崩溃的。
对于你这类一时间找不准爱情和婚姻门道的男青年，这个时代是相当宽容的，可以给你们大把时间稀里糊涂地玩啊玩啊，直到有一天玩不动了，那么好吧，眼前这个就是了——这种理论的特点是模糊了人的个性，而着眼于共性，所成立的前提是你认同每个适龄的女人都差不太远，所以娶谁都无所谓，顺其自然就好。
上述法则的精髓可被概括为“地球上没有谁是非要娶（嫁）谁不可的”，真到了最后关头，捡到篮子里都是菜——原本这是治疗你这种不靠谱男青年的一剂良方，但是眼下你有了特殊的状况出现，即你学不会相处。
人类在漫长的繁衍进化过程中，每一次微小的进步，每一点经验的累积，背后都是无数个体的牺牲和教训。个人成长又何尝不是这样呢？古人说“吃一堑，长一智”。在男女交往一事上，很少有人能从第一眼走到最后，大多数人在磕磕绊绊之路上蹒跚前行，浸满了欢喜和眼泪——但是请注意，这些眼泪往往都不会白流，眼泪或许不能挽回变心的情人，但却可以让你学
会交往，犯过的错误在今后的感情生活中就不会再犯——如此再三，直到生活的大神觉得你可以从这所苦难的学校毕业了，就会让你修成正果。
这年头有些人不循规蹈矩，学希特勒搞闪电式结婚，结果是正义常常迟到，但早晚会到——生活的大神发现你的功课没结业就偷偷跑去扯了证，会折腾你离婚，打回重修，这样成本显然会高些，算是对作弊的惩罚。
那么亲爱的老先生——现在你知道你的问题在哪儿了么？你太聪明了，你完完全全地避开了生活给你安排的痛苦一课，在第一次失恋时，你浅尝辄止，然后选择了一条捷径避开——在之后每一次遇到类似的问题时，你都选择了这样的捷径。
捷径走多了，反而把自己逼上绝路。你从没学会相处，以至于碰到了眼前这个本可能在一起相处下去的对象，却只能眼睁睁地，无力地看着她离开。你或许有很多泡妞的手段，但是你一直没能学会相处——因为那是一门在心痛和眼泪中间浸泡成长起来的手艺。
早熟的人往往晚熟，如果你还想过一个正常人的生活，只能回过头去，重新再活上一遍，把当初拉下的枝枝叶叶，都拣起来。
华叔即日
戴比尔斯不卖保险
华叔：
说出来你可能会鄙视我，我苦苦追求一个妹子十年了，现在依旧是一个痴情的衰男。这十年，我从刚毕业时的一个傻小子，变成了为一点小钱甘心忙前忙后的房奴，但没变的是：我是她的钱包、她取之不竭的提款机。我拼命赚钱，时刻开着手机，就为了能让她过得舒服惬意，如今我感觉自己都被磋磨得老了。可世事难预料啊，纵然象征爱情恒久远的钻戒早戴到了她白嫩的手上，可她竟然劈腿了！想到她戴着我买的结婚钻戒跟别人耳鬓厮磨，我就想剁了她的手指，要回我的钻戒。可事实上我没勇气去这么做，只是整天借酒消愁。
华叔，如果你是我，你会让这一切就这样过去了？虽然钻戒没有房子车子那么值钱，但是在我心里就象征着我“恒久远”的爱情。钻戒没了，我的爱情也没了。她既然已经背叛我的爱情，为何又要带走我的钻戒？我是不是应该要回来？
拜托华叔为我出主意啊！小弟不胜感谢！
衰男
亲爱的衰男：
我为你感到难过。
钻戒买的多大？既然房子车子都还在，如果钻戒买得不太大，还是算了吧。戴比尔斯只卖钻石，不做爱情保险，你不是第一个倒霉的，也不是最后一个。
狐朋狗友们怎么劝你？陪你借酒浇愁？和你闲扯淡，痛骂这个女人？醒醒吧小伙子，你已经不小了，失恋了闹两天搞搞气氛就好，一个大男人没完没了闹个啥劲，很好看么？别怪华叔没提醒你，你若是这个衰样，回头还是找不到女人，找到了也劈腿！
聊聊你的问题。这个世界上有很多为女人打工，争着做奴隶和提款机的悲剧男，更悲剧的是他们乐此不疲、前仆后继。想想看吧，奴隶能从主人那儿得到什么？就像提款机很难从顾客那儿得到什么是一样的道理。你自己把自己放在了一个毫不利己、专门利人的位置，女朋友没有和其他男人坐在沙发上看电视，让你打扫卫生，就算很不错的啦！
这么说你面子上是不是不好看？你为啥不能为自己活着呢。女人值得去追求，但是任何女人都不值得你放弃自我去追求——连你自己的生活都搞丢了，追到手的女人不是给旁人准备的么？人家买钻石，你也跟着买；人家用来泡妞的利器，在你这里成了你给妞进贡的理所应当。
振作起来吧，好好投入工作，上自己的班，升自己的职，赚自己的钱，找自己的女人。你不必为任何女人打工，你自己就是自己的老板——对自己忠诚，永不背叛。在不远的将来，你也许会有更多的房子，更好的车子，没准还会有更好的女人可选择。而戴比尔斯卖钻石的神话还将继续下去，那时候你将不会再被它忽悠，相反，它将成为你手里致命的诱饵——来吧，来吧，和我结婚，这钻戒就属于你啦！
