第17章 17.写给金飞的第二封信

金飞：离上次写作已然过去了一个礼拜的时间。在这一个礼拜的时间里，我绣好了给你的43码的袜底。虽然绣工不是很好，但略表我的心意，我又在丹丹送给我的围巾上绣上了你和洪飞的名字。如果你们能如期来到我的身边带我到另一个世界里安享心心相通的生活，我只有静候佳音。虽然你的微信和我的微信以及洪飞的微信和我的微信都把彼此放到了黑名单里，但是我想我们还是心意相通的，那天出门逛街的时候，因为我的话洪飞生气的删了我，其实我也知道他就是那样一个骄傲的男子，其实删与不删我都知道你们已然知晓我现实生活的点点滴滴。就像我现在感应到的你是那样安详的学着中文，看着被翻译好的治国平天下的巨著一样，我能感受到你的宁静与安详，虽然没有向你在义乌的弟弟询问你现在在哪座城市，但是我都能感应你现在是在家里喀布尔，这些不需要谁来求证，而是我们可以做到心意相通。今天的我特别累，连看新闻联播的时候我都会不自觉的坐在沙发上睡着了，但是我并不急躁，因为中午的午间新闻我已经看过了，所以我仍然可以平静祥和的任倦意袭来却不担心错过了每一条来自国外的消息。昨天我看到了加尼，前天我看到了你们国家的首席执行官，大前天我看到了俄罗斯的总理，他是那样的帅气，跟你的样子好像，我在猜想如果他可以成为下一届俄罗斯的总理，他会是怎样的魅力非凡吸引着众多女性的追捧和着迷，他笑起来的样子和你好像，而且确实比你还要更加帅气迷人。但是无论他多么迷人，多么让人看着的时候都心花怒放，但是我却依然惦记着你在你们国家的新闻视频里你的忧郁的眼神和皱着的眉头，我担心你，想念着你，就像从十月十三号我感应到你的时候那种狂喜之气。今天离十月十三号已然过去了一个多月，在这一个多月的时间里我感应着你和洪飞，我感应着从未曾有过的欢喜，和洪飞发了那么多的照片，介绍着自己的朋友，讲着你们不了解的故事，写着说也说不完的耳语，这一切都是那样的玄乎，那样的让人找不到因由，也许应了一句诗词就正如我的朋友圈的第一条里面的诗句一样：心有灵犀一点通。确实是这样的，这样的诗句我以前不了解真实的意义，但是如今的我却体验着这句诗句所有的实际体验。今天的我很困倦，七点多的时候睡了一觉，做了一个不好的梦，刚醒来就给妈妈讲自己做了一个不好的梦，妈妈开解我说不要想那么多，不要太在意梦里的境况，好好的休息。想睡的时候就睡，妈妈让我今晚不用吃药，因为妈妈已然了解，我吃的药其实只是一剂心理安慰，我现在睡觉其实不需要药物也可以安然入睡的，就像秋天橘子会红一样正常，今天的我吐了两次，胃总是感觉不舒服。九点的时候，我又重新阅览了一遍我之前写的文字，我知道你比我厉害，语言天赋炳然超群，但是我也想像你一样过目不忘，但是我做不到，因为我不够聪明，我需要时间去练习，但是我却有太多的事情想要做，就像我想学油画想学服装设计，想学好英语，也想写好文章，还想给洪飞绣一双一模一样的袜底，这些都需要时间去做去完成，还有看我喜欢的电视剧和电影。我只有在自己想做什么的时候做自己喜欢的事情才能让我开心，我不想成为书呆子，我也不想成为一个不懂时尚的乡村野妇，我想成为一个有品位的女人，我想成为一个极致的女人，无论做什么事情，都能游刃有余，都能让周遭的人敬佩和喜爱的女人。