“哎哎哎！起来精神精神，吃点包子。”杜哥对我叫道。
我迷迷糊糊的坐起来，伸个懒腰打个哈欠说：“杜哥，你那证件我给你放抽屉里了。”
杜哥：“啊？刘女士把证件送来了啊？她人呢？”
杜哥一提刘女士我一下子清醒了过来。
我：“啊……啊那个…对，那个她送来的然后就走了。”
杜哥：“不对吧！她怎么会自己送来呢？”
我：“那有啥不对的，人家病好了，来还你抵押的证件，可能不好意思面对你就走了呗！”
杜哥又对我问道：“一楼的镜子怎么碎了？”
我：“我也不知道啊！”
杜哥：“哦，来吧先吃饭吧。”
我拿起包子刚要吃，杜哥突然对我说：“你赶紧去签到！快去！”
我放下包子赶紧去一楼签到，只差几秒钟啊！幸好杜哥提醒的及时！
回到办公室杜哥对我问道：“迟到了吗？”
我：“没有！刚好踩点儿！”
吃完了，办公室里全是包子味儿。
杜哥往椅子上一靠，然后对我说：“你知道当初我为什么会把你留下吗？”
我：“不知道啊！”
杜哥：“因为你很与众不同！”
我：“呵呵，我有啥不同的，平常人儿！”
杜哥：“因为你能看见刘女士！”
我：“看见刘女士怎么了！”
杜哥：“刘女士……已经死了！”
我惊讶的说：“什么？死了！那你怎么能看见呢？”
杜哥：“呵！我看见是正常。”
我：“怎地，我看见就不正常啊。”
杜哥：“对，因为她是来找我看病的，所以我能看见。而你则除非是有异于常人的本事。”
我：“呵呵，异于常人，算是吧！那刘女士既然已经死了，又怎么会找你看病？”
杜哥：“听说过镜灵吗？”
我：“什么？精灵，听说过啊。”
杜哥：“是镜灵！不是精灵！”
我：“哦！没听过啊，愿闻其详！”
杜哥：“世间万物都有生命，有的生命有智慧，有的生命没有智慧，有的生命有灵性，有的生命没有灵性。它们有的相互依存，有的相互克制。
镜灵就是镜子照的人数多了次数多了就会生出灵性，人们在专心照镜子的时候也就是心无杂念的时候，这个时候镜子会吸取人的意识和意志并会记住人的模样。
当镜子的灵性足够强大时，镜灵就会化作曾经照过它的任何人的意志行走于世间，但也并非是所有人都能看见，而是它化作某个人的意识时特意去做某件事某些人才能看得见。
镜灵不会伤害人，它没有思想没有意识，也不会影响人的生活。
在生活中有些人认为自己来过某个地方或做某件事，其实不是前一世来过或做过，而是镜灵化作他们的意志来到某个地方做过某件事，意志与人相同，所以有些人来到自己没来过的地方感到似曾相识，对于自己没有做过的事感到曾经发生过。
昨天你看到的并非是刘女士本人，而是镜灵所化。”
我意味深长的点了点头。
我又对杜哥说：“那昨天来的刘女士，你凭什么就说是镜灵呢？”
杜哥：“刘女士就是在这里住院的，前几天她死了，镜灵不同于鬼，也不同于妖，不怕光，而昨天来的刘女士她并不怕光，所以我断定她是镜灵所化。”
我：“杜哥，你怎么知道这么多啊？”
杜哥：“我们家世代中医，我也是听我爷爷说的。镜灵会化作人的样子去看病，如果治好了，那么那个人的病就会自愈。现实中有些人得病了没吃药没打针却自己好了，其实那是镜灵化作他出来寻医问药治好的。而科学上则解释成了人自身的抗体。”
我心说：“难道，昨天晚上我杀死的是镜灵！难怪那镜子会突然自崩！”
我：“这么神奇呢！那以后我得多照镜子了，有病也不用吃药不用打针了。”
杜哥：“可别，万一你没挺住，死了，那可就得不偿失了！”
我：“你怎么竟往不好的一面想呢！”
杜哥：“我是说万一！万一！万一死了呢！”
我：“万一死了跟我有什么关系，我又不认识万一！”
我对杜哥说：“杜哥，你既然是祖传中医，你给我看看病呗！”
杜哥：“你啥病啊？”
我：“我一全身大面积沾水就浑身没劲儿，喝酒喝快了还浑身出汗，从小到大我都没洗过几回澡！”
杜哥：“哼哼哼！果然不出我所料啊！”
我：“什么不出你所料啊？”
杜哥对我说：“把衣服裤子都脱了。”
我：“啥！你能不能治，不能治拉倒，脱什么衣服呢！”
杜哥：“我能治，但是得脱衣服才能治。”
我：“你…你…你别骗我啊！”
杜哥：“你就脱吧，我跟定能给你治好。”
我把衣服裤子脱了，杜哥让我靠墙背对着他，我四肢展开就像标本一样贴在墙上。
杜哥在我的手腕、脚腕、肘关节、膝关节、脖子、腰间都绑上了红绳，然后让我穿上衣服。
我疑惑的对杜哥问道：“这能行吗？太假了吧！”
杜哥：“呵！今晚上睡觉别脱衣服。一会我给你抓副中药，切记中药不能用金属锅煮，要用砂锅！药只能煮一回。”
我：“哦，杜哥你给我看病，总得有点根据吧！”
杜哥：“根据？天下之病不一定得用天下之药，关键讲究个方法！你是不会明白的。”
我是真搞不懂他到底是个什么大夫，下午他在办公室也不知道在整什么东西，整的办公室一屋子都是一股臭味儿，就像什么东西烂了发出的味儿。
办公室没法待我就拎着他给我开的中药在医院里来回溜达，直到下班，我直接穿着白大褂走了。
走到我家楼下，我突然想起一件事儿。哎呀！忘了买砂锅了，得了现在买去吧。
走到一半，看到一家麻辣烫，于是我心生一计。
我走进屋老板招呼我说：“吃啥，自己选。”老板是个南方人。
我：“老板，你们卖这麻辣烫都有什么费用包括在内啊？”
老板：“主要就是水电费喽！餐具使用费、还有买菜的费用。”
我：“哦，那使用费是多少钱啊？”
老板：“主要就是菜贵，使用费才一块钱！”
我：“老板，菜我已经选好了，我手拎着的就是，我要清汤，不麻不辣不加糖醋，只要烫！”
老板：“你不要跟我开玩笑吗！”
我：“没开玩笑！你就煮得了，我又不是不给你钱！”
老板无奈的照做了。
我心说：“你这是砂锅麻辣烫，我就要用这砂锅，完事儿我给你加工费、使用费就完了呗！我太聪明了，真是太聪明了！”
不一会儿的功夫，老板把砂锅端上来了，放在桌子上什么也没说。
我喝完了汤药，然后走到柜台前说：“老板给你钱。”
老板一看我拿着三块钱立马用手捂着眼睛说：“钱不要了！你赶紧走吧，下回别来了。”
我：“那多不好意啊！”
老板：“你已经够不好意思的了，赶紧消失吧神呐！我看见你我就晕！”
我笑呵呵的说：“老板，我走了，这回先欠着，下回来算清！”
哎呀！煮中药没砂锅，去砂锅麻辣烫店！我也是没有谁了！破涕为笑、破涕为笑！
各位看官如果你们半夜起来上厕所，看见梳妆台前坐这一个人在化妆，你不用害怕，它是镜灵，它不会伤害你，但你最好别叫它，因为它的脸还没有画好呢！