最后，华叔给你个建议。买个钻戒订婚用，真结婚的时候，用一个光秃秃的指环把钻戒换下来！戴着钻戒的女人是干不好家务活的！
华叔即日
闭上嘴，放开手去追吧
华叔你好：
我爱上了一个女孩子。虽然不知她对我有没有意思，但我跟她在一起时，如果做出恋人之间的那种很亲密的动作，她好像并不反感，但麻烦就在于：她有男朋友了。
我问过她那个男朋友的事，她说她家里不同意他俩在一起，因为那个男人没有房又在异地上班（现在的家长们都很现实的）。她隐隐约约地透露出想放弃这个男人的想法，可是当我问她喜不喜欢我的时候，她又好像有点拒绝的意思。她说，她跟他的感情都好几年了，不可能说放就放。
可是我无可救药地喜欢上她了，我想跟她在一起。现在她对我俩的关系不置可否，我不知道下一步该怎么办了，华叔有高招吗？
水瓶男
亲爱的水瓶男：
健康专家告诉中年人两条法则，管住嘴，迈开腿；与之类似，我也要告诉你两条，闭上嘴，放开手。
就像当年刚到美国的人都喜欢去看看自由女神像，以确定自己真的到了美国一样；很多初出茅庐的男青年在和女青年交往的时候，总喜欢提出一些愚蠢的问题，幻想对方像只娇羞的鹌鹑似的说“是”，以确认自己真的追到了对方。这种行为有给自己心理暗示的意思，同时也是宣示所有权，就好像小狗喜欢在电线杆边上撒尿；又像过去的人打仗，夺取阵地以后插个旗。
如果你经常看战争题材影视剧，就会发现一个颇为狗血的规律，插旗的那个家伙往往会成为搜集子弹的吸铁石，导演总是不让他活着看到胜利。在男女交往上，这个规律同样适用。你认为怎么样才是追到了一个女孩？一定要她鹌鹑似的说“是”才算数么？设想一个极端的情况，一个观念开放，阅人无数的女性老战士，可以在一天之内毫无障碍地对好几个男人说“是”，这样的情况出现在你身上，你感觉如何？轻飘飘的许诺，让追求者们斩将夺旗如探囊取物，但难免总会让人生出“谁是猎物”的困惑。
或许是因为传统，或许是因为性别差异，绝大多数女青年在这方面希望选择被动，起码是表现得被动一些——换一个比较好听的词，叫“矜持”。这种矜持可以把自己扮作一场矛盾中的无辜者，永远把矛盾升级的皮球踢给对方，即使在多年后吵架的时候翻旧账也能成为一记杀手锏——想必你见过一些老夫老妻吵架，说起当年如何如何，感觉谁当年主动，就会在气焰上矮三分，天然地使正义性打了折扣。
那么你有必要为遥远的二十年后的一场争吵而困扰今天是否采取主动么？既然她要被动，就让她被动好了。要一个女青年用嘴说出接受你，要比她从实际上接受你难得多，更何况你还是在“挖墙脚”呢？
你和你的对手共同开列各自的优点，像一张“平衡单”（balance sheet，财务里就叫资产负债表）一样地左右分列进行比较，正确的方法是你们尽量展现各自的优点，同时努力隐藏缺点——但是大多数笨蛋都会犯的一个错误是，在这个时候给女青年压力，逼迫她，催促她做出选择。这是一个会严重失分的行为，将心比心，你会喜欢一个成天追着你屁股问“你究竟有几个好妹妹”的怨妇么？
现在你知道应该怎么做了么？语言上，不越雷池半步，就像一个普通的朋友；但是实际上，拉近两人关系的亲昵举动你可以做很多——她也许会不适应，而你应该让她意识到，这很正常，很普通，两人的关系只要顺其自然就很好，你并不介意她对另一个男人说什么，这并不妨碍你们之间的关系。
世界上很少有比这更虚伪的谎言了，但你不妨试试。十年之后，没人会想起在当年的这场争夺中你使用了什么手段，大家只会记得谁赢得了那个女青年。
华叔即日
有些事或许没有收益，但会使你安宁
亲爱的华叔：
我在大学时候认识的女友是我交往的三个女生中间用情最深的。她十分聪慧，识大体，跟她在一起是一件让我觉得很有面子的事情。但是好景不长，就在我们交往的第二年，因为家里的原因，她移民去了国外。我只好暂时放弃，虽然我们一直都有联系，但是毕竟相隔这么远，对于当时还没有毕业的我而言，即使内心再怎么想跟她在一起，也无能为力。毕业之后，在家人的压力下，作为独子的我安分地留在了父母身边，并且在他们的催促下，认识了一个性格柔弱的女孩儿。但就在我想安定下来的时候，那个我朝思暮想的她居然回来了，在我打听后得知，她如今是单身。我的内心一下又躁动了起来。一面是我仍想重新开始的人，一面是我不忍伤害的人，我应该怎么做这个抉择呢？
麦子
亲爱的麦子：