今天下楼遇到了我的一个妹妹，她妈妈是我的姨娘，看着妹妹像小花猫的脸庞我真心喜欢那一张稚嫩的小脸，我也在回忆自己小时候的样子，小时候的我真的就是一个脏脏的小孩，每天跟我妹妹一样玩着泥巴沙土，做着只属于小孩子的游戏，只有小孩子自己能懂的世界里，我也在想象小时候的你又是怎样的调皮或者可爱，我听姨娘说我妹妹的脾气很大，昨天晚上她吵着要吃肉，因为姨娘来不及炒肉给她吃她就把菜倒进了垃圾桶里被她妈妈狠狠的打了一顿，打完以后她才跟妈妈讲她错了，以后再也不敢了。叫妈妈不要再打她了，而我又想起来我三岁的时候第一次挨打的情景，我却死活不认输不认错，无论妈妈怎么打我，从早打到晚我真的没有向妈妈认错。我都不知道我天生的这份倔强给了我何种力量让我顽强的存活在今天而且还心平静气的给你写信。我是有多倔强才能坚持到今天并活得好好的静等这个天赐的小孩来到这个世界上，我是有多无助才能坚持着要生下这个现在还不知道是福是祸的小孩。我的无奈之举你也许明白，就像你的无奈之举我也谅解着开解着让自己放下悲伤的心情，就像今天我的情绪不好会偷偷的哭泣。我到底哭了多少次，就像我不知道你面对生活给予你的困难和苦难的时候你是否也像我一样倔强的生长着，倔强的成熟着，倔强的坚持着胜利的到来。我只希望你平安喜乐，我不求你非要给我做出承诺，因为我理解你的苦衷，我不愿看到你皱起来的眉头，我想为你抚平所有的忧伤和所有的无助，我想到你的身边，抚摸你的皱起的眉宇，只想让你体会哪怕只是一瞬间的快乐。宁静的夜晚，思念长长久久的弥漫在空气里，我虽然不了解你生活的环境，我也希望今晚陪着你的夜晚也一样宁静祥和，没有半丝担忧和恐惧存在，中国人的家庭里虽然有争吵，但是我们中国人的家庭里至少没有战争的威胁，而你所处的环境里却充满了战争的硝烟和无时无刻的恐惧，我不想让你担忧，我想给予你平静和安宁，和我这三十多年生活的大环境里一样，人们只是努力的求生存，求发展，但是没有战争的威胁，我想给予你力量和决心，给予你所有的好运，我不担心洪飞，但是我担心你，我担心你无法安然入睡，我担心你的家人还有你的小宝贝们的安危。我担心着你们国家疾苦的人民和难以缓和的矛盾和偏见。我担心你如何能将这一切的纷纷扰扰摆平，我担心别人国家的狼子野心，我也担心你们国家的某些人民的极端和暴力。我担心你的每一夜无法安然入眠，就像《追风筝的人》小说里面的人物面对的困难和挑战。我祈求和平早一日在你们国家的伟大的国土上安营扎寨，我希望和平的鸽子早一天在你们深沉的图腾里迎风飞翔，无论你在哪里在做什么事情，我都牵挂你的安危，牵挂你是否快乐，牵挂着你的心是否也像我一样牵挂着彼此。小小如我，大大如你，不是因为你的成功吸引着我，而是你身负的责任和重担吸引着我，吸引着我去为你分忧解难，我爱你爱的深沉，就如着深沉的夜晚一样，也如这清新的空气一般让我呼吸顺然。我还不累，我还想和你说说话，我还想和你聊聊天，哪怕是静静的这样想着你的脸庞给你写着这样的文字，我也觉得不累，我觉得自己思绪万千但是清晰可见，我就在这每一个蹦出来的文字里寻找着你的消息和体会着你此刻的心情。洪飞在干什么我不知道，但是我知道他至少也是安静的在做着他喜欢的事情，也许跟你聊着天，也许是陪着客户吃晚餐，抑或这会儿的你也在和熟悉的家人体味着天伦之乐的无尽甜蜜，也可能生着闷气一言不发的看着书籍。