我叫任超，是这个世界最平凡不过的人，没有什么远大的理想，但我又和一般人不一样，不知道是命运的玩笑，还是神的恶作剧，我认为我的出生，就是一个错误，从我出生的那一刻，我就在一条错误的路上了，并且朝着错误的目标努力。
人都做过白日梦，不过值得庆幸的是，大多数人都能分清梦和现实的区别，但也有例外，这种人被称为疯子，我的梦是从哪里开始的呢？啊，我想起来了，我的梦是扭曲的，因为那时的我，经历的太少，能做的太少，为了逃避现实，我迫不及待的进入了这个梦。现在想想，一部分呢，是迫于现实的压力，另一部分，就是我被这个梦的外表吸引了，不是有个词叫“华而不实”，越是美丽的东西，那它自身所孕育的麻烦也就越大。
在我知道，我的梦，有问题的时候，我开始尝试改变，试图改变我的梦，让我这个只有单调色彩的梦，变的五彩斑斓，一次次的接触新的东西，但我的梦，并未变成彩色，相反黑白色越发清楚，我的梦，开始容不下，黑白色以外的东西。
站在我现在的角度，我开始明白，刚开始接触世界，所看到的东西有多么重要，我一个人的时候，有时忍不住会想，如果，我当初碰到的人，不是他们，那么，我的世界会不会改变？不过，很快，我就将这种想法，从我的脑海里剔除了，因为，我不能，也不允许我后悔，一旦我的心动摇，我怕我连站在世界上的勇气都没有。
是不是觉得，我是一个很无趣的人？一个疯子？呵呵，我也这么认为，我真的觉得，我是一个疯子，这种梦，曾一度是我渴求的，但现在，它让我感到的只有疲惫。
我的大脑一直在运转，尽管思索的都是一些没用的东西，但我不敢让我的大脑停下，真的不敢，据说，我这种状态，和人生失败者是一模一样的，因为只有这种人，才会有大量的空余时间，去思索这种毫无利益的东西，因为，忙碌的人，时间总是不够用的，不会，也不屑去做，这种毫无价值的思索。
我以前，经常去自己一无所知的地方，觉得自己能像故事里的人一样生存，但现实不是这样，最近，我得出了一个结论，越是急迫的时候，越不能轻易去做决定，因为语言的欺骗能力，真的让我恐惧，人都在极尽的形容美好，但是，人对文字的理解是有偏差的，尤其是在缺少参照物的时候，我被文字打动过很多次，但当我真的站在那里的时候，我掩饰不住我内心的失望，所以，我开始尝试去接受朴实的东西，去了解，那些经过时间洗礼以后所留下的东西。
我不觉得自己是一个多么聪明的人，但，毫不避讳的说，我规划过我的人生，22岁结婚，24岁有孩子，然后开始努力工作，争取在45岁以前，让孩子成家立业，如果不幸，晚年身体多病，那么，我会选择安乐死。怎么样，是不是一个很合理的人生规划？
在我规划出这个的时候，我真的很开心，然后迫不及待的去尝试，但很遗憾，我又一次的高估了我自己，想要结婚，你必须要有一定的金钱作为基础，最好还要有一份稳定的工作，但是，我审视了，我从出生到现在的所有人、事、物，我得出了一个，让我很无奈的结论，我找不到能赚钱的方式，也找不到一份稳定的工作，一听，是不是觉得很不可思意，但这是事实。工作的话，我父母给我推荐了一些，如果我没有接触这个梦，我会遵循他们的意见，不论在什么时候，弱者服从强者，这是不变的准则，我试图去遵循别人指定的规则，付出劳动，然后换取生活所必须的东西，但，要我完全按照别人的规则，去生活，去做别人想我去做的事。那一段时间，我很难受，很郁闷，整日做着，我不喜欢的事，日复一日的重复着，积累着压力，最后，我忍受不了，逃离了那个地方。等逃离以后，我发现我无法生存，但又无法回头，然后，我萌生了死志，我开始思考，我的死亡方式，我买了农药，然后去往一个满是大山的地方，最后，我找了一座无名小山，我喝下了农药，但那种药，很不好喝，即使现在只是想起那个场景，我就忍不住反胃，我买的农药好像纯度不够，接下来，我又尝试了两次，但都是不行。然后，发生了一件事，我大伯去世了，回到家以后，我看着我爸妈变白的头发，蹒跚的脚步，我踌躇了，我第一次，明白了家人的意义，我不止是我，我还在支撑着别人，至少我爸妈，不能再忍受，丧子的痛。
然后，我开始，试着在这个世界挣扎，刚开始踏入的时候，那种疼痛，真的是刻入了骨髓，那种无能为力的感觉，让我非常疲惫，我又萌生了死心。但我无法像上次一样，想到就做，因为这次，我能感觉到，我被什么东西牵绊住了。
不论是为了现实能前进，还是为了我的心不再这么累，我都必须要再次沉沦到这个扭曲的梦里。
呵呵，好久了，真是久违的感觉，我的心，多久没有像现在这么轻松了？
我不知道，我现在前进的方向，是对还是错，也不知道，这条路的前面会有什么？但，等待是不会产生故事的，故事需要我去找寻，去创造，呵呵，不是以前看不到，而是，我丧失了尝试的勇气，现在又开始尝试，只是因为，我这条丧家之犬，被逼到了死胡同，不改变，那就只能被抹去存在，不想被抹去，那就只能用尽全力去挣扎了。
我对自己现在的状态，有点搞不明白，但我唯一能确定的是，这不是好事，因为我的精神状态不对，导致我整个人没有精神，也没有食欲。
难得，我会分析我自己，我觉得吧！我是一个从善如流的人，别人的意见，我会听，也会去做，我一直没有自己的主见，我会有今天的结果，和我不断的被别人左右确实有很大的关系，这就是人生，醒悟的时候，遗憾必定已经发生且无法挽回。
对于下一步，坦白说，我很犹豫，甚至有些害怕，不，是十分害怕，不是有人说“人应该尝试，虽然并不是每次的尝试，都会发生好事情。”
呵呵，说这么多，我不过是在给自己找借口，找一个可以心安理得的借口，哪怕被毁灭，我也不想像现在这样活着，这个决定，没有被人影响，完完全全是我的任性。
我对现世之物，已经看不到希望了，我决定追寻非人之物。