这是个坏问题：一方面是委屈自己的情怀，做个有担当的冤大头男人；一方面是忠于你年轻时的梦想，辜负手头的一个女青年——你问我选哪个？别说你自己不知道——看看你300来字的来信吧，超过一半的字数都是在讲那个回国的女人，四分之一都不到是讲手里的这个被催婚而结识的对象，即使考虑进了内容信息量和篇幅的比例关系，这样的待遇是否还是悬殊了一点？你的狼子野心就这样在字里行间昭然若揭了。
黑社会们喜欢说“人在做，天在看；出来跑，早晚还”，其实人生的舞台上大家自觉不自觉地都在从事着类似的角色。既然都扮演着角色，那么就面临演员的自我修养这一业务问题——在戏剧世界里，人的性格是通过不断地选择被塑造出来的。在每一项选择做出之际，你索取的和你放弃的，代表了你的价值观，成就了你是一个“什么样的人”。在此，应该提醒你一个可能被你忽略的问题：你的选择可能会使你失去你没有考虑到的东西。
有的人婚姻生活会很幸福，而有的人会很不幸——说实话，你以后也会面临这两种可能。如果不幸是后者的话，那你一定会拍着大腿放马后炮：看来这个女人选错了，当初如果我找另一个就好了……
反正到那时你只有后悔的份儿，不如现在就告诉你问题出在哪里：决定以后的人生道路走向何方，路况是否平坦宽阔的因素，除了你选什么样的女人做伴侣之外，更重要的一点是你是个什么样的男人。在你自己看来这个问题很可笑，不管你选回头女还是选被催婚女，你都是你；可是在女人眼里也不一样，在群众眼里也不一样，在生活的眼里，你选择成为一个什么样的男人，决定了你以后将面对什么样的人生。
是做一个谨守道义，哪怕是没有任何承诺写在纸上，也不惜代价，绝不辜负他人的男人？还是和很多人一样，做一个情感问题上勇猛精进的阿克萨烈士，凡事用自己的情感和欲望发言？话只能说到这里了——如果细谈两条路的不同结果，会显得华叔在诱导你做出某种选择，这个并没有太大的意义。
有些事情做起来比较辛苦，看上去还没有什么收益，但是它会让我们获得安宁。大概有人觉得在年轻时及时行乐青春无悔比较重要，还有些人会觉得在年老的时候坐在壁炉前回首人生没有遗憾比较重要。最后送你两句诗：
Two roads diverged in a wood,（树林里分出两条路）
And I took the one less traveled by,（而我选择了人迹更少的一条）
And that has made all the difference.（一切将因此而改变）
华叔即日
像一个真正的女人一样，学会放弃
华叔：
我和前男友分手已经三年了，这不是一个短暂的时间。原因是那样的平常，因为他违背了我们最初的承诺，背着我和其他女人交往，虽然我曾试图原谅他的背叛，但最终还是过不了心中的坎。相恋多年的我们曾以为和别人有什么不同，不过也是自欺欺人，想到曾经的盟誓，瞬间如樯橹倒地，灰飞烟灭。
分手是一种折磨，不甘与愤怒并行，没有爱，没有亲密与理解，我受不了一天天的心碎与打击，让我的尊严扫地，所以决定从三人的纠缠中退出。他当时表现得很激动，并且告诉我分手了就不要再来找他。我决定不再和他联系。
因为同一位朋友最近生病住院的缘故，我们意外在医院重逢，看到他没有主动和我打招呼，我却想毕竟那么长时间的交往，难道当普通朋友都不行吗，就把手机号码留给了他。没想到第二天他就打电话给我，听到他的声音，我感觉是那么的熟悉，似乎这几年的分别是一场梦。他察觉到了我的软弱，接下来的电话和短信，还有微博上的留言和私信，一桩桩挑逗着我的神经。看到每一个他留下的记号我都又欢喜又害怕。他还直接问过我的近况，有没有结婚，有没有对象……我何尝不知道这些话题背后的意思，但时间改变了这么多，我真应该当什么都没有发生，就和昨天一样？
还记得分手之初他的模样，我也曾幻想相逢的场景，却没料到会是这样，表面波澜不惊，实际却波涛汹涌。我越发地忘不了，舍不得。华叔，他这么问意在如何？我是否应该再给他一次机会？
流苏
亲爱的流苏：
我相信，在你写信之前，你心底就已经有了答案，外问公社，内问闺蜜，目的不外是一个——为自己下一步的行动寻找支持。
只要他有心，有闲，一个电话就能搅得你周天寒彻；而你又贼心不死念念不忘地要去“恋人不成朋友在”，这不是潘金莲遇上了西门庆么？
一切问题都是人的问题，人看准了，事情就能解决个大半。这里必须冒犯一下，我得把当初的问题弄清楚，用最世俗的眼光来看看事情的本质：到底是谁甩了谁。结果我看到好像是你的男朋友移情别恋，你想赖着“不抛弃不放弃”，结果你不是许三多，对方情比金坚，你苦战无果，于是“阿Q”了一把，“承诺”哦，“背叛”哦，“苦笑”哦，“成全”哦，最后雷死人的“骄傲”和“自尊”都出来了。
