2017、10、7 星期六天气：阴天心情：连绵大雨
有一种委屈叫想哭
已经很久没有想看感人电影了，每当我想哭的时候都想看感人电影。因为那样你哭的时候别人问你“怎么了”的时候，你就可以说，“没什么事，只是电影太感人了。”
今天和他吵架了，应该也不算吵架吧，毕竟我们两个没有大吵大闹，没有挂断彼此的语音通话，应该说也没有冷战。只是我以“我该午休了”作为通话的结束。因为我想哭的情绪越来越浓，而我也实在不知道还能再说些什么了。
吵架的起因很突然。上午，我照例在没事的时候和他闲聊。很突然的他说：“你有没有觉得最近我们的聊天，变得有点尴尬。”第一眼看到这话，我并没有很生气，主要还是没有他搞懂他想表达的意思。于是我回了一个“Then！”他说是他自己的原因，出于我的一贯大度开明的做法，我表示，你不想聊可以不聊。尽管在他问我有没有生气的时候，我表示还好。但我知道，我在克制自己的脾气。
之后我刻意去做些别的事情来使自己冷静下来。当我觉得情绪好一点的时候看微信，看到他的解释。即使他表示是他自己不太习惯总是聊天，并且我对于他又很重要他只是不想把我放一边才这样说的。我也还是很委屈。
我自认为自己已经很通情达理了，对于恋爱，我希望两个人都能尽可能保留最多的自己。不希望两人因着爱情的名义而改变了最初的那个自己。所以对于他的事我从来没有过多干涉。只要他说他要去写文章或是去工作，我从来没有过别的回答，一直都是“去吧”。
但我不能接受他在看完游戏视频，然后和我说，和你聊天有点尴尬。这样的时间点，这样毫不婉转的表达方式让我不能接受。我告诉他不能这样肆意的表达，他竟然还问我他哪里表达肆意了。那一刻，我无比庆幸我们是异地恋。千山万水的阻隔让我还能冷静下来指导他语言表达的艺术。告诉他应该先说解释再说最开始的“尴尬”也许我会更能接受一点。
期间我多次跟自己说要冷静一下，但他并不希望我冷静之后理智的和他说。他觉得我能和他吵一架他会更踏实。我能理解，他是害怕原本就异地的我们，如果冷战剩下的感情还有多少。但我更希望他能明白，我在如此盛怒的情况下还能克制自己的脾气没有冲他发火，只是因为我把他当成了我所珍视的人，我不希望我在生气时说的话给他造成伤害。所以我选择在自己冷静的时候再去表达。
经过午饭的冷静，我基本上能够说服自己，要理解并尊重他的生活习惯。并且我俩也达成共识，减少白天没有营养的聊天以保证晚上聊天的质量和他聊天的热情。
但到了饭后我俩语音的时候，听到彼此声音的变化，感受着对方情绪的变化。我还是感觉很委屈。他希望彼此有自己的空间，我不想再自己一次次试探到底给他多大的空间合适。我希望他能够准确的规范一下。我不知道是不是我带着主观的色彩而曲解了他的意思，但从他只希望有事或者在想彼此的时候才联系给我传达的就是他的自私。我认为他就是仅仅希望他需要的时候我在。但他表示他对我的容忍度已经高于他妈妈了，他妈妈联系他多了他都会觉得烦。这就让我不仅难过还觉得无能为力。
因为你已经为我做了你认为的最好，我无力再要求你做更多。所以我只能选择暂时冷却处理。
也许这就是理性和感性吧！理智上我能理解，但感情上我还是委屈，想哭！
