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第8章 不晓得的生活啊

前面两章,写了很多关于爱情,现在的感情生活。一本游记,我当成自己的日记来写。这也是我个人的生活写照,一个活在当下的我。

很多地方飘来飘去,停在每个地方的时间不长。跟阿福聊了很多,从自己幼稚的想法到现在的成熟,有一个基本的框架理想。人的转变,是慢慢转变的。连带着很多很多自己以前的想法,也会改变。

跟阿福聊到经济能力,还有以后的生活。现在的我,只有慢慢努力才能到达以后想要的生活。自由自在,随心所欲,这都是想的。没有人可以一直说情话,说的以后要面对的生活也能当真。真有,那也是骗子或者真的有资本。而我恰恰是现在什么资本都没有,也不敢跟以前一样夸下海口自己以后要怎么怎么样。

每天老老实实的学,老老实实的做。她想的,我都知道。她是一个小公主,需要呵护。需要很多很多的安全感,而我现在恰恰给不了很多安全感。

现在的我还在上学,还是一个未踏入社会的后生。只是了解很多,知道很多,却做不了很多。哪有人可以一直活在幻想里,我已经活了这小半辈子,也该面对现实了。

我心里是有愧疚感的,让她见到了一个内心卑微的我。我也不想让她看到这样的我,但是我还是让她看到了。我应该跟她说,有一个这样的我,我也会苦恼,也会困扰。我想用我的努力,来做到我心里一步步的计划。

她给我的要求,在我心里都是好的。想过之前不认识她,自己过得就是自由自在,随心所欲。一直跟着自己的心过着,也让自己的脾气越来越差。经历过一些,脾气越来越收敛。让她遇见了现在的我,我也想活成她心里想要的样子。在这之前,我把我活生生呈现给了她。我没有给幻想,也没有活成应该有的样子。只是在努力着,拥有可以实现我心里计划的资本。

有些人,教会了我面对现实。也有人,教会了我以后该怎么活。阿福,教会了我活之前应该有一个计划,切实可行的计划。有些时候,看着电视里北上广,北漂南下的那些人,自己内心相当拒绝活成那个样子。但心里想的跟现实总是有差距的,也会有很大的偏差。

有些人每天全国各地四处跑,也有人在为了吃饭在努力奋斗着。当然,也有人坐着聊着,赚的比平常人都多。芸芸众生,终归逃脱不了一个俗。

就像我爸,我爸写的一手好字,更会画一副好画。我没有遗传到任何一点,听我爸妈谈起以前的事儿。要是我爸去参军入伍,现在也是一个不小的文官。因为我故去的奶奶,在家一直照顾着。而我奶奶又是那种刻薄的,对待钱财很珍惜,一块钱,就那么一块钱,我爸现在成了建筑的包工头。问过我爸后悔吗?我爸就笑笑,忠孝自古两难全,我爸尽到孝道了,自己成了这个样子。我妈,也是因为家里,现在当了一个教师。我爸追我妈的时候,真的很单纯。就把身上最后的两千块钱给了我妈。就说这是我最后的身家了,我给不了心里想要的幸福,我只能把我最大的幸福给你。然后有了我,这个一点都没继承到我爸妈优点的我。

所幸我还有点文学的天赋,自己会写很多,接触到某一种题材的时候,接受能力很快。细节方面,以及很多很多内容都要仔细琢磨会儿。只要是能写的,能用文字表达出来的,我都会接受的很快。我学的文科,然后专业也是文学类的。想过自己以后能做什么,当个小编辑,历练一段时间有能力以后再有一个自己的团队。这些都是稳定之后才能做的事儿,也是我想做的事儿。

人嘛,关掉了那个窗,总会给开一道门。总不会啥都给关上,也会给活命资本的。

写到这儿,写写北京吧。清华,国内顶尖学府。阿福跟我说过她想去清华美院,这个绘画类国内最好的地方。

在我的眼里,清华给我的感觉更像是在培育一个人。一个从小被框定好规矩的人,被放开自己,做自己喜欢的事儿。也有一群志同道合的人,可以跟你共事。

我在这儿,就要特别特别感谢我的学长刘逸知。刘学长个不高,长相温文尔雅,典型的江南书生模样。他就要读博了,他活成了自己心里想要的模样了。他教会我很多,比导师教我的还要多的多。他跟我说过很多事儿,很多关于文学的,还有以后怎么活。

仗剑天涯这是以前的我,现在的我愿温一壶清酒,胸中自有天地,用自己的脚踏实地,走出自己的理想,活成自己心中想要的模样。也要活成阿福心里想要的样子,这辈子也只能让阿福陪着我走完这后半生。

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