妹妹，里子都输了个干净，还要这面子有什么用？
你太容易沉溺在自己的世界里，别人眼里的一场游戏，在你眼里就是一场战争，但是你的天性注定了你打不起一场感情的战争，更惨的是，你打不起还输不起，悲剧就成为了必然。现实世界里的法律，对于感情毫无约束，这里执行的仍然是最原始的丛林法则。城市就是森林，男人就是猎手，很可惜，你当不了陷阱，就只能当猎物。也许就在我给你写这回信的时候，你已经再次被你的前任男友攻破防线，再次沦陷。
一只经历过心理辅导的兔子，还是一只兔子。至于下次会不会再“被骄傲被自尊”，玩物是没有发言权的，完全取决于你男朋友的心情。
最后我想说点其他的，也许你以后会有一个女儿。那么你应该教会她，坚强而且自立。永远不要把自己的幸福交到男人的手上，你应该教会她，勇敢地争夺和捍卫，更要教会她，像一个真正的女人一样——学会放弃。
是继续坚持下去？还是蹲在原地哭？
敬爱的华叔：
最近我遇到一个麻烦，我喜欢上公司新来的女同事，一开始我没有在意她，但是办公室是个容易滋生恋情的地方，再加上其他同事的撺掇，一切都好像应该如此了。两个月后，我发现我越来越在意她的一举一动，越来越想和她在一起。对于办公室恋情，我一向不看好，但是我偏偏看上我们的女同事，而且就在今天，我给她的个人邮箱（一定不能发公司邮箱）发了一封情书，她也看过了，回了一封简短的信委婉地拒绝了我。现在我有两套方案，第一种，就当这件事情没有发生，因为搞不好她是在考验我呢；第二种方案，如果这一切都是我的幻想，那我就当所有的一切都没有发生，跟她做一个普通朋友。
我现在应该怎么做，请华叔指点，盼回复。谢谢。
小子
亲爱的小子：
好青涩的来信，写情书之前为什么不翻阅一下华叔以前的信札呢？如果看过的话就会知道，华叔不建议你们写这样的东西，因为这里存在风险。
所谓的“表白”，绝大多数时候是把事件发展的决定权，彻彻底底交给对方来裁决，且不论个体情况特殊，你怎么想，她怎么想。你有无考虑过这种情况，在一个又保守又混乱的时代环境下成长起来的一代女青年，即使是稍有姿色，从十来岁开始走到今天，须得面临多少次求爱的骚扰？拒绝是会成为一种习惯的，别说收到你的情书，心里一片茫然，不知道该怎么办，顺嘴就拒绝了；更有可能是心里已经有了倾向，却不好意思表现出来，迫于习俗，迫于惯性，说了让自己后悔不已的拒绝之语。
现在你应该意识到了，你做错了一件事情。告诉我，当你做错的时候，应该怎么办？
是继续坚持下去？还是蹲在原地哭？
显然这都是错误的行为。当你走错了路，往回走两步，回到正确的轨道上来就好——忘了那封倒霉的表白情书吧，我相信你的女同事也愿意这样想。像好朋友那样相处下去，自然发展——为什么一开始就把自己置于“办公室恋情”这样一个不利的位置呢？这个偏正短语里有两个词，“办公室+恋情”，不论哪一个都会把你放到一个不利的位置。打仗以前的宣传和动
员都要抢占道德制高点，但在爱情领域，却总有你这样的新手把自己往沟里带。
你很容易就能说服自己，尽管你不愿意在办公室里谈恋爱，但是眼下你愿意为真爱而破戒，但我相信你的同事你的老板不会这么想；同样，你迫不及待地想和青春靓丽的女同事开始一段美好感情，但是人家未必看够了世界，不会像你一样急着做出选择。所以就像要好的朋友那样交往下去吧——没有办公室，也没有恋情，比如你们进行一次两人旅行就是一个很好的方向，就像这样发展，顺其自然，展现优势，加深了解。谁往谈恋爱上想了，只能表示他不坦荡和太拘谨。
绝大多数爱情，都会有这么一个开始，你现在要做的，就是这么一种开始。
最后说明一下，你的两个选择方案都很糟糕，我是一个都不会选的。最近经常碰到陷入困境的男青年苦恼地拿着错误的选择题来求助，正是制造出来这些选择题的错误思维，制造了你们目前的困境，你们啥时候能拿出像样的选择题了，那也不用向华叔求助了。比如下面这个：
“姑娘，现在有两种方式处理我们之间的关系。方法A.我们现在就投入对方的怀抱，合则来，不合则一拍两散，然后彼此守口如瓶；方法B.我们忍上六个月的煎熬，再抱在一起，抱怨说我们为什么不早点这样？”
华叔即日
高山流水是俩男人的故事
亲爱的华叔：
您好！
