浪淘沙（欧阳修）代序
把酒祝东风，且共从容。垂杨紫陌洛城东，总是当时携手处，游遍芳丛。
聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？
引子
什么是纯洁？不是纸一样的白，不是血一样的红，而是能把带着污点的伤痕袒露地亮给你看。
——李德复张文军《蓝色狂想曲》
第一章搭讪
“郝牵萦，把你的诗集借给我欣赏欣赏？”
正埋头在题海里遨游呢，突如其来的声音把我吓了一跳。这是谁呢？我在心里寻思着：这个声音有点怪怪的，仿佛在有意把个“郝”字声音拖得很长，叫得好像是“好——”。这如果是女同学还好，偏偏身后响起的是个清新明朗的男同学的声音!
我腹诽着：这个人一开口就是什么“把你的诗集借给我欣赏欣赏”，可真没把自己当成外人。他的语调听起来还算沉稳，可不知道言为心声吗？真是一个冒失鬼。
暗暗地皱了皱眉，我慢慢地抬起头，那个“冒失鬼”已经走到我的课桌前了。在我的记忆里这个人是第一次和我说话，可竟然就想着看我的“大作”？
“金一诺，对不起。”我没有看他，视线扫过他的右肩，瞅向前方，心里在迅速地想着拒绝的借口，“我从来没有写过什么诗，更不用说什么诗集了”我把嘴一抿，脸上微微露出一点笑意。我自己都不知道那是因为拒绝他的尴尬，还是因为对说谎的掩饰。
“别拒人于千里之外哦。我听说你的外号就叫‘诗人’，谦虚大了等于骄傲啊。”金一诺笑着说。
我偷偷地又皱了一下眉头：这个人说话怎么不叫人喜欢呢？说的话这么不客气。
不知道为什么，一向说话温温柔柔的我，这次竟然也立刻不客气地回答说：“什么‘湿人’？还‘干人’呢。咱们学校可是缺水的重灾区！”不过，话一出口，我还是马上意识到自己的用词有点尖刻。
于是，将视线往他的身上移了移，又将嘴角弯了一下，做出一点笑的表情。接着用又轻又柔，可又绝对是诚恳地语气说，“请你不要道听途说，我真的从来没有写过什么诗。很抱歉，叫你失望了。”
我这个人以前一味地天真、单纯，从来不知道防范人。可是，高中两年多的生活，已经让我有所改变。
他是什么人？凭什么就要看我写的东西？言为心声啊，他要的又不是经过字斟句酌，写给老师看的作文。
来的人叫金一诺，今年高三重新分班时，刚转到我们重点班的。这个人风头很健，一来我们班，就接替了因成绩不理想，而被挤出我们班的前任班长的职务。
金一诺个子挺高，模样也挺帅，白白净净一副奶油小生的样子，可惜他带着一副近视眼镜，有点破坏了整体的美感。呸！他长得帅不帅、带不带眼镜跟我有什么关系？
唉，还诗集呢，用于光亮的话说那叫不务正业。一提起这些，我就头昏脑涨。见他好像若无其事地转身走了，我的心却不能再平静如水，又心不在焉地在纸上划拉了几分钟，站起身向操场走去。
高三了，虽然还不至于像歌里唱得那样“我想唱歌却不敢唱，小声哼哼还得东张西望”，可就是叫你整天放声歌唱，也没那个闲心和时间。
现在我除了早操不得不来沿着既定的跑道，半闭着眼睛、呵欠连天地跑上几圈外，差不多都成了三点一线的机械人，能到这操场闲逛的机会真是少之又少。
大约是课外活动时间吧，操场里的人还是挺多的。他们正以各种各样的方式沐浴在这秋日的阳光里。风，时不时地掠过我的耳际，吹得我的心像一本正被阅读的书，翻过了一页又一页。
我叫郝牵萦，今年十八了，是西王母高中高三一班的女生。不过，我的年龄是用我们这儿习惯的虚岁来计算的。我的生日在暑假里，所以，严格地来说，一直到明年的暑假我都只有十七周岁。不过，我们这儿都是按照虚岁来计算的，所以我现在正是年方二九。
我有几个流传地不是很广的外号：诗人，才女，林黛玉……“才女”“林黛玉”历史悠久；“诗人”是上了高中以后才有的。
听听这几个外号，会以为我活得挺风光、挺潇洒吧？其实自打上了高中，我有了许多烦恼。有时候我都觉得有叫“诗人”这个外号的功夫，到不如自己变成了个“死人”。
