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熊颜大怒

看我气成这个样子,这小子急了:“笨笨熊,不要熊颜大怒了……”

哈哈,熊颜大怒!

几个男生指着我大笑起来。

我恨恨地几乎想揪着他的耳朵:“我帮你洗!”

谢主隆恩!

一剑擒心大声地笑,非常得意的样子。

但当看到那群男生还在大笑时,这小子再也忍不住发怒了:“你们先吃饭去吧,别呆这里不识趣地碍我的好事。”

真是个见色忘义的家伙,几个男生骂骂咧咧的走了。

既然只有他一个人了,也用不着对他客气了。

我恶狠狠地指挥他,走,跟我一起洗袜子去。

“不会!”他苦着脸。

不会啊,姐姐教你。

我冷笑,命令他将袜子一股脑儿地倒在一个大盆子里,再命令他端到卫生间。

劳累了半天,总算洗干净了这大堆袜子,总算这小子还有点进步,被逼着洗了几只袜子,我也不管他是如何费劲九牛二虎之力才完成的,反正他肯洗就行。

当洗干净的袜子完全晾在阳台上的衣架子上时,我才发现这小子或许是力大如牛的缘故,居然比我还洗得白一点儿。

“看吧,清洁卫生就是这样炼成的。”我瞪他。

笨笨熊,算你厉害,他笑嘻嘻的,大不了我今天晚上请你吃饭嘛。

稀罕么,我哼了一声,肚子却不争气地抗议了起来,只好和他吃饭去也。

最近公司里的气氛一直比较低迷,主要原因是我们的顶头上司郭大勇离婚了。离婚后,上司的目光有意无意地盯着办公室的女孩子转了起来。

在这一点上,郭大勇同志是占据了天生优势的:我们这个办公室8个女孩子,清一色的单身青年。

闲来无事时,女孩子们凑一块也能聊聊,大家的择偶标准好像是:棍青离青优先考虑,结青有条件可以上,没有条件如果能够创造条件也可以上。而大家口中的棍青当然指的是光棍青年,依此类推,离青=离婚青年;结青=结婚青年。

记得一次,成都某电视台一个著名的记者来公司洽谈一个事宜后,和前台漂亮的小姐聊了起来。这个名记不住吹嘘自己是多么能干,思维又是多么地跳跃,冷不丁,我们漂亮的前台小姐开口了:“您思维这样跳跃,那么,您知道什么是棍青么?”

当时,那个名记就傻眼了。

我听见这个典故时乐了半天,开心得立刻跑前台大声向这个漂亮妹妹宣布:“妹妹你好可爱,我决定纳你为第五房姨太太。”

当时,这个漂亮妹妹一拳打来,差点没打得我内伤住院。

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