没想到这么多年之后能和他相遇。我们在学生时代曾经有过一段美好但是无疾而终的感情，因为毕业离校，这份感情也就被时间冲淡了。因为都忙于工作，我们一个男未婚一个女未嫁。那次见面我们交流了很多，但是我从来没有想过彼此又要成为恋人。
如果故事仅此而已，那只是一段高山流水的佳话。因为我们的重逢，也因为他被调回了这座城市，他便经常联系我。一次下雨了，居然看到他在楼下给我送伞；后来我工作忙他还给我送过饭。好友们知道以后都说他对我有意思，还说男女间哪里有纯粹的友情。那是因为他们不知道他自学生时代便对女同学这般照顾了，不过我还是希望他对我是有点别的意思。
同时，我的家人也在张罗给我介绍男朋友，有一位很符合我的结婚条件，可我却放不下我这位蓝颜知己。我该怎么办呢？
月灵
亲爱的月灵：
你混淆了一个重要的概念，高山流水是俩男人的故事。
古往今来，所谓知音，只与一件事有关，那就是孤独。和感冒一样，孤独无法治愈，所有的药方能起到的作用，也仅仅是缓解症状而已。朋友是最常见的药方，特效药乃是恋人。
你现在的情况很简单，手里抓着个朋友，眼前摆着个恋人——最优，同时也是最不费力的方案，就是保持现状自然发展。但你并不甘心，我也能理解你的不甘心，甚至不反对你去放手一搏，因为按照你说的，最坏结果也就是丢了两副感冒药而已——实际上真去做的话，情况未必真的这么坏呢。
人们都喜欢说“男追女，隔重山；女追男，隔层纱”，这个话有它产生的社会基础，即当年的男人们能纳妾，只要他负担得起娶几个女人都可以；同时那年头女人们选定了目标以后再更换，成本会很高——现代社会粉碎了这两条基础，之前的那句话也发生了变化，女追男如果只是玩玩，是隔层纱；可要想结婚，对不起，请参照男追女……
从生理上看，女人们的繁衍后代的成本要比男人们高很多很多，不说怀胎10月，单看受孕一事，一年也才12次机会；而男人在这方面几乎是零成本的全天候战士；所以在两性交往一事上，男的主动女的被动，是天性使然。
对女人来说，这是给男人的门槛，也是给女人的保护，以杜绝不负责任的男性带着基因到处为害，挤得人家没有空间也就算了，到了最后让整个种群都变成他那样的，大家都没得空间了才是真正的悲剧。
后来，人们把交往和繁衍分离开，责任感没有那么沉重，但婚姻始终还和繁衍挂着钩。作为女人，在此时单方面放弃生殖方面的先天优势，主动去追一个男的，显然是对自身安全不负责任的表现。
当然，这只是宏观状况，现代社会里法律和经济的约束，让男人们不负责地到处插旗的成本也大大提升了，但再怎么提，相比女人，还是比较小的。
你或许有一千条理由放下面子去追那个蓝颜知己，那么你就去做吧。原则只能是指导，不该成为桎梏。
只是从你的来信中可以看到，你并没有这方面的经验。你应该知道的一点是，女人要去追求一个男人，和男人决定去追一个女人一样，不仅仅是在内心做个决定，在人前放出宣言，或者当面表白，就可以了的。如果仅仅是那样，你很可能遭遇失败。
无论男追女还是女追男，都不是一闪念，一句话的事。不要认为说一句“喜欢你”就是在追，还是要相互诱惑。你能做到么？
华叔即日
十年反击战
华叔：
不知道华叔有没有在年轻时爱过什么人，多年后又再次相遇的经历。如今，我又喜欢上了十年前暗恋过的一个女孩子。
十年前，我跟她是中学同学，当时我因为羞涩所以错过了很多次表白的机会。毕业后，彼此的联系断断续续，我也放下了年少时不成熟的心动，还交过两个女朋友。但是多年后我再次遇到了她，好像又找到了以前的感觉。
虽然她也经常跟我在网上闲扯，不过她已经有一个比较稳定的男朋友了。看起来我表白的成功几率不大。请问华叔，我到底该怎么办？
凤凰凤凰：
你恐怕自己都没有意识到，你的来信是一个陷阱。一个错误的人提了一个错误的问题，你的问题根本不是你想象的那样，如果在公社坐镇的不是资深的情感咨询人华叔，换个专家，可能就被你带进地雷阵了。
这个女孩是你十年前喜欢的，当时她的态度如何？现在你们又联系上了，你的感觉被勾起，她意下如何？这些你没说。恋爱是两个人的事情，我要残酷地提醒你，一个人喜欢那叫单相思。
从你的来信中，我可以看出，你们俩顺其自然发展下去的话，不管是你再次不敢开口，还是你鼓足勇气开了口，对你来说都是个悲剧的结局，因为你不擅长这个。你从学生时代开始就是感情上的失败者——别给自己找借口，中国有句老话，水到渠成。你把你没建成大厦的原因归咎于你没有进行封顶，你为什么不问问自己的良心，地基和中间你建好了吗？