我也不知道你在干什么，我只是在想象着你此刻的样子，也许你们今天家里来了客人在开着大大的派对，你们觥筹交错着，而你偏袒着你的捣乱的儿女。就像电影里一样，你们也许开着家庭会议在处理很多的公务也或者是和友人聚餐在外面还没有来得及回家看熟睡的宝贝们的样子。也许你正和你的妻子平心静气的交流着，也或者发着无名的脾气。我不知道你的秉性，就像以前我一直跟你保持着距离，为何这五年的时光里我一直和你保持的必要的距离，就是因为我怕我会让你失望或者不满意。而你高高在上的样子也让我难以接受，可是你还是温柔的，虽然有些时候让我生气，但是我却将你牢记心间，没有半丝的欺骗你的感情。你赋予我的力量以及我自己的亲生经历，我无法知晓为什么一定是你，好像我搞不懂的事情在别人那里却是轻而易举，就像昨晚家里的电灯坏了，问题在修理工那里却那么轻松就搞定了问题。我才经历半生的时光，而你已步入壮年，我多想窃取你的智慧来弥补我的空洞无知。我多想窃取你的故事来填补我半生有余的往事迷离。时间已经到了凌晨1点44分，我还是没有倦意，我还想继续写下去，我脑海里不断的回忆着你的每一张照片，你所有的照片都被我收集在了我的手机里，只要想念你了我都会去翻你的照片看一看，其实我不用再去看你的照片，因为你的每一张照片都记录在了我的脑海里，我最喜欢的一张你和洪飞的照片被我设置成了电脑桌面，就是向你报销的时候买的那一台联想的白色电脑。我一直不能理解一个问题，为什么你不愿意给那个女孩小孩，我不知道你是怎么想的，是和她分道扬镳了还是藕断丝连？那个你说的跟了你六年的那个女孩到底是一个什么样的女孩，我多想知道你现在做出了什么样的决定，因为你的决定也决定着我的决定。此刻的我听到了远方山谷里传来的鞭炮声，一般这个时候放鞭炮是代表着死讯传来。一般在夜晚的时候死亡会悄悄来临，伴随着一丝丝的恐惧，对死亡的恐惧。我不知道那个女孩是否值得你爱，而她也陪伴了你这些年，你给予她的应该多过于给予我的，但是我从来不会怀疑你对我的喜爱会低于对她的喜爱，只是她选择了接受你的物质馈赠，而我相反拒绝着物物交换。因为在我的心里我理想的爱情就应该这样纯纯粹粹清清白白。但是这也是我的悲哀之处，也是你说过我这么好却得不到别人的喜欢，我不知道在男人的世界里是物质高于精神还是精神高于物质，好像两者之间有必然的联系，也好像没有必然的联系，物质基础决定着上层建筑，但上层建筑却不是人人都能拥有的如海市蜃楼一般的美景不是每个人都有机会去看到和辨别清楚。你丰盈的物质生活也许也在侵蚀着你的心灵的一方净土，就像我们在河边聊天的时候你说的那样钱是这个世界上最脏的东西，或许有一天你会变得一无所有而我却富可敌国。我不想让你我的谈话变成现实，但是我有这样的决心去面对未来的生活，我想去实现自己的心愿和理想，去做那个我最想做到的极致的女人，我觉得曾经断翅的我已然恢复，我还是可以重新飞翔，就像我告诉你的那样我想知道自己到底能飞多高能飞多远，这个就是我的夙愿，我今生来到人世的使命和救赎。而我不想独自一人这样飞翔，我想有你和洪飞的陪伴，褪去生活这一袭华丽的布满虱子的外袍，去追寻真理的意义，去追寻真爱的脚步，驶向明天和未来的航程，充实自己愚钝的心灵，开解自己的心结，弥补曾经曾犯下的过失。