我叫诺言，诺言的诺，诺言的言。1995年中国制造，手续各项周全，四肢各项通过，最大功能就是站着睡，坐着睡，躺着睡，总之就是怎么睡都可以。
本菇凉只是一名平平凡凡的大三女生。记住！平平凡凡！的！大三！女生！
偶是那种懒死人不偿命的人。平时大大咧咧，疯疯癫癫，时不时给你来个北京瘫。在全市数不上的C大里上学。怎么样。你的脑海是不是已经浮现出我的容颜了呢。好吧，我还没告诉你我的模样。我只能说，美不死人，但也丑不死人，你别说，我长啥样子，我自己都忘了。唉？!我上次照镜子是啥时候来着???等会哈，我去照下镜子哈。镜子里的我是这样的：尖尖的下巴，大大的眼睛，内的很双的内双，也有人说过我长得好看，不过在我认为他是骗我的......
在我看来，自己是这样的：
学习......一般......长相......还行......人缘......凑合......
好吧，你也可以说我是渺渺人烟中最不起眼的一个。
可，咱活的快活不是~
~~~~~~~~~~我是华丽丽的分界线~~~~~~~~~~
周末，穿着宽松的大背心和大肥裤子，趿拉着大拖拉，提着大菜篮子去菜市场买菜。到了一个摊上，买了3块4毛2的菜（三块四毛二还差点和人家吵起来。（番外篇：诺言：老板，黄瓜多少钱一斤啊？老板：1块2一斤。诺言：一块二一斤？你去抢银行吧！便宜点，一块！老板：那我就不挣钱了，给你算便宜点，一块一！诺言：那可不行，太贵啦，一块！老板：不行！一块一！诺言：一块！老板：好吧好吧，一块卖你啦！你要几斤？诺言：3斤多点就行。老板：三块五毛二。诺言：三块四毛！老板:不是我说，你还买吗？诺言：买啊，关键是你卖不卖。老板：行啦行啦，别妨碍我做生意，卖你啦！）。
屁颠屁颠的打开手机，打开微博，看到杨洋新发了微博，那个激动哇（虽然平凡但至少有个爱豆吧~），在地上又蹦又跳的，引来路人的目光，然后小声嘟囔：这姑娘是有病吧，我得走远点。诺言听到了，白了他一眼，又看了微博一眼，笑容重回到脸上。然后转发附文：wuli杨咩咩，你这么帅怎么可以!祸害苍生哪！祸害多少小菇凉你造不？我这么个大菇凉也栽在你手里了@杨洋icon mua！mua！杨洋，五千画笔绘不出你笑的模样！你这个少女杀手！帅死你算了！
嘚瑟完后，走在回家的路上，路上一块石头差点把偶绊死。然后。。。毅然决然的捡起石头，毅然决然的放进口袋，毅然决然的被从口袋里掉出的石头又绊了一次。。。好吧，我承认我是有点病。可，咱活得快活不是~
回家后，打开手机，打开微博，看到有一条私信。等等，私······私信？点开后，看到上面的内容，极简单，只有两句话：祸害苍生？下次我长丑点~
额？再看头像。扫了一眼后，又条件反射的看了下。等等，杨洋icon？再看名字，真的是杨洋？
我一定是疯了，想杨洋想疯了，我需要清醒一下......先吃了十个榴莲面包，又喝了十瓶饮料。再看手机，还是杨洋？！点进主页，真的是杨洋！！！
呆了10秒钟，马上。。。截了下图，发到微信，QQ，微博，把所有的群都发了一遍，发一遍后发第二遍，发完第二遍发第三遍，发完第三遍发第四遍......（无限不循环......）然后......被踢了......
踢就踢，我微博上发去~
等等，好像忽略了什么......
说不定就是假的呢，现在那么多人，技术那么高明，说不定把杨洋微博给盗了呢！而且，杨洋可是大明星，怎么可能回我啊！wuli杨咩咩，你是真滴假滴？抱着怀疑的心理，我给杨洋发了一条私信：你确定？没发错？你是真滴假滴？我读书少，你可别骗我！如果是真的，你为什么会回复我？
回复完，我抱着冰镇西瓜看电视，漫无目的地换着频道。换到【喜洋洋与灰太狼】这个老少皆宜的节目时，我下意识地停住了。羊羊？杨洋！【又一次掉进了花痴这口井，小编冷汗。】然后，自扇了两巴掌，回到现实中。正好看到灰太狼被红太狼用一个硕大的平底锅朝脸上砸来，并且给打飞，我抱着那半个冰镇西瓜笑的前仰后合......
突然，电话铃声很不应景的响了起来：“雨水滴在我的外套，思念浸透我的衣角，你给的暗号，微微一笑，出现的刚刚好.....”打开手机一看，发现，是老妈打来的，【我老爸老妈在外地，所以我一个人住在这里。（孤单啊孤单，寂寞啊寂寞，冷啊冷。）】接听后，老妈就像连珠炮似的问了起来：“诺言啊，杨洋是谁啊？是你男盆友吗？你才多大啊就谈恋爱！”我擦了擦额头的冷汗，对老妈说道：“妈咪啊，杨洋是偶滴偶像，怎么可能是我男盆友。我还巴不得是我男朋友呢，要真是就好了。”（怎么就忘了微博里还加了老妈呢！?）【小编只能说诺言妈您可真赶时髦啊。】老妈接着又说：''诺言，在那里挺好的吧？没生病吧？没什么事吧？''我:‘’我挺好的，你和老爸不用担心，你们也照顾好自己啊，没啥事我就挂啦，拜拜!''挂掉电话，才如释重负地吐了吐气：“呼……”咦，微博有新消息！？(像我这种八百辈子都没个私信的人，你想想，我得多激动啊！）打开微博，有一条私信，上面有几行字...
