笑话
(一）换病房
患者：医生，我要求换病房，换责任护士！
医生：不是你指定的责任护士吗，是不是她有护理不周的地方你可以告诉我。
患者：那倒没有。
医生：那你还有什么不满意的。
患者：她有男朋友，这个情况严重影响了我的治疗效果！
（二）敏感
古时候有一个泼妇，为人刻薄而敏感，30多岁还找不到婆家，因此遭到人们的非议，女人变得愈发敏感起来。
有一天女人在一个三岔路口的农田里干活，一个进京赶考的书生上前问路：大姐，上京城走哪条路。
女人热情地为他指了路。
过了一会，又有书生来问路：请问这位大嫂，上京城怎么走？
女人满脸不悦：谁是你大嫂，我不知道！
（三）教训
有一个男人40多岁才成家生了一个儿子，比大哥的孙子都小几岁。中年得子，男人对儿子百般呵护溺爱，小孩被宠得骄横任性。
有一次孩子无理取闹时被大哥的孙子狠狠揍了一顿，孩子哭着回家告状。男人找到大哥孙子训斥道：你怎么可以欺负堂叔呢，你打他和打自己爸爸是一样的。
大哥的孙子梗着脖子说：不一样，我打不过我爸，但是我打得过他。
（四）喜欢
男：我一直很喜欢你，做我女朋友吧！
女：我胖得这么难看，你怎么会喜欢上我呢。
男：不能这么说，瘦是苗条美，胖是丰腴美，环肥燕瘦嘛，别人是情人眼里出西施，我是情人眼里出玉环。
女：笑死我了，你以为你是唐玄宗啊。
(五)潜移默化
有这样一对夫妻，两个人都是好吃懒做.全家人守着一份祖业，日子还能过得下去.
他们有个儿子在校读书，对于儿子在校学习生活情况，夫妻俩很少过问.
有一天两人心血来潮，向儿子班主任了解儿子在校表现.
班主任告诉他们，该生有两个方面表现突出.
夫妻俩听了很高兴.
班主任:伙食零食全校第一，学习成绩倒数第一.
(六)抬杠
甲:你小子总喜欢和我抬杠.告诉你吧，就你那两下子，在我面前简直是鸡蛋碰石头.
乙:谁是鸡蛋，谁是石头?
甲:当然你是鸡蛋，我是石头啊.
乙:我干嘛要碰你，我们都留着吃不行吗.
(七)反省
甲:你认识这个字吗?
乙:节省的省啊，这么简单的字都不认识，亏你读那么多书，还不如我这个没什么文化的人.
甲:我是说这两个字.
乙:反省.
甲:什么意思?
乙:应该是反对节省，提倡消费吧.
(八)四舍五入
有一个生性抠门的人进超市购物，选好物品后去收银台付款.
收银员报价:十块一毛.
抠门人:不是十块零五分吗?
收银员:四舍五入.
抠门人:不入好吗，我这里刚好有五分零钱.
（九）恋爱三部曲
有这样一个男孩，相貌帅气却素质低下，言谈举止尽显陋俗。但他对此不以为然，对自己的形象优势充满了自信。
帅哥和一个靓妹恋爱了。两人相处不到一年，靓妹便和帅哥断然分手，找了一个相貌平平的男朋友。
帅哥很痛苦，希望靓妹能回心转意，他找到她，情真意切地表示：我们的爱情有过令人难忘的三部曲:春天开花，夏天结果，秋天应该是收获的季节了。回来我的爱！（回来我的爱是一首流行歌歌名）
靓妹神情淡漠：是吗！我可是有着截然不同的感受：我们是相见好感，相识反感，相处就是不堪忍受了。秋天不回来！（秋天不回来是一首流行歌歌名）
（十）辩解
有一个姑娘在择偶方面连连受挫，一气之下在人前发誓要独身一辈子。但是很快找到心仪的对象结了婚。
有人笑话她她就辩解道：我听说现在男女比例失调已经成了严重的社会问题，我也没有什么别的本事，就当是为构建和谐社会做一份微薄的贡献吧。
（十一）非礼
历史系大学教室，几个女生在课后闲聊。
女生甲有点神秘地对大家说：昨天下午下课后，教室里就我和班长两个人，那个满口之乎者也的班长他非礼我了。
女生乙有点不解地说：不会吧，凭班长的条件，我知道追他的女生多的去了。就你这条件他非礼你？
正好班长听见了他们的谈话，他满脸涨红地和女生甲理论：昨天明明是你趁我不注意时在我脸上吻了一下，你怎么可以信口雌黄颠倒黑白呢？
女生甲：不错，可你当时没什么反应，子曰：来而不往......
