在无垠的宇宙中，有一颗蓝色的星球。她围绕着一颗冒着火炎的星体，不知公转了多长岁月。在周边的星体中，只有她孕育了生命和文明。
她的名字叫深蓝星。
在这个星体里，生物文明已经发展到了可以探索太空的地步。人类为了向宇宙更深处探索而不停的努力，就这样随着空间无限的时间，伴着深蓝星的公转，伴着陆地上的文明，伴着文明里残酷的世界。麻木的缓缓前进。
深蓝星人类文明时间1011年的5月。在一个五线小城市里。一个男婴艰难的从母亲的肚子里呱呱落地。
生命的诞生总是喜悦的。至少我母亲美琼是这样认为的。
在那个特殊的年代里，我母亲出身在一个党员家庭，受良好的教育。出社会又进了热门的单位。又经人介绍认识了当时身为粮食系统的主任的爸爸，陈希云。那时候的粮食局主任可不得了。那个年代买点面都要凭票去粮食门面去买的。所以可想而知这个部门有多吃香。
我爸爸，当时身为要职的男人，出身农村，毫无背景，在那个什么都缺年代里，朴实努力诚恳的一步步的爬到了主任。无奈随着时代价值观和人性的转变，他那坚毅老实厚朴的优点最后却成了要了他生命的缺点。
在产房中，妈妈抱着刚出生十天的我，看着坐在一边永远一脸平静的爸爸小声说‘’希云，你怎么把李科长的礼物都送回去了呀。那些口服液又不很值钱，怕什么哦。总是这样避嫌那样避嫌的”美琼一脸的抱怨。
我爸看着我在妈妈怀里转动的小脸，轻轻皱眉说“这种事，收了第一次，以后就拒绝不了了。何况他本来就有事要求我的，你就不用管我的事了”
妈妈叹了口气说“永远都是这样，一点东西都不收，这么大的官，表面不知多风光，可是家里的经济条件和一般人一点差别都没有。连房子都没钱建”
爸爸挥了下手说“得了，得了，每次都说这些。不要说了。我把儿子的名字想好了，就叫陈霆礼吧”
妈妈听着爸爸的语气就知道这个是不容商量的事了。心里不禁想着“当初不听家人反对，死都要跟着你，谁知道你这石头性格一点都不会转变，当官几年了，家里条件一直上不去，又大男人主义，整天工作不回家，早知。。。”
我妈妈心里对老爸的怨念还是挺多的。但是我妈也是很传统很单纯的性格，嫁鸡随鸡。最多抱怨几句，完了又操劳家里的日常生活了。
这样的年代，这样的家庭，我降临了。
然后悲惨的人生开始了。
童年，大多数都是很欢乐的，我庆幸也是欢乐儿童之一。小时候就不缺啥，虽然家里没什么钱，但是人有的我都有。而且还比别人多了一重大大的官二代面子。去到哪里认识的都主动叫我，有些还给零食和塞钱，我当然是无所不拒啦。
我十岁那年我爸单位投资搞了当时全国刚兴起的酒店，经营饭市，卡拉ok什么的。那时候我和我妈天天去喝早餐吃早点，因为当时是我爸兼做酒店经理，我妈当时也在兼做会计，所以折头打很多。但还是要自己付钱的。不过那时候能天天出入酒店是非常了不起的。
酒店生意也很好，老爸也对自己很满意，所以当时的我们还是非常幸福的。
好景不长，随着改革开放，部门调整，爸妈的单位渐渐的没落了。酒店也因为多了竞争对手而盈利平平。单位的不景气，加上爸爸的性格所然。爸妈考虑了一番，都办理了停薪留职，下了海做生意。
本来我爸不善变通的性格，和我妈的小家子气就不是做生意的料。在我念高中的时候，家里就把多年的积蓄亏完了。
更大的转折点在我高考失败后，我不继续念书了，我就按我爸的意思，跟原来酒店的一个厨师去了另外一个城市。在一个酒店里当了学徒。那是我人生第一次出远门。那时我的性格完全继承了爸的淳朴和母亲的小家子气。怎么说呢，绝对就是一个非常没用的性格。常说人的性格决定你做事成功的关键。所以这种性格很大的决定了我人生的失败
在工作的城市里，我经过我了我人生的初恋，初夜，初吻，什么都是第一次。刚涉足社会人世的我什么都是新鲜的。整个人时常都非常兴奋开心。
可惜，好景还是不长，因为下班后经常喝工友们出去喝酒，无意中就感染了最无望的疾病:乙肝。这种病对人生简直是毁灭性打击。单位不收你，重活干不了。当时我是绝望的，但毕竟还年轻，心理转变接受快。
后来，我离职，离开了初恋，离开了我充满第一次的城市，回到了我城市。画舟市。那年，我22岁。
生活总是残酷的，尤其是你正当霉运的时候。往往会祸不单行。
回到家里，我爸把我安排在他单位做了零时工，每个月就千多块。在当时是属于低收入。但我也很开心，也重新有了憧憬。