这样说自己虽然有点过分，可我真地觉得自己有时候很烦——不是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”的那种烦，而是十八芳龄的我，天真幼稚一如既往，可心却被迫沉重得比实际年龄要老得多。
这话说来也长：这所高中不是我喜欢来的，我不喜欢这所高中。可是，由于我自己的幼稚，我却错失了上我喜欢的高中的机会。
无奈来到这所高中，却又让我碰上了比这所学校还让我不喜欢的人。
在高一还没有正式开学前那次到学校报名时，我就觉得于光亮很虚伪，早已忘记了为什么当初会有这种想法，可是这种感觉却是与日俱增。
高二那年更有同学告诉我说，于光亮派人监视我的行踪。可倒霉的是高中三年，于光亮却一直任我的英语老师兼班主任。别的任课老师有的还能换一换，可他却像在我们班里扎了根。有时候我真希望，能像每年换新课本那样换掉他！
也许是因为比较漂亮，也许是因为会写几篇让老师当做范文来读的文章，也许就是因为我天真、善良、友爱同学，我在班里还是比较受人注目的。可是，虽然我的成绩不理想，我却从来都是以学习为己任，从没敢有什么超出学生身份的想法，而且天真幼稚的我，恐怕在有些人的心里，是还像孩子一样不够成熟的。
实在想不到于光亮为什么竟会异想天开，认为我在谈恋爱而派人监视我。不过，我的心情却由此而更加压抑。我非常害怕被人说三道四，我更害怕背上小小年纪就谈恋爱的名声。现在我的任务是高考，考上大学之前我是不会考虑恋爱的问题的。
我没谈恋爱，我真的没谈恋爱，甚至我想都没想过。不过，于光亮的监视让我的心像一年一年课桌上的书和作业一样——越来越沉。现在我内心里非常希望能顺顺利利地赶快毕业，换一个新的环境。
我所在的西王母高中，大约是因为坐落座在西王母镇上才起的这个名字。西王母，可真没有起错名字。如果你来住几天你就会知道，我一点也没有撒谎。
你就看看它的外墙吧，竟然都刷成暗红色。用我初中班主任的话来描写那就是：像一口巨大的红漆棺材。当然，他当时作为我们参加中考的带队老师，这样说是为了让我好好参加初中升高中的考试。可是我却辜负了他。
就在那次考试中，幼稚的我，竟然天真地被一个监考老师的、有意的怪异动作所左右。我说出来谁也可能不信，其实除了我们那个考场亲身经历过的考生，再没有人会相信。
事情是这样的：在考场上有一个监考老师，后来我知道，他就是西王母中学的某体育老师。他在监考时，不断地做出各种各样的滑稽动作，发出像青蛙叫一样“咯咯”的声音。
坐在最前排幼稚不懂事的我，被吸引着就在那儿看。物理化学当时是在一张卷子上，我做完了，可没来得及检查，数学我还有一个题目没做完……
而我初中毕业时，绝对是我们学校学习最好的学生，就在临考之前的那次摸底考试中我还考了全校第一。那时候我的任课老师说，如果我们学校能有一个考上重点高中的话，那就是我……
就是在老师口里心里的得意门生，最终却比重点高中的录取线低了11分。
也许就是我初中的老师们太宠我了，我习惯了他们像亲人似的呵护，所以到了高中以后才觉得有着巨大的落差。没有考上本来以为十拿九稳地重点高中，本来就情绪低落，每天落落寡欢；再加上对于光亮的印象不好，我更是每日里心头像压着一块重石。
不得不到这所自己不喜欢的学校后，有时候我也怨天尤人。我也曾认为是那个监考老师害了我，他作为一个监考老师，却在考场之上做出那样的举动。但是，我却不得不接受现实。而实际上，我却也实在是自作自受，怨不得任何人。
那时候的我怎么就那么傻，拿着自己的前途开玩笑，以至于我最终上了这么一所自己不喜欢的学校，遇见了自己最不喜欢的人，承受着自己终日苦闷的痛苦。
尤其在体育课上，听到那个体育老师自作幽默地点数时在那“一棒，一棒，又一棒”……看到于光亮言行不一地虚伪做作……我的肠子都悔青了。
还“一棒，一棒，又一棒……”哪怕他数的是“一对，一对，又一对……”也比这个什么“一棒，一棒……”好啊。真是的，把同学们当成什么了?