爱情是一个持续的状态，而不是一次短暂的考试。你要做的，是每次在这个女孩眼前表现得好一点，让她认识你多一点，让她喜欢你多一点，到了一定时候，你会发现，表白是不需要太多勇气的，甚至连你觉得是个大困难的“稳定男友”也不再是真正的障碍了。
而兄弟你现在在做什么？你在毫无意义地和她唠叨一堆废话（就像你现在做的一样），这样混了一段日子，她把你当普通朋友，你却以为你们联系越多就越近，把单方面的喜欢当双方的反应，在一次喝下半斤二锅头之后鼓足勇气去进行一次自杀性的必败表白，失败后再来喝剩下半斤二锅头。
兄弟，如果是那样的话，你的胆小、她的男友、你们的聊天，甚至双方的环境、朋友等等等等，都会成为你失败的借口——卡夫卡说，每一个困难都能克服我，你愿意这样么？
爱情，是一个持续的过程，而不是一次短暂的考试。在阔别了学生时代的恋爱多年之后，你一定不能再犯相同的错误。忘掉你过去那莫名其妙的两个女朋友吧，忘掉她现在的这个男朋友吧，我不明白这些和你接下来要做的有什么关系。不管是十年前，还是十年后的今天，你要做的那件事情，从来都没有变过——那就是把这个女孩往“爱情”——这条唯一正确的路上带。
十年前，你已经失败了一次；今天，你还不再做一次绝地反击？
华叔即日
要做火焰，而不是扑火的飞蛾
华叔，见信好：
又是一个不眠的夜，一个月以来，我只有把自己完全地投入到工作中，才能忘掉几个月来的张皇失措。我已经有整整一个月没有见过，也没有联系过那个人了。那是一次和业务伙伴一起吃饭，认识了他，我们都毕业两年，他在一家建筑设计公司上班，头脑灵活，高学历，总能让我笑个不停。我知道他就是那个我期待了很久的人。
他生日的那一天，我把家里布置得很温馨，然后邀他过来，给他庆生。我们都喝了些酒，借着酒劲我把头靠在了他的肩膀上，然后靠在胸口，如果他一把把我推开，我也没什么怨言，不过是想对自己有一个交代……在过了大概几十秒之后，他将我搂入怀中，我的心猛烈地跳动着，脸涨得通红，血液都冲到脑子里……
可是后来的一切都很讽刺，我们约会基本上都是我主动提出来的，任何活动都是由我来安排，不管是到比较远的地方旅行，还是吃顿饭、看个电影，他都像完成任务似的。我们年纪也不小了，交往一年多，他丝毫没有结婚的打算，他的理由是我们都还太年轻，应该再把基础再打牢一点。这算哪门子的借口！我想长痛不如短痛，争口气吧，何必做这个没人待见的膏药。就在我努力要把他忘掉的时候，他破天荒地打电话说想跟我一起看电影，想看看我。他突然这样反而让我不知道怎么办了，他到底在想什么？快帮帮我，华叔，如果你是女的，站在我的角度你会怎么做？如果你是男的，那请从一个男人的角度告诉我，他到底在想什么？
渴望归宿
亲爱的渴望归宿：
不要一口一个高学历有知识有层次，从你身上我只看到了我国初等教育的失败。
难道在小学时代，没有人告诉你不要参与赌博活动么？居然一头扎进男人怀里，“只是想赌一把，看他什么反应，好让自己再无遗憾”——你是90年代的赌片看多了？还是不知道如何正常地工作生活，用努力工作来换取自己的未来？
想知道男人的想法？很简单，你可以试着用最粗俗的一个名词和一个动词来给下面这句话填空：
“x从门前过，不x是罪过。”
感觉如何？这就是那男人当时的想法，只是这小子比较含蓄，没有直接说出来而已。所以此后你们的关系不尴不尬，若非你主动，几乎不能维持，原因也在于此。
我无意唱衰“女追男”这一爱情模式，只是这个世界上没有什么人是要让你找很久，注定要在一起的——如果这家伙真的和你周围常见的人谈吐举止都大相径庭，那么这只意味着你们属于两个不同的生活圈子，这对于恋爱的双方来说，无论如何不是一个好消息；如果这“与众不同，出类拔萃”仅仅是你一人在情人眼里出西施，那么你更要检讨自己的花痴症，对于恋爱中的你来说，这也不算是一个好消息，因为这会让你忘记尊严并丧失判断力。
在你们交往的整个过程里，你的全部意义就是这样体现的：作为一枚主动送上门来的“安慰剂”——至于分手之后他怎么想，这个倒真没准，也许是他突然断了顿一时找不到替代品；也许是他开始觉得身边有个人也挺不错，但是这种事情对你来说，重要么？
感情这种事情就是这样，在每一桩失败的案例里，都有至少一个人受伤——你有这方面的特长，下次再看见倾心的男人，还会再重走昨天的弯路。
《卡萨诺瓦》里说，“Be the flame,not themoth.”——要做火焰，而不是扑火的飞蛾——这样可以使自身免受伤害，但卡萨诺瓦情圣忘记了一件事，绝大多数飞蛾天生做不了火焰。