所以，我悲惨人生的另一段开始了。
先是父母生意再次失败，爸爸因为停薪留职，而受尽当初他拒绝收礼的那些人的白眼。所有压力，和我爸爸心中的不甘心。（我爸的不甘来自于他一直坚持忠直的信念，最后却落得如此田地。为工作为单位奉献了这么多，最后却是那些送礼的爬到好处。）所以一切的一切，导致了我爸患上了脑肿瘤。在我25岁的时候，愤愤离世。
我不知该怎么去形容我家里的气氛和那种绝望。我只能拼命的忍着濒临崩溃的内心安慰着我妈妈。我妈妈其实一生中也非常的坚强，为了我们娘俩仅存的家。很快就恢复了常态，重新去工作了。
这也是我最佩服我妈妈的一点，为了家人的坚强！这点深深感染了我以后做人做事的性格。对于爸妈的感情，我对妈妈的感情最是深。不管过去或现在。
云散，天明，有花香。生活的历练还在继续。我26岁的时候，认识了对我一生影响最大的女人:苏圆梦。认识她的时候她才15岁，初中毕业。就不念书了。第一次见她的时候是她来我朋友的店里应聘暑期工，我永远都记得那年，那天，第一次见到她的情形。
在某个夏天的午后，时间刚好4点，当时我在朋友文斌的店里和他聊天。她就。突然出现在我的面前，那时她跟在服务员的后面，穿着牛仔裤，黑色短袖多啦a梦图案上衣。两手勾在后背。扎了一个丸子头，瓜子脸，有点婴儿肥。红润的嘴唇不薄不厚，不大不小。小小的鼻子，一双眼睛闪烁着活泼的光芒，她刚好站在窗边，夕阳斜照到她微红的小脸。青春活力的气息渲染着我的身心。那一刻，我绝对是喜欢上她了。
仿佛是命运的安排，我想。我这人这辈子最幸福的事就是遇上她了。但，最大的伤害也是来自于她。
四季时光流动，在这些日子里，我很主动的约她，请她吃东西，开车带她到处跑。很顺利的，我就和她确立了恋人关系。在她16岁的时候，她准备去另一个城市考会计。要去念三年的财贸学校。在她临走前夜，我们发生了关系。建立了更深的牵绊。
假如幸福可以停留在那一刻。
随后就是开始异地相恋，那个时候她还没和她家人说我们之间的事。我们都是偷偷的在恋爱。苦恼于不能光明正大的逛街，又陶醉开心于纯纯的恋情之中。矛盾并幸福着。
那时候她每个周末都和家人说不回家，其实她是偷偷回来我家和我幽会。一个星期一次，有时候我还坐车去她那边等她下课一起再坐车回来。回来后就是各种游玩于山水，于无人小道，于陌生的街。。
时光的年轮还在缓缓转动，我们不知不觉一起过了八年。从她毕业出社会工作。我一直再她身边，然而，她家人也一直不接受我。因为我的家境实在太寒碜。
终于，在她出社会的第二年，她受不了家人的压力，和外来的诱惑，她变了。她从一个单纯节省文静的小女生，逐渐的变成一个物质主义者。而且，她还偷偷的去相亲，认识了一个对很好的男人。在她
23岁的时候，一个七夕情人节里。她瞒着我和那个男的发生了关系。
当然，这并瞒不过我，其实两个人一起久了总会产生一种心灵感应。就好像对方做什么你都会有轻微的感受到。
在她的生日前，她和我提出了分手。
那个晚上，我看着熟悉又陌生的她说“梦，当初从你念书到出社会，我一直给你灌输着做人的正确道理。无论怎样，都不能做不道德的事。为什么今天你要给我最痛我最不想的伤害？！”
那时候对面的她，只会说对不起，表情无比平静，对于抛弃我们八年的恋情。就好像挥手挥掉衣服上的灰尘一样的随意。我无比伤心绝望。但我知道不可能在挽回，一个变心的女人，一个已经投诉别人怀抱的女人，是不肯能再拉得回来的。
我接受了一切痛苦和失望。我毫无活力般过着生活。祸不单行啊！！你终于又来了，因为为生活而坚强奔波，我妈妈也因为积劳成疾而患病去世。
你说，一个人的心可以怎么个碎法，又可以碎多少次呢？呵呵。
当时的我只想笑，笑完了又哭。你经历过了绝望嘛？我愤怒的对着天空大骂:你这个该死的老天，该死的世界。我cnm！
是的，当时的我就是像疯了一样。面对绝境，又有几个能保持正常心态。
不知道哪一天，忘了什么时候，我一个人走在山间田野边，看着满山的绿草和不知名的小花，嗅着风里夹杂的清新气息，毫无目的的走着。走到一座火车桥的时候我停了下来，我看着几百米桥下，那里长着一颗橘子树，正开着花，等待着结果。我想，梦不是最喜欢吃橘子吗？然后我跳了下去。那时候，时间正好四点，我34岁。
未完待续。