不过，现在中考时的痛已经忘得差不多了，现在常常给我带来痛苦的，是我和于光亮在纠缠于各种所谓的痛苦时，不知不觉已经落下的成绩。
现在，还有人冒冒失失地跟我提看什么诗集呢。什么诗集？不过是我为了排解苦闷自娱自乐罢了。其实是见不得人的，我也不愿意让别人看见。
真的，高中两年多来，我的性格日渐孤僻，什么事情都愿意一个人闷在心里，我已经学得不那么相信别人，包括老师和同学。
我像一个垂暮的老人，常常回忆过去，回忆以前的老师和同学，回忆以前幸福的日子，那不用耍心机无忧无虑的日子，那心情舒畅被人宠爱的日子。
可是我也知道那样的日子是一去不复返了，我永远也回不到过去了。生活总是要往前的，日子总是有明天的。
是啊，我以前的日子是多么的舒心和风光呀。在父母眼里我是好孩子，老师眼里我是好学生，在同学眼里我永远是那么优秀，值得信任和尊重……唉，我那一去不复返的幸福时光。
我本来是一个单纯、自信的女孩，可这么“多姿多彩”的高中怎么能不让我变得小心翼翼、敏感多疑呢？
唉，诗集，一个理科生，就算语文学得比较好，写的诗又哪里是能看的呢？那只是我倾吐苦闷的地方，也是偶然记录着我青春年少悸动的地方，是像个垂暮的老人回忆过去的地方。金一诺算个什么呢？我为什么要给他看？
孤独地找了个较为偏僻的角落，不时心不在焉地看一眼我的学校，看一眼来来往往的同学。
尽管对这所学校没有多少好感，还是不得不承认，，我们学校也有一点是城里的学校没法比的。学校占地很大，有多少平方米我不知道，不过步行丈量一遍却要花费不少时间。
正对着的南北两个大门占据了学校的中间位置，南北门之间是一条比省级公路还要宽阔的沙道。
我现在正站着的地方在校园的北部，这就是我们的操场。从学校的北大门一进学校，就可以看见。操场位于沙道的西侧靠道。操场的南边靠道的一侧是一排一排的教室，教室的西侧靠近操场的位置是学生宿舍，宿舍南边是老师的办公室。
校长室、教务处以及医务室等在教室和老师办公室南边的一排房子里。校长室在这排房子的最东边几间。在这排房子的东南，越过学校中心道，再往东的东南角有一排厕所。靠校园西院墙的地方是学校的附房，这个地方也有一排厕所。
沙道的东边，对着操场的位置是一个大沟，里面是历年积聚的雨水，混浊、浓厚，在秋日下泛着绿色的光，能见度相当地低，就算是探照灯恐怕根本也探不到底，一眼看下去，只能看到一大片混合着杂质的叫人恶心的绿。沟沿上还有一口井，我们洗衣服的水有时候就出自这里。
沟南是一排一排的老师的家属院，院墙上对着教室和办公室的地方有一个小门。院子里又是一个个单独的小院。大沟和家属院的东边离着学校院墙好像还有一段距离，我从来没有去过，不知道有什么。
整个学校南边还有一大片空地，也许是因为正对着老师的办公室，所以很少有人涉足。在这片地的最西南角上有三棵很大的芙蓉树，麦收季节，不要说到树底下拾一束芙蓉花放在鼻下，就是坐在教室里闻着那熟透了的甜杏的味道，都是一件赏心悦目的事情。这可是一样与西王母的风格大不相同的东西。
秋天的风凉飕飕地撩拨着我，又牵长了我那根胡思乱想的“心丝”——有时候，林妹妹会代替了我的名字，我喜欢林黛玉，却不喜欢别人叫我林黛玉。毕竟，她是一个被世俗所不理解的形象。对未来虽没有多想，可潜意识里还是希望自己有个幸福美好、一帆风顺的未来的。我相信没有人会希望自己的一生磕磕绊绊。
其实，我也明白：人，毕竟应该学会适应社会，而不是叫社会适应自己。林黛玉要超众脱俗，就只好一个人终日以泪洗面。她虽然也有一个知己，但最终还是细胳膊拧不过粗大腿，留下一出令后人感叹的悲剧。
可是说归说，我知道我自己恰恰就是一个活生生的二十世纪八十年代的林妹妹。160㎝的个头，体重却只有四十二公斤，再加上脚穿22.5码的鞋，风大一点，常有种底盘不稳，要被风吹倒的感觉；我也是笑不露齿，语不高声；我也是多愁善感，喜欢对花落泪，对月伤情；我虽没有林黛玉的才情，却也喜欢写写画画；再加上我也常常被人误解……
其实，林妹妹这个外号还是挺适合我的。
由于对语文的偏爱，我的练笔已经积累了厚厚的几大本，不敢叫自己写的那些东西叫诗，也许只能像我们班的程君鹏说的那样叫“整齐的长短句”。毕竟我是理科生，写作不是理科生的特长。不过却也由此得了个外号叫“诗人”，虽然里面也许包含着揶揄的成分。
不过，我这个理科生也就是选了学理而已，理科生该擅长的我也是不擅长。数学学得不怎么样，物理一般，化学还算好点。说起来，我的语文成绩在我的各门学科里还算是好的。
其实，当初选择学理时，我也就是因为舍不得离开化学老师才错误地选择了学理。现在看起来我当初的选择就是一个极大的错误。我实在是给理科生丢脸啊。
高中的生活不只是功课增加了难度，环境也变得复杂起来，这对于从小一帆风顺走来，又毫无心计的我来说，是很难适应的。
不堪回首的两年高中生活，磨掉了我的许多快乐和许多纯真，我变得更像林黛玉了。作文本上、校报上我还不大敢放肆。在日记里，随笔里，甚至手抄报里随处可见我无病呻吟的文字。
本来我们班里的同学，大多数都像木雕泥塑，一个个生来就好像是被雕成手捧书本的姿势，我自己也是这样在塑造自己的呀，可是……唉……
不管别人怎样说我，也不管于光亮是不是还会派人跟踪我，我还是随时都很注意自己不要被别人猜忌。金一诺，他以为自己是谁呀？不过又是一个附庸风雅之辈罢了。算了，不管他，课外活动就要过去了。
