昨天做了一个很奇怪的梦，好像撇开他了，因为小孩儿。
平静成了没有文字的理由，仿佛每一字的产出都是为了情绪的发泄。近期有些忙，总是觉得睡不够，但又感觉还好。自己莫名的已经变得比之前成熟了些。学会接受自己所拥有的，感恩，微笑而后平静的度过幸福的每一天。
不知道自己算不算是个幸运的人，幸运的做着自己喜欢的工作，虽然忙，但很充实，唯一感慨的便只剩下时光的飞逝。不知道为什么，坐在这里敲字，听着音乐，全身上下会起鸡皮疙瘩，然后莫名的想哭。刚刚从上海出差回来，已经开始慢慢适应工作的节奏，没有压力，没有动力，只是在慢慢的朝着一个更好的自己努力。
从5月到8月，3个月，100天，小孩还没走。某些喜欢的情绪，不像之前那段猛烈，却也会如之前那段开始不舍，也会在偷偷想念的时候任由小电流啪啪的流过。越发搞不懂自己想要的是什么，不对，好像知道自己想要的是什么，只是目前还是不满意现在的状态。没有什么是永恒的不是么，只是静静的被刻画在自己所处于的这个时代，见证着，参与着。之前一直感觉人生很长，最近又感觉人生太短。贪婪的想要长生不老。
没有再像之前那样惧怕别人走入自己的内心，因为伤过，知道它会好。现在依旧会有想念的情绪在么？会想知道他在做什么，知道他最近怎么样。好像并没有，随着另外一个人的融入，会慢慢的忘掉，关闭自己对他的所有状态。会看淡，会调节自己的情绪，让自己过的开心一些。
好想知道自己10年后会变成什么样子，会不会如我所见的，我们领导，那些三十，四十岁人的样子，依旧是整天忙于工作，然后循环找到平衡。
开始会惧怕死亡，惧怕变老，惧怕属于我的一生，属于我的圈子，我所认识的人，那些曾经深入过我生命的人，我们都会一起离开。
现在想来之前的那3个月，依旧像是梦一场。3个月，100天。好像真的有些太过矫情了，矫情到听到一首歌，看到一句话，或者思路转到一个点，便想流泪。比如现在，不知道自己在悲伤些什么，茫然的也不知道在写些什么。
每个人都会思考自己存在的意义么，我们被困于这个圈里，说是困在圈里，不如感慨人类的伟大。创造了社会，而后，促进它一步一步变得更好。每个人都想变得更优秀，要吃最好的，用最好的，去感知最好的。
很奇怪自己真的是一个没有欲望的人，又好像是因为隐约知道，正是因为欲望太大，大到没有边界。
有些遇见，是上天注定好的么？好像依旧是一场游戏。让生活不那么无聊，却又有那么一瞬间，感觉这种相遇，是触碰到欲望的顶峰，然后认清现实，狠狠的开了一个好大好大的玩笑。好像又有一个坑来了，我不知道自己会陷在这个坑里多久，也不知道小孩能够忍受无聊多久。想晚些遇见，在自己达到自认为最完美的状态遇见。可是无论怎么完美，始终有好深的一条阶层鸿沟不可逾越，正是因为如此，不敢再去轻易依赖，或者直白说，不想再度过3个月分不清日夜，分不清梦境现实的情绪低潮期。
好像到现在始终无法认同自己，无法认同自己的原生家庭。我依旧是那个自卑，想独自躲在角落，把自己藏起来，不让任何人找到，却又深深的想赢得别人认同，想要获取存在感的那个人。
总有一些人爱喊我小孩，自己好像已经不是个孩子。只是看清，看懂，看透，便让自己活得轻快些。因为世界上总是有那么多如孩子一般，对这个世界充满美好期待，对别人报以赤子之心的人。最重要的便是那份最纯粹的情感寄托。一方面不认同自己，一方面又惊于自己的忍耐力，和轻快的心。年轻的时候不应该这么与世无争。
我是个贪婪的人，又是个懒惰的人，时光时光你慢慢走。我想要自由，无非受限于任何条件，任何条约的自由。能够和爱的人一起变老，然后看着自己的孩子慢慢长大，好像还真的是一件蛮幸福的事情呢。