火焰是不会给情感专栏写求助信的，哪怕她心乱如麻，难过得头要炸开了。
华叔即日
勇气是一种习惯
华叔：
我没想到还会遇上这样的情况，希望华叔给予指导。
今年我也老大不小地“奔三”了，认识了一个小我一岁的姑娘。确立关系三个月了，只能周末见见面。就算是周末，因为她工作的原因，我们也只能晚上一起吃个饭再逛逛街什么的。
刚在一起一个月的时候，我就试图拉她的手或抱抱她，但是她总是躲开，说不喜欢别人碰她。我当时理解为女孩子的“矜持”，但是后面两个月来她一直拒绝我拉她手。现在约会也有了二十多次了，她仍然是躲着我，我都怀疑她是不是真的把我当男朋友了。难道这是对我的考察？一般的姑娘不会考察这么久吧？
关于这件事，我问过我的哥们，他们说要么她以前受过什么刺激，要么就是她不爱你，否则都男女朋友了还不让你拉手实在异常。他们说我不能在她一棵树上吊死，让我去跟别的姑娘约会试试。
我不想再这样拖下去了。她的这种状态让我不知道是否应该再和她交往下去。我跟她的感情会有结果吗？
小东
亲爱的小东：
你的哥们说得很对——你应该去见见别的女孩子。不过在此之前，你应该纠正一个错误的观念，不是所有的种子都会发芽的。先来复习当年的一篇课文：
农民把玉米种到地里。到了秋天，收了很多玉米。
农民把花生种到地里。到了秋天，收了很多花生。
小猫看见了，把小鱼种到地里。它想，到了秋天，一定会收很多小鱼呢！
你就是这只可怜的小猫，你以为女孩都是定好时的充气娃娃，满一周就给拉手，两周就给抱，三周就能亲？真实的情况能让你哭出来：传说中的时间表真的存在，但是远比你说的这个短。
你一定很好奇能短到什么程度？在一个著名的亚文化学派所提出的理论中，这个时间短被压缩到最极限，从开始到最后只需要七小时——其实和你说这些也没用，和你有关系么？
更悲剧的在于，恋爱和跑步不同，这是一个all or nothing的事情——普通人百米跑不进10秒，但是多给个几秒钟怎么也跑到了，而追女青年呢，有人七小时就能成功，有人追七年都不行。
明白这个道理，对你开始交往下一个女孩有好处。而在此之前，我希望你能对眼前这件事情做个了断——除非你真是令这个女生感到恶心，否则的话我认为主动一点并不是坏事。尽管这个现在的情感界礼崩乐坏，有些女性主动到让男性无需勇气的地步，但是至少在你的这桩案件里，还是需要一点勇气的。
这并不是一件坏事。就像打开一个核桃——不同于用门板简单粗暴地夹开一堆吃个肚儿圆——敲开核桃本身就是乐趣之一。
需要预测一下的是，可能会出现这样一个糟糕的局面：你鼓起勇气抱着女孩，紧跟着不知所措，然后在女孩的坚持之下你臊眉搭眼地松开了手，也许还会挨上一嘴巴，自此陷入尴尬的无言。如果真的发生这样的不幸，你要记住，这是因为你长期积弱导致的，和华叔的指导方略无关。
勇气不是闭上眼睛一咬牙一跺脚，而是一种习惯。唯一让你不感到绝望的是，这种习惯可以通过训练获得。
华叔即日
周芷若强行要跟张无忌成亲那叫性骚扰
亲爱的华叔：
遥远的不是时空，而是心里的距离。异地就意味着分手吗？不过半年的时间，不过两个小时车程的距离，一切都变了。
他追我是我们毕业的那年，分手的季节我们却坚持了下来，现在回想，也许还是因为在一个城市，没有分开吧。他一米八的大个子，阳光帅气，而我不到一米六，很娇小，却也有自己的气质。那时我已在一家外企实习，表现不错。他一边复习考研，一边等着家人给他安排工作。因为这样，他在我出租的房子里住了一年多。因为当时很多事情未定，他可能留下读研，也可能回来发展，或者我过去工作……俩人经常畅想未来，很美好。
半年前，他家人帮他在另一个城市安排好了工作，因为是央企，他很有信心，我也很支持，尽管不舍，他还是过去了那边，我们说好等我在外企积累些经验就过去找他。刚开始的几个月，我们每个月都会来往彼此所在的城市一次，每天都通话很多次。
但仅仅半年的时间，一切都变了。这次国庆节我去那边找他，他居然直白地跟我说我们不合适，不想再耽误我，事后我侧面打听，他不过是有了心仪的女生！我当然很生气，提出了分手。但后来又不甘心，不舍得，想到了他的好，想到了我们曾经一起畅想的未来，不曾想，两个人的期待不过是我一个人的意淫。太可笑了！我还想挽回，甚至跟他说是不是自己哪里做得不好。没有出息对吗华叔，我到底该怎么办？
叮当
亲爱的叮当：
据统计，情场上的所有失败者都说过这样一句台词：“我哪里不好？我可以改！”