班长脱口而出：非礼也。
大家哄笑。
（十二）街头趣事
一个漂亮女孩在大街上匆匆行走，一不留神脚下踩偏身体失去平衡，与迎面的一个小伙子撞了个满怀，女孩差点摔倒被小伙子稳稳接住了身体。
女孩连连道歉：“对不起对不起，一不留神撞了你！”
小伙子笑道：“没关系没关系，再来一次也无妨！”
（十三）无病呻吟
老张和老赵都是我的朋友，两人脾气倔强喜欢较劲，谁都不服谁。他们都喜欢喝酒，尤其喜欢在酒桌上斗酒。除喝酒外，老张还有一个爱好，平时有什么生活感受就会记录下来写成作品向报社投稿，经常有作品见报。老赵自然不甘落后，也会跟着凑热闹。
有一次两人又在一起斗酒，一高兴就没了节制，喝得天昏地暗日月无光，最后两人胃病发作，老赵疼得哇哇直叫让儿子背着上医院住了一个星期差点要了老命。老张症状轻一点，只开了点药吃了就没事了。
事后，两人发誓以后不再过量饮酒了。老张将这次的痛苦的感受写了一篇稿子投向报社，老赵也不甘示弱，跟着写了一篇稿子投了出去。
过了一段时间，我给他们打问候电话让他们保重身体，两人告诉我身体都恢复得差不多了。我笑着问他们投稿的情况，老张笑而不答，老赵粗着嗓门告诉我说，这事可真邪了门了，老张只是吃了点药就没事了，我疼得哭爹叫娘的症状比他重多了。我们同样是写稿子，可编辑说老张的作品深层次反应了过量喝酒致病的痛苦真切感受，让人感触颇深，在社会上有一定的警示作用。对我作品的评价是内容空泛，无病呻吟。我的没发表，他的见报了。
（十四）神经过敏
刘大妈患上了高血压感冒胃炎多种大小毛病，每天要服下大把的药片，吃得反胃作呕，见到药片就反感，就不想再吃了。
女儿买菜回来，见母亲没有服药，取出药片要母亲服下。
母亲拗不过女儿，答应道：好了以后我按时吃就是了，你也不要再在我面前提药这个字了，我听到就神经过敏，对了，你买了什么菜？
女儿：山药。
（十五）疑心病
吴女士有很重的疑心病，最近她越来越觉得事业有成正值壮年的老公有了某种变化，尤其是在与女性接触的时候，虽然是正常交际现象。让吴女士看着心里很不是滋味，总担心老公会背叛自己。
吴女士经常会检查老公的电话通讯记录，想在这方面发现蛛丝马迹。老公好像也没有为之设防。
老公为了输入简便，联系人名单大部分都是一个字输入备注，妻子是一个妻字，儿子是一个儿字，父亲是一个父字，母是一个母字，以此类推，其他的亲戚都是以称呼的前一个字备注，朋友则是对方的姓代替，赵钱孙李周吴郑王什么的。吴女士从老公的通讯名单中没有查出什么，但是她没有松懈，一直在紧紧提防。
这天，在儿子的定亲宴席上，大家很尽兴，老公多喝了几杯就醉了。
回家后，吴女士服侍老公上床休息后，取出老公的手机查看。
通讯录竟然中多了一个联系人：亲。
这是什么联系人，吴女士顿时就懵了，胡思乱想起来，亲亲，亲爱的，他也没有往深处多想，浑身就起了鸡皮疙瘩，血脉贲张不能自已。
没想到老公醉酒之下猝不及防终于把狐狸尾巴露出来了。
吴女士怒气冲冲地拨通了这个电话，对方果然是女人的声音。
吴女士怒不可遏，张口怒骂：“你是哪个狐狸精，竟敢勾引我老公，看我不撕了你。”
对方声音惊诧：“亲家母，你说什么啊？”
原来对方是新亲家母，吴女士手一哆嗦，手机顿时掉在了地上。
（十六）病毒
村里有一个不学无术又喜欢出风头的年轻人，看到现在电脑很流行，很多人都会操作，也不甘落后买了一台装门面。虽然他不懂操作技术，但在有人上门的时候也会装模作样在电脑前侍弄一番，看起来好像是那么回事。
这一天家里有几个懂电脑的村里人来串门。年轻人的小学生儿子上网玩游戏，侍弄好一番之后说，电脑感染了病毒，不能用了。
年轻人突然想起什么拍了拍脑袋说，我知道了，前几天村里的二愣子到我这里查询医药信息，听说他得了肺结核。
一句话逗得大家哈哈大笑。
（十七）迷信
有个叫金冠牧的公司员工特喜欢开玩笑，但又很迷信。
有一天，单位组织员工去一个以奇险而闻名的旅游胜地旅游，要去的就报名登记，登记名字的是一个新来的员工。金冠牧兴冲冲前去报名，登记人问及他姓名时，他就开起了玩笑说，我叫金冠牧，金冠牧的金，金冠牧的冠，金冠牧的牧。
对方登记好后，金冠牧拿起一看，脸色就变了，表上出现的是“进棺木”三个字。
金冠牧认为此行极不吉利，当即决定不参加这次旅游。
（十八）吸引
张女士有个5岁的儿子特别皮，她每次外出儿子都闹着要跟着去玩，但又很难看管，一不留神就走散了，总得劳神费力寻找。上次在超市时走散可把她吓坏了，找了一个多小时才在巧克力货架前找到。
这天，张女士乡下弟弟来城里逛庙会，儿子囔着也要去，张女士有事不能带儿子，让弟弟带儿子去玩，并特别叮嘱人群里要小心看管，不要把人弄丢了，弟弟大包大揽。
中午，张女士有点担心地给弟弟打电话，弟弟告诉她说，他买了一斤孩子非常喜欢吃的名贵巧克力，和孩子说好每隔半小时给他两颗，走散了就不给，孩子现在寸步不离牢牢被吸引住了。
（十九）换零钱
有个男人做生意急需一笔零钱，于是到商店用100元大钞买5毛钱的东西，几家店主都看出他是换钱都没有卖，男人灵机一动，来到一家小店拿过一包5 毛钱的辣椒条撕开包装就吃，随即递上大钞，谁知店主也没有零钞没有收钱，男人就免费得到小商品。就这样又在几个店铺免费享受几件廉价商品后费了好一番周折后才换开了大钞。
