今天是2017年8月22日星期二，提了离职申请，已通过。但是今天领导说的一句话却让我莫名的感动和踏实了许多，她说，等你什么时候歇够了，打声招呼随时可以回来。内心是有些雀跃的，也不再如之前那般瞬间失去安全感。
小孩儿一直没有离开，不知道是伪装还是真的落难。我又恢复了之前偶尔会有的小电流，但更多的是一种未知的想逃离的冲动。有些在逃避这段感情，因为知道没有结果，又或者不想再因为自卑去主动放弃自己喜欢的人。小孩儿人很瘦，小小的，也很混蛋。只是不知道为什么，想起他，回忆里最深的是绝望的眼神，无助的哭泣，还有那句，我除了钱什么都没有。
情绪总是捉摸不定，正如我也不清楚自己为什么变成了现在这样一副没有追求的样子。相比刚开始工作时的兴奋与感动，自己也没曾想过会有如此厌烦这里的一天。日子是重复的，对，每天都是重复的。重复的公交，重复的床，重复的上班地点，重复的吃饭，重复的拿到工资。我还是之前的我，又不是之前的我。
从现在开始，就不停的在想，我和小孩儿彻底断了联系，消失在彼此生命中的时候自己会是什么样子，还是比较在意故事的结局走向。当一个生命融入到另外一个人的生命中，有些温暖，快乐，是一个人的时候体会不到的。
现在写下这些话的时候就有些想哭，哭个什么呢？我不想让任何人离开，就想自私的，紧紧的，拥抱，然后相爱，不会因为距离而分开，不会因为厌烦而分开，只是那么安安静静的爱着，直到老去。谁能保证会爱一个人到永远。
之前玻璃心太过泛滥，现在已经练成了升级版。有些细细的能体会到，那种不为任何情绪所触动背后的麻木冰冷和不让自己受伤的自私。
有些相遇，真的是需要时间来证明，猴儿把我删掉了，QQ，微信，所有能联系到的方式，8月8日那天。想过会沉默，但没想过会那么狠心的删除掉彼此融合在各自生命中的印记。三年好像算不得什么，不到一年的恋情好像也算不得什么，但我还是依旧惋惜，想抓住些什么，但好像什么都抓不住，时间太快了，快到恐惧，快到心里发毛，快到依旧沉浸在自己的小情绪里无法自拔。
从什么时候开始过的那么快呢？问题是我能回忆起任何以往时间段的任何人，任何事。他们都在，他们都发生过，他们都是教会我成长的人，确实是没有什么是永恒的，尤其是在时间面前。离职的另一个原因，是想逃离这种快。与时间摩擦的轴转的越来越快，越来越快，越来越快。我又恍惚了，眼睛还是肿肿的，不想说话，不想化妆，不想工作，不想赚钱，什么都不想。累到连谈恋爱都不想谈，一个有可能会改变我命运的人。
命运不需要任何人改变，只能自己掌舵。
之前的每一滴情绪，都会不断回忆，放大，如今回忆不起来，想要去回想，抓住，却什么都想不起
