大一第一学期就这么慢慢过去了，我顺利的转了专业，我们也磕磕碰碰的走下去着。顺着时间的长河，渺小的那点思绪也不算什么。大学里的故事对我来说，略显单调。因为想她，要陪她。说实话，还不错，因为每天总有一个人挂念着你，心里也是暖暖的，每天做完事情总归有个盼头，总归有个念想。上课盼着下课，下课盼着放学。缓缓的走着走着，哪怕路上有些坑坑洼洼，也互相扶持互相坚持着走下去。好像记着有句话是这么说的，当你想要放弃的时候，想想为什么坚持到现在。
新的专业新的同学，好奇，也有着更多的课要上，更多的东西要补。冷落么？可能是我做的不够好，或许吧。但每当我做事情做不下去，坚持不下去的时候，我总会想起一一的奶粉钱还要靠我。不过好像现在一一能不能出现还未可知。记得大二印象最深的事情是有天晚上我在她学校那边玩，她放假不小心回了学校一次，就是这一次被同学看到然后悲剧了，她们学校的严格真的是令人发指。无辜的可爱。在外面呢被记过了，我晚上抱着她，在她睡着之后把她的脑袋放在胸前，闻着她的发香，心中的感动，感激，感情一下子迸发，直到发梢，这就是一直爱我的她我只能用我的命还她。
每个人面对自己的初恋都会特别不舍，而我根本不清楚我的不舍是源自什么。太多的感情混杂在里面，糅合出一个完全和我想象中自己不一样的我，从没有那么看不开过，也从没有那么强烈的不舍，也从没有那么的难受。每天的清醒不是感谢生命，而是憎恨为何会给我们人类感情。每天从醒来一直到凌晨谁去心脏像是被人握住在手里不停地揉捏。不知道该怎么形容那种感受，比痛彻心扉还要痛，比令人窒息还要狠，也比至死方休更持久。以前看不清楚的东西现在看清楚之后更让自己觉着自己就是一个彻头彻尾的笨蛋。深深地把自己埋在名为后悔的墓葬里。多渴望可以每天都是醉的，不是因为喝醉了之后不会想她，是因为喝醉了之后就可以不用假装我不想她。可以借着酒精的名义，发泄自己心里面的懊悔，无奈，不舍的心思。也不用掩饰想她的难受。
一个人最脆弱的时候想到的人往往是自己最亲近的人，所以很多时候我都想回到家里。因为在家里总有人无条件爱你。而我却又怀着深深地愧疚。开个玩笑，广电总局的那个限制真的是魔咒，早恋必须是悲剧。
可是，我又是一个不信命的人，因为我知道到现在为止都是自己作死。命运，就是个可笑的东西，早就应该意识到，人生就是个巨大的玩笑，美满也好，失败也罢，到最后，尘归尘，土归土。大悲无泪，大悟无言，大笑无声。这一辈子不算多不算少。起起落落也不大不小，口口声声的誓言还犹在耳边，陷落的回忆也一如往昔。只能回一声轻笑不带嘲讽，只是落寞。