实际上，当你动念头想要改正自己的坏脾气来迎合他时，你俩之间就已经完了。
让情场失败者面对现实是一件困难的事情，就算对方直言感情已淡，遇到了更有感觉的人，你还坚持认为是你主动提出分手。
当你俩都是大学生时，他就已经显露出了更大的择偶优势：男生里面一米八算得上高个了，但是女生里面一米五多显然不算是优势；而且重要的是，他有可以帮他安排工作的家人。
当他还滞留在学校，前途未卜的时候，像你这样住在出租屋，在外企实习的女孩与他还算得上是“般配”。
后来他在不错的企业得到了一份性价比不错的工作时，你俩的伴侣价值就发生了倾斜：一个是一米八，有个“铁饭碗”的年轻男生，到哪里都会是个颇拿得出手的议婚对象。而你呢，你还需要积累经验，还需要学习技能……这些劣势让你在社会价值上跟他拉开了一个差距。
爱的确是有对错的，一厢情愿、死乞白赖、上杆子倒贴的爱就是错的；痴情也得找准对象，杨过等小龙女十六年那叫痴情，周芷若强行要跟张无忌成亲那叫性骚扰。
对于还抱着不切实际幻想的人来说，最一击即中的劝解是让她用自己的眼睛看清真相。所以我劝你：别积累经验、学习技能了，直接去找他吧。站在他单位门口亲眼看着他搂着别的女人的肩，对你是一剂良药。
华叔即日
表现出你的优势，女人不是瞎子
华叔您好：
我是您专栏的忠实读者，每期不落，您的回复总是引经据典，旁敲侧击，让人感觉很玄乎又有所启发。
在我的成长过程中，一直对事情考虑得比较多，在行动上比较谨慎，或者说比较容易就放弃了。我的成长轨迹比较中规中矩，研究生念到博士，然后进入一个研究所，收入稳定，但不算高，有房有车，希望能尽快找到另一半。年轻的时候认真谈过一个女朋友，但是总觉得不是很适合，也没有对婚姻完全准备好，就放弃了；也许和我的性格也有关系吧。后来我承认在这个方面自己比较犹豫，又很慢热，所以很难定下来。
终于在前段时间一次朋友聚会上认识了一个女生，对她比较有感觉，她各方面条件跟我也很相配，在见过几次之后，我俩有了比较亲密的牵手拥抱之类的。可是她的初恋男友也在这个时候回到了这座城市，之前他们并未完全分手。但我感觉她最近的行为像是在疏远我了，不接我的电话，也不回短信。我是应该坚持呢还是放弃？
金牛座
亲爱的金牛座：
我先假设你等待下一个吧，或者说得积极一点，寻找下一个。
你有无考虑到这种可能性，当你和下一任女青年交往的时候，会遇到同样的问题——交往出现阻碍，可能是前男友，可能是身边的竞争者，也可能是家人的反对，总而言之，你们的交往陷入了停滞，关系的发展有了反复，此时你怎么办？
再给情感版的坐台人华叔写封信求助，问是坚持下去，还是等待下一个？华叔此时指点你，下一个，那么好的，恭喜你，你进入了计算机编程里的“死循环”。
和女青年交往的过程中，波折是经常出现的——事物发展，要么沿着螺线，要么遵循波浪，一帆风顺的事情不是没有，只是很难被平凡的你我遇到。在眼下这桩案件里，你的进程受阻，那么就应该解决它，因为解决这些障碍的能力是你生活繁衍的必备能力。
在现代社会，异族入侵，抢走你的女人，然后把你当奴隶使的情况很难发生了，所以千万年来人们自卫的武装在当今反而退化不再成为必须；不过文明社会的自由度变大，你老婆跟人跑了你也很难找到地方说理去。人们可不管你有没有真感情，最多在离婚的时候多判点财产，把出墙红杏沉猪笼是不可能的了。当这些外在的约束丧失，你想保住你的女人，不想以后生一个怎么看都不像你的儿子，除了被动地依赖道德的约束力之外，你所能做的就是让自己变得更富有竞争力——把自己锻造成一块好钢。
从族群繁衍的角度来讲，男人负责数量，女人负责质量，所以只要你表现得足够好，女人有什么理由去找一个比你差的呢？前男友并没有什么优势，如果认识早就厉害的话，所有的女人都会和小学同学结婚，世间也不会再有“恨不相逢未嫁时”这种事情了。
最后讲点技术上的细节吧，你很缜密地列出了“亲密地拥抱”，“网上，电话联系”，为什么不考虑列出一个交往程度的序列？从对话，到拉手，到你目前的拥抱……这个序列可以列得很详细，看看你卡在哪一步了，然后再想办法走下去，不行的话，倒退两步重新走也好。最关键的还是心态，她和你提男朋友，你就随她意好了，放轻松些，你不必在乎这一切——至少直到她真正地属于你之前。
对于人家的女友、你的朋友，自在交往就好，表现出你的优势，女人不是瞎子。
顺便说一句，你为什么要在来信的末尾出一个单项选择题呢？她和你关系没有发展到特定的阶段，你完全可以做一个双选。
华叔即